Humoristisch Elektronisch Tijdschrift

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 51

2009-09-08T09:31:00.000-07:00

Van de redactie
Dertien jaar na aflevering 1 van het Humoristisch elektronisch Tijdschrift (HeT) presenteren we nu een nieuwe editie. Pseudo-jeugdige oprispingen van een door midlife crisis overvallen redactie? Een nieuwe loot aan de personal brands van de auteurs? Behoefte aan een uitlaatklep voor crisis-stress? Ja. Maar ook: het kan-ik-nog-over-een-slootje-springen-gevoel.

Actueel
CAPE KENNEDY - De eco-beweging is ook aan NASA niet ongemerkt voorbij gegaan. Een trotse woordvoerder van de Amerikaanse ruimtevaartorganisatie meldde op de persconferentie dat astronauten in het kader van het Green Space-programma voortaan de principes van Het Nieuwe Rijden zullen toepassen om brandstof te sparen. Ook zullen de astronauten vaker Shuttle-poolen om solovluchten te vermijden. NASA denkt $2 miljard te kunnen besparen door de lagere bijtelling.

ROTTERDAM - Van onze rechtbankmedewerker - Naar aanleiding van een speciale uitzending van Peter R. de Vries heeft Joachim Oetker (spreek uit: 'aetkoer') gisteren in een persconferentie toegegeven nooit een universiteit bezocht te hebben. Oetker vertelde dat hij de dr-titel die hij gebruikt in zijn marketing via internet gekocht heeft in Panama bij de Universidade di Bocas del Toro. "Toch wil ik benadrukken dat ik wel degelijk geschoold ben in het banket- en zoete bakkerswarenwezen. Zo maakte ik op de Schlottemaier Fachschule een opstel over het gat in de donut waarvoor ik destijds van de vooraanstaande Herr Veranstaltungsgeschwindigkeit een ruime voldoende ontving."

Lijstje: 10 nieuwe real life tv-formats
1. Planten-TV. Een heerlijk onbezorgd half uurtje tv, waarin u zonder commentaar of hinderlijke uitleg lekker allerlei planten in de vensterbank, in de tuin of op een balkon ziet langskomen. Met smeuïge close ups van stampers en meeldraden en rubrieken als 'De gieter van de week'.
2. Mailpost: na het betere stalk-werk op Schiphol gaat Joris Linssen nu posten bij de brievenbus: wat post u en waarom? Gegarandeerd lief en leed! Sponsor TPG is blij, omdat Nederland nog erg moet wennen aan de oranje brievenbus.
3. Infobalie: de hoogtepunten en alle lief en leed van de balie. Aflevering 1: de gevonden voorwerpen-balie van ziekenhuis Panbroek in Broele.
4. Achteruitinparkeer-tv: kijk naar gestuntel, kop-staartjes, vakkundig draaiwerk in een doodgewone straat in NL. Tikje home video, snufje Blik op de weg, een gegarandeerde hit.
5. Ontslag TV: de ploeg reist mee met P&O'ers en managers die de opdracht krijgen elk honderd mensen in hun organisatie te ontslaan. Met SMS-wedstrijd zodat een aantal slachtoffers terug kan strijden dankzij de gunst van het publiek.
6. So you wanna be a ... The Sequel. Er zijn al pilots gedaan voor 'So you wanna be a vakbekwaam hovenier' en 'So you wanna be a hogere veiligheidskundige' en 'So you wanna be a toiletjuffrouw'.
7. Wie heeft er op mijn hoofd gepoept? Het succesvolle kinderboek eindelijk in het echte leven! Presentatie, hoe kan het anders, Frans Bauer.
8. Vliegtuig-TV. Wie kent als provinciaal niet de sensatie van overvliegende vliegtuigen bekijken. Eén uur lang vanuit de vaste camera in Hoofddorp.
9. Gok de ziekte. Nieuwe spelshow, waarbij wachtkamers gefilmd worden en deelnemers moeten gokken welke kwaal de bezoekers aan de arts willen voorleggen.
10. De bouwput. Omroep Max weet dat de oudere medemens ervan houdt lekker door het traliewerk te kijken naar het storten van beton, het heien van palen en het vastzetten van steigers.

Gedachten bij het haardvuur

Personeelsfeestjes van het ministerie van Sociale Zaken zijn niet per definitie gezelliger.

De nieuwste wetsvoorstellen van Geert Wilders: invoering van het pre-emptive strike-protocol voor hulpverleners, zoals ambulance-chauffeurs en verkeersregelaars, een knoflookverbod in Nederlandse sauzen en een leenwoordenverbod voor overheidsmedewerkers.

Als het supermarkt-tankstation-autofabrikantketen-IT-bedrijvenkartel nu nog fuseert met de zorgkoepel-mega-energiebedrijf-universiteitencentrale dan bestaat Nederland uit één onderneming!

De voormalige organisator van eendaagse Rijnreisjes met deken- en pannenshow is met het dalen van de vliegprijzen aan het overwegen Toronto en Abu Dabi als nieuwe bestemmingen op te gaan pakken.

Het vraagt even wat bladeren in de agenda, maar als u dan het driegangendiner boekt in de Slow Food-keten The Happy Snail heeft u wel een leuke 72 uur voor de boeg.

Huisarresten, enkelbanden en kniesloten blijven toch wat 'old school' aandoen. Kan er geen DNA-blocker of een neuronen-firewall gebouwd worden?

Hoe zou het voelen als je als bejaardenverzorger, na een klein vergrijp door de rechter het verzorgen van bejaarden als werkstraf opgelegd krijgt?

Waar blijft toch de draadloze sandaal...

Wij lezen Heleen van Royen vooral vanwege de goede verhalen.

Een beetje politiek correcte burgemeester spreekt niet langer van 'daklozen', maar heeft het over 'ambulante inwoners'.

Log nu in op je persoonlijke voetgangerssite en maak je eigen avatar. Sta je voor een verkeerslicht, zet dan Bluetooth aan en op het stoplicht verschijnt jouw persoonlijke wacht-poppetje, waarmee je bovendien drie eenvoudige spelletjes kunt spelen. Aan een multiplayer-variant wordt gewerkt.

Sonja Bakker... dat is nu een dieet waar je broek van afzakt.

Waarom noemen we de Britten eigenlijk nooit 'onze westerburen'?

Alweer bijna vergeten. Een woekerpolis? Dat was toch de 'niet goed-geld terug'-clausule op het pak onkruidverdelger? En het bankentrio? Een aanbieding van Ikea?

Productmanager van de maand
Aan het woord: Tim Schneulken van Aldi. "Tja, computers, accessoires, geheugenkaarten, dat liep allemaal al geweldig met 's ochtends wachtenden voor alle winkels. We zijn toe aan een nieuwe stap en daarom komen we volgende week met de Aldi-Phone, het alternatief voor de veel te dure iPhone en andere hippe smartphones. We zijn daarmee de Appiefoon en Dirk-GSM voor! Kenmerkend voor de Aldi-Phone: degelijke Duitstalige interface, verpakt in grijs kartonnen doos, apps voor kortingjagen en nostalgische recepten uit de voormalige oostblokkeuken. Uiteraard bieden we hierbij de bekende 'nou-en-garantie'. Ook prettig: wij kunnen uw abonnement op elk moment opzeggen."

De PC Hooft Buurtsuper
Om de leefbaarheid in de buurt te bevorderen heeft de gemeente Amsterdam een startsubsidie van 12 miljoen euro toegekend aan lokale ondernemer Edward B. Duivendracht, die een kleine buurtsuper wil beginnen in de PC Hooft-straat. 'Het is de bedoeling dat buurtbewoners elkaar weer meer gaan ontmoeten', zegt Duivendracht. 'Dat betekent wel dat je ze moet trekken met een passend assortiment en een aantrekkelijke ambiance. Waar je dan aan moet denken? In de diepvries nertsenfilet, een SUV-winkelwagentje, de AGF-sectie met sinaasappels zonder sinaasappelhuid, een strijkkwartetje voor de muzak, potjes keukenzout elk in uniek design van en gesigneerd door Jan de Bouvrie, champagne proeven met een toastje kaviaar en natuurlijk een Parijse au pair voor de peuterspeelhoek.' Papparazi maken stiekem foto's van je, waarvan je afdrukjes kunt verkrijgen bij onze kassajuffrouwen Connie en Patricia.

Nieuwe Twitter-diensten
- Leg je rekensom voor aan @calculator en je hebt binnen 24 uur de uitkomst.
- Studeer bij @LOI via Twitter. In drie maanden je tandartsbevoegdheid (25 tweets per les), binnen twee jaar je master in flamencogitaar spelen (45 tweets per semester).
- Stuur titel en uitvoerende naar @karaoke en krijg in real time meezingformaat de songtekst als reply.
- Weet je het bijna, maar niet helemaal? Stuur je vraag naar @puntjeopjetong.
- Bang dat je je tekst kwijt raakt? @souffleur biedt ondersteuning aan professionele sprekers, acteurs en nieuwslezers.
- @cheerleader juicht je naar voren en pept je op als het even wat minder gaat.
- Tweet 'aan' naar @stopwatch en krijg je netto tijd, direct nadat je vervolgens 'uit' hebt getweet.

(ingezonden mededeling)

Nintendo brengt speciaal voor senioren de Wii Silver 80+. Speel nu met andere senioren online Halma of sluit de Wii-Bottle en de Wii-Nail aan voor een stevige potje spijkerpoepen. Komen de kleinkinderen op bezoek? Laat ze kennis maken met Mario Sjoel. Houd uw brein fit met Four Card Memory of leef u creatief uit met Punik of Knitting. Zo maakt u uw eigen Rembrandt of Delfts blauw. Een eigen creatie kan natuurlijk ook. Soepele gewrichten houdt u met Wii Ochtgymnastiek met pianomuziek van Arie Snoek.

(Bron: Jeugdsentimenten.net)

Who's in a name?
- "Dus een soort Bruce Willis meets John Travolta, maar dan in hun Tarrantino-periode?"
- "Ja, hoewel het toch meer een Eddy Murphy meets Bill Cosby is, maar dan blank."
- "Je bedoelt een André van Duin, zonder Frans van Dusschoten op zijn meest cabaretesk?"
- "Nou... eerder een vleugje John Cleese, maar dan veel meer James Dean qua uiterlijk."
- "Nou snap ik het. En dan ook met zweem Van der Togt natuurlijk."
- "Nee, dat dan weer niet. Juist veel meer dat Brandsteder-achtige."
- "Nog ergens een Dustin Hoffman-in-zijn-Kramer-tijd of toch meer de jonge Nicholson?"
- "Precies. Je begint het te snappen. Alleen dan met een mespunt De Niro, van voor Taxidriver."
- "Dus een soort macho Roseanne?"
- "Nou, eerder een artistieke Elaine van Seinfeld."
- "Oh. En hoe heette die vent dan?"
- "Thom Hoffman, dus."

Humoristisch elektronisch Tijdschrift

2008-06-24T06:45:00.000-07:00

HeT, oftewel het Humoristisch elektronisch Tijdschrift, was een licht legendarisch tijdschrift dat per e-mail verzonden werd en voor het eerst verscheen in 1997. Arjan Broere (links op de foto) en Erno Mijland (tja, dat zal dan wel die jongen rechts op de foto zijn) vormden aanvankelijk de redactie. Met ingang van nummer 33 kwam Jan Kamphuis erbij. Jan leverde voor die tijd al bijdragen aan het e-zine. Arjan werkte mee tot en met nummer 44 en leverde tot het einde toe bijdragen.

In totaal verschenen er van HeT vijftig edities. De laatste verscheen op 15 september 2000. Eind 1998 bundelden Arjan en Erno de beste items in het boek 'Je van HeT'. De redactie werkte ook mee aan een boekje met moppen en grappen over de euro, dat in grote oplage werd verspreid bij verpakkingen Bolletje-beschuit.

HeT had een officieel ISSN, om precies te zijn 1386-9558.

Professor Halberstad's Ultieme test voor Maxima

2008-06-24T06:44:00.001-07:00

Vraag 1: Haal door wat niet van toepassing is:

- Generaal Couzy (goed / fout / goed fout)
- generaal pardon (goed / fout / goed fout)
- Generaal Videla (goed / fout / goed fout)

Vraag 2: Vertaal naar het Nederlands (antwoorden)

1. No Alex, no me gusta la ciervo.
2. Estoy embarazada de tres meses.
3. Se ha perdido el padre de mi marido. Podria ayudarme a buscar?
4. Me han robado la bicicleta.
5. Qué bonito sombrero, Beatrice.

Vraag 3: Kruis aan wie of wat niet in het rijtje thuishoort en leg uit waarom.

1. Mario Been 2. Manuela Kemp 3. Mario Kempes
1. Den Oever 2. Koog 3. Port Stanley
1. Nina Brink 2. Frau Antje 3. Dame Edna
1. Vader Jacob 2. Vader Abraham 3. Vader Drees

Vraag 4: Vul in onderstaande tekst in: Elfstedentocht; kuiltje; gevroren; jus; gekluund; worst; zuurkool; zopie; koek

In de winter als het in Nederland goed ... heeft, wordt soms de ... verreden, waarbij naast schaatsen ook dikwijls ... moet worden. De toeschouwers doen zich tegoed aan ... en ... om warm te blijven. Bij thuiskomst is er voor de rijders dan lekkere ... met ... . Natuurlijk moet daarbij de ... in een ...

Vraag 5: Beantwoord de volgende meerkeuzevragen.

Het grootste misverstand dat de Nederlanders over hun land hebben is:
1. dat het er zo vaak regent.
2. dat wij gastvrij en enorm tolerant zijn.
3. dat wij een belangrijke bijdrage leveren aan de wereldpolitiek.

Het poldermodel is een:
1. mooie dame uit Flevoland
2. een politiek van consensus
3. gedeelte van Madurodam

Als je een koekje bij de thee hebt gekregen, gaat de trommel dicht omdat:
1. de koekjes dan lekker vers blijven.
2. er geen plaats is op tafel.
3. je er anders nog een zou kunnen nemen.

HeT onthult: de auto-cue van Philip Freriks

2008-06-24T06:43:00.000-07:00

HeT onhult!

HeT vroeg zich, evenals u, af waarom een gedistingueerde en ontwikkelde man als Philip Freriks soms toch zo hakkelt en onverstaanbaar murmelt. Wij zijn blij u hier te kunnen melden dat het niet aan Freriks zelf ligt, maar aan de dyslexie en drankzucht van zijn vaste autocue-schrijver. Een autocue is een monitor die de teksten en regie-aanwijzingen toont aan een nieuwslezer. Via doorgaans betrouwbare anonieme bronnen heeft HeT een exemplaar van een autocue-band kunnen bemachtigen. Met gepaste trots presenteren wij u thans fragmenten van de betreffende band. Oordeelt u n˙ zelf en straks mild wanneer Philip weer dienst heeft. En erger u niet langer: U weet nu beter!

(BEGINTUNE / PHLIP, KIJK NAAR CAMERA 1)

Goeav'nd, daaz e heren, dit is het achtuu'jnaal van de NOS.

Binnenlands nieuws: In Dennaag is vandaag overleg tussen de sociale partnes gaandeweg in het slop geraakt.

Gaandeweg in het slop geraakt, dus.

(KIJK NAAR CAMERA 2 OF 3; AFFIJN, DAAR WAAR HET LAMPJE BRANDT)

Ondewerp van gesprek waren de werkgelegenheidsze

kerheids

garantiecri

teria van de rgering.

Een verslag van onze parltair medewerker:

(PHILIP, NU START EEN FILMPJE)

(PHILIP, FILMPPJE IS AFGELOPEN)

(KIJK NU NAAR EEN WILLEKRURIGE CAMERA)

Buitenlnds nieuws:

In Ouridkscheqit, hoofstad van de voormalige Sovjet-deelstaat KelieygiocheziÎ, is de beoogd opvolger van president Pertyxtsrchevv, Bela Ouchougadycz, bij een aanslag om het leven gekomen. Een verslag van onze corsp'dent uit Ouridkscheqit:

(PHILIP, HET FILMPJE WORDT ZO MTEEN GESTART. BLIJF IN DE CAMERA KIJKEN)

(PHIL, WE HEBBEN HET FILMPJE BIJNA TE PAKKEN. NOG EVEN GLIMLACHEN)

(O JEE, HIJ ZIT VAST ... GEEN BEWEGING IN TE KRIJGEN. BLIJF GLIMLACHEN!)

(DE BAND LIJKT EH ... KAPOT OF ZO ... OU VOL, BLIJF GLIMLACHEN)

(PHIL, IN GODSNAAM ... HET WEERBERICHT DAN MAAR!)

We gaan over naar het weer: evenals vandaag wordt het morgen een regenachtige dag, behalve op die plaatsen waar het droog blijft: daar kan echter plaatselijk wel een bui vallen.

Ik wens u t nog een prttige prettge avond.

(PHILIP, SCHUIF NOG EEN BEETJE NUTTLOOS MET PAPEREN TOT HET LICHT UIT IS)

(ZIE IK JE ZO METEEN IN DE KROEG?)

Je van HeT

2008-06-24T06:09:00.000-07:00

In december 1998 verscheen bij uitgeverij Phoebe de verzamelbundel 'Je van HeT'. Het ging om een speciale draaiboekeditie - de teksten stonden zowel horizontaal als verticaal afgedrukt. Het omslagontwerp was van Bini Jansen.

Naar aanleiding van deze publicatie kregen Arjan en Erno de nodige publiciteit. Zo verschenen ze aan tafel bij Beau van Erven Dorens en Minoesch Jorissen in RTL Live en werden de heren geïnterviewd door het Algemeen Dagblad.

Het boek had linksboven een perforatiegaatje en werd geleverd met een touwtje en een zuignap, zodat je het gemakkelijk op het toilet kon ophangen. Om dit netjes te kunnen doen, werd een uitgebreide handleiding bijgevoegd.

Gegevens
ISBN 90-5812-004-X
64 blz.
formaat 25 cm x 10,5 cm (staand formaat)

Jubileumnummer wegens het 12,5-nummerig bestaan

2008-06-21T09:46:00.000-07:00

Hee, jullie hier, jij moest toch overwerken?
Jassen kunnen op de gangtafel.
Hooo, meneer, mag ik eeeven uw uitnodiging zien.
Leuk geverfd wel, die gang.
Ja, dat kon echt niet meer en ik heb er een nieuw mannetje voor, dus ...
Nee gooi, maar neer, joh.
Hans, de oppas aan de telefoon, de baby schijnt zijn bedje helemaal ondergekotst te hebben.
Kan ik even bellen, Sjon?
Hij staat om de hoek.
Doe maar 'n whiskey, vis moet zwemmen, toch?
Wel effe een nul ervoor, ik heb de centrale pas vernieuwd.
Zo, jij doet maar.

By the rivers of Babylon
where we fell down

Ja, mijn baas stond echt perplex, och jongen, hij eet gewoon uit mijn hand.
Getver, wat heeft Sjan nou weer voor een vent, die heeft toch ook geen smaak.
Die vent?
Nee, van die avond kan ik mij niets meer herinneren.
U was van die twee bier?
Nog eentje dan, ik moet nog rijden.
Ja, ik ook. Maar ik rij net wat sportiever met wat op.
Zet hier even twee sherry's neer voor de dames, ober.
Anders blijven ze zo droog.
Hahaha, die is leuk, moet ik onthouden voor als er mensen bij zijn.
Uitstekend, meneer.
Jammer van die jongen, Frans, er zit zoveel meer in.

Love, shiny and new,
Come aboard we're expecting you,
Love, won't hurt anymore ...

Zegt die non: "Nee, maar jij moet erop liggen."
God, wat grappig.
He Bertje, jij hier! Schrijf je even in in het gastenboek.
Hier, ik dacht iets te zuipen voor die knakker cadeau.
Verrek, rook jij weer, zou je dat nou wel doen, jongen?
Ik pak het zo uit, Ber, ik zit effe helemaal onder de zalmsalade.
Nou, doe mij maar rapidemento wat te drinken en stel me maar even aan dat lekkers in de hoek
voor.

Knowing me, knowing you, ahaaa
There is nothing we can do ...

Nee, Stef, als ik het allemaal nog eens over zou mogen doen ...
Maar dat mag niet.
Nee, geen nieuwe rondes.
En zeker geen prijzen.
He lekker, met een augurkje.
Nee, doe maar een biertje, anders wordt het te gek.
Nee, jongen. Maar dat zeggen ze er vooraf niet bij.
Godverdomme, die Bert, die stapt gewoon in zijn auto ...
Onverantwoord, die rijdt zich nog een keer te pletter.

In the jungle, the quiet jungle
The lion sleeps tonight

Henk met z'n bruine kop zeker.
Godverdomme, wat een hete bal.
En dan gaat 'ie in april nog een keer.
Hee hoi, wat doet een leuke vrouw als jij op een feestje als dit? Alleen?
Weer naar Frankrijk? Nee Thea, in de kast onderin!
Naast de servetten ja. Ja, hij gaat altijd naar Frankrijk.
Waar doet 'ie het van?
Weet je wat mooi is? Oezbekistan, en de mensen ... vriendelijk joh!
Is het hier zo warm, of ligt dat aan mij?
Thea, niet die paarse. Nee, die ernaast! He, he.
Nou, niet van zijn baantje als assistent retelikker.
Wacht effe Fer: mosterd aan je kop.
Peter, man. Lang niet gezien. Heb je gezeten?
Ja, met mijn neus in de boeken.
Nee, rood. Anders blauw, maar niet van Bar le Duc. Ja daar ben ik heel gek in.
Wat voor boeken? Boekjes zal je bedoelen.
Nee, gek. Voor mijn proefschrift.
Ik ga effe pitten jongens, Peer is weer over zijn proefschrift bezig.

He Macarena
He Maca [klik]

Dames en heren, dan wil ik nu de jubilarissen naar voren vragen.
Heeee, yeah! Applausje graag, jazeker Speech! Speechen!
Daar zijn ze dan ...
Kom op Arjan, we moeten.
Doe nog wel even een kam door je haar, Erno ...

Anderen over HeT

2008-01-01T07:16:00.000-08:00

"HeT was er ineens in een periode dat internet nog vrijwel leeg was. In die tijd dachten we dat als alles digitaal werd er ook wel digitale tijdschriften zouden komen. E-zines werden die genoemd. Het concept e-zine bleek net zo levensvatbaar als de stoomauto. Maar HeT was een mooie stoomauto met humor die het beste als geestig omschreven kan worden, dingen waar je om moet lachen zonder bijwerkingen. En dan ook nog gratis. Gratis gezond lachen. Mijn god, wat een tijd was dat."

Francisco van Jole, internetgoeroe van het eerste uur

"Als ik denk aan HeT... dan verschijnt er direct een glimlach op mijn gezicht. En dwalen mijn gedachten af naar zo'n 12 1/2 jaar geleden. De tijd dat internet op het punt stond door te breken... Ik liep stage en verrichtte onderzoek naar de (on)mogelijkheden van 'het internet' als verkoopkanaal. Tijdens dat onderzoek gebeurde het... ik kwam in aanraking met HeT. Vanaf dat moment begrepen collega's niet waarom ik met enige regelmaat niet meer bijkwam van het lachen... Het was de tijd van Altavista (Google moest nog worden uitgevonden) en we surfden over internet met behulp van Netscape... Internet Explorer was nog lang niet doorgebroken en zeker niet zo overheersend als het vandaag de dag is. Een hele bijzondere tijd. HeT was een niet in een hokje te plaatsen 'iets'. HeT was digitaal, HeT was verrassend, HeT ging over herkenbare, alledaagse dingen... HeT speelde met taal, kwam met rake observaties en absurde humor. HeT was anders dan anders... HeT was HeT."

HeT-lezer van het eerste uur Joris van der Waart, Gleijm & van der Waart

"Ik maakte kennis met HeT in de beginjaren van mijn internetbedrijf Estate. Ik weet nog dat ik uitkeek naar de edities en de tijd nam om deze 'te spellen', net als het boekje: dat was Toilet Literatuur met bijbehorend koordje. We hebben toen een aantal speciale exemplaren laten maken en dit als relatiegeschenk aan onze klanten gegeven (dat waren er toen nog niet zo veel). Het boekje heeft jaren op ons toilet gehangen en bepaalde woordgrappen weet ik nog steeds, met name de woordenlijst (input, tipsy), en de korte verhalen over Koolpoolen en de Nosewalk. We hadden destijds een primeur met het aanvragen van het domein het.nl. Dit was nog in de tijd dat je alleen een domeinnaam mocht hebben waar je organisatienaam in verwerkt was. De mensen van SIDN hebben dat toen beoordeeld en ons zelfs nog gelukgewenst met zo'n mooie domeinnaam."

Alex Otten, directeur Estate

Uit het archief: reacties op HeT

De leukste op het net
De nieuwe HeT is deze week uitgekomen. De twintigste editie van Humoristisch elektronisch Tijdschrift bevat weer een aantal onnavolgbare bijdragen. HeT is via het web te lezen maar nog leuker is het om een e-mailabonnement op het leukste Nederlandstalige e-zine te nemen. Wel grappig overigens dat nergens op de site staat hoe dat moet.

Daily Planet, 24 oktober 1997

Grappige mannen
De nieuwe editie van HeT, een onnavolgbaar e-zine van Erno Mijland en Arjan Broere, is uit, wederom vol met humor om leuk te vinden. De grappenmakers hebben een website maar het jongste nummer, dat via e-mail verspreid wordt, stond er vanmiddag nog niet. Later natuurlijk wel.

Daily Planet, 20 juni 1997

HeT is leuk
'H e T' is een tamelijk geniaal Nederlandstalig e-zine. De afkorting staat voor 'Humoristisch e-Tijdschrift' en zo droog als de titel is, zo grappig is de inhoud. Twee voorbeelden uit de editie die vandaag bij abonnees de mailbox binnen rolde: "De TROS-directeur Amusement schrok toch een beetje van de pilotaflevering van de nieuwe tv-serie Dierenliefde." en uit de rubriek 'Nieuwe Woorden': 'kombuis: omdat er toch nooit iets leuks op was, hebben we er maar een aquarium van gemaakt.' 'H e T' wordt gemaakt door Arjan Broere en Erno Mijland. Oude nummers zijn te bezichtigen op het web maar veel verstandiger is het om meteen een gratis email-abonnement te nemen.

Daily Planet 4.95

Grappige Nederlandse mailinglist

"Pas op zijn 26ste ontdekte de man dat honingdrop de vorm van bijenkorven heeft en niet van grafzerkjes." Wie deze opmerking amusant vindt, kan een abonnement nemen op het zeer onregelmatig verschijnende H e T, gemaakt door Erno Mijland en Arjan Broere. Nummer 8 is vandaag verschenen en de voorlaatste editie dateert van november dus potentiële abonnees hoeven niet bang te zijn voor een overlopende mailbox. Het novembernummer is evenals andere oude nummers ook via het web te raadplegen. Uit de vorige editie: "Ik eet al de hele dag Mentos en er is nog niks leuks gebeurd!"

Daily Planet 4.72

Nonsens
Het leuke van Erno Mijland en Arjan Broere is namelijk dat ze dus ècht leuk zijn. Baarlijke nonsens, woordspelingen tot en met, aktueel scherp en relativerend-krities tegelijk. Geniet van dit geniale duo: H e T Arjan Broere en Erno Mijland zijn twee geestige gasten. Ze zijn beroemd geworden om hun 'lijstjes'

Pauzeweb

Vrienden van HeT

2008-01-01T06:58:00.000-08:00

Biodiversiteit anno eind jaren negentig

2008-01-01T05:03:00.000-08:00

Arjan Broere

Wie is die jongen?

Al bijna 30 jaar loopt Arjan op dees aard rond. Na de eerste jaren in Venlo gesleten te hebben, woonde hij achtereenvolgens in Tilburg (7 verschillende kamers), dan weer eens Nijmegen en dan weer Tilburg (thans huis met tuin).

Wat school betreft heeft hij Havo, Lerarenopleiding Nederlands-Engels, Doctoraal Bedrijfscommunicatie, Eerstegraads lerarenopleiding Nederlands en nu bijna de propeadeuse Rechtsgeleerdheid. Oh ja, en twee zwemdiploma's.

In de schoolkrant op de Havo maakte hij strips met Henk Marquering. In Tilburg ging hij met Jan Kamphuis onder de naam Broerkamp (dochters Ashton en Beverly) met brieven het bedrijfsleven te lijf. Met brieven van diverse aard (teennagel in de hagelslag, te harde chips, te veel verkruimelde koekjes, waarom toch die naamsverandering, waar is de ouderwetse verpakking) probeerden zij leuke brieven terug te krijgen (en cadeaus!). Daarna ging Broerkamp proberen in druk te komen, door Wibra-gedichten, Allerhande-vragen en ingezonde brieven naar diverse media (inclusief het NOS-journaal!).

De eerste digitale schreden werden in 1993 gezet met als browser Mosaic via Xs4all. Na wat non-informatieve homepages, ging hij met Erno top 10's maken, sloot hij aan bij Wartaal en zag vervolgens HeT het leven. Dankzij de ordeningszin en uitgeversdiscipline van Erno bleef het leven en groeide HeT uit. Een ambitie voor HeT is in druk en meer in papieren media te verschijnen. Dus, zegt het voort.

Het huidige stopwoord is 'qua': Ik heb wel honger, qua trek.

Andere teksten

Andere teksten die het licht zagen.

* Het cliche in gesprekken in Onze Taal.
* De Tegenvraag in de rubriek Dag in, dag uit in de Volkskrant (thans gebundeld).
* Stukje zakentaal in de rubriek Op het werk in de Volkskrant.
* Artikel over Interactiviteit met Erno Mijland in Computable van 13 februari 1998.
* Indicatoren van stadsleven in een (ooit?) nog te verschijnen bundel.
* Het deel Organisatie uit de Middenmanagementreeks van Malmberg.
* Nu bezig met Organisatie voor het MBO (augustus 1998 af) bij Malmberg.

Doet die jongen wat?

Na een aantal jaren als docent Communicatie bij de Fontys Hogescholen gewerkt te hebben, zit 'ie nu bij het adviesbureau AdCare. Als adviseur. Communicatie is het sleutel woord. Soms zacht toegepast in trainingen, soms harder in strategische communicatieplannen en analyses, soms zeer hard in kwaliteitstrajecten. Bel het telefoonnummer dat naast de vlag van uw land staat als u interesse heeft.

Wat vindt die jongen nou leuk?

* Gerard Reve
* Ferdinand Celine
* Jerry Seinfeld
* David Letterman
* Monty Python
* Jiskefet
* Hans Teeuwen
* Kees van Kooten
* De ABN-Amro radioreclames (7:57 AM op de radio)
* Nescio
* Tom Peters
* Ren and Stimpy
* Duckman
* de prachtfilm Abel
* Borat
* Zorgenloos in Quake dolen in god-mode
* verkopers in electrozaken pesten ("Hoe zit het met de LRF-support?" LRF= little rubber feet.)
* Billy Chrystal

Erno Mijland

Wie is die jongen?

Erno Mijland begon in 1966 aan het avontuur dat leven heet. Na zijn studie Nederlands/Engels aan de lerarenopleiding in Tilburg, koos hij voor het communicatievak.

In 1994 ontdekte Erno het internet. Tijdens zijn periode als diskjockey voor de lokale omroep maakte hij het e-zine 'Oirvijg Weekly' dat op haar hoogtepunt zo'n 300 abonnees had. Naar aanleiding van een strip van Kamagurka zette hij de discussielijst 'Wartaal' op. Doel van de lijst was om slechts te communiceren via wartaal.

Met collega en Wartaal-deelnemer Arjan Broere werkte hij het idee uit voor een e-zine dat iets nieuws zou brengen op het Nederlandse internet: humor uit eigen keuken per e-mail. HeT groeit sindsdien langzaam maar gestaag en is een van de best gelezen uitgaven op internet die niet professioneel gemaakt worden, maar uit pure liefhebberij ... en een verlangen naar eeuwige roem, mooie meisjes in rijen voor de deur en containers vol met geld.

Erno is verder lijstbeheerder van Spits, een mailinglist voor redacteuren, correctoren en aanverwanten over ondere taalproblemen en van een mailinglist over ligfietsen.

Andere teksten

Andere teksten die het licht zagen.

* 'Protect your darlings' over Internet en auteursrecht in Tekstblad, december 1997.
* Artikel over Interactiviteit met Arjan Broere in Computable van 13 februari 1998.
* Bijdrage aan een bundel van het NIZW over indicatoren van leefbaarheid in woonwijken, 1998
* Column over kleinschalig commercieel denken in Netlinq van 10 juli 1998.
* Column over thuis je vakantie doorbrengen in Oirschots Nieuwsblad van 30 juli 1998
* Artikel over Multilineariteit dat binnenkort verschijnt in COS (Computers op School).

Doet die jongen wat?

Thans is Erno communicatie-adviseur bij de faculteit Gamma (zorgopleidingen, personeel en arbeid en journalistiek en voorlichting) van Fontys Hogescholen. Zijn specialisme: nieuwe media. Daarnaast schrijft hij freelance voor een lokaal weekblad.

Wat vindt die jongen nou leuk?

* de klassieke Laurel and Hardy
* alles van Monty Python
* de muziek van Captain Beefheart
* het cabaret van Theo Maassen
* de bescheurkalender van de 'oude' Koot en Bie
* de humoristische films van Jim Jarmush
* de boeken van Ben Elton
* duuuuuuuuuh Dik voor Mekaar-show
* de columns van Remco Campert
* de liedjes van Hugo Matthysen
* het oude werk van Kamagurka

Het Bolletje-boekje

2008-01-01T03:27:00.000-08:00

Verscheen februari 2000.

Onthulling: de autocue van Philip Freriks

2001-05-01T11:48:00.000-07:00

HeT onhult!

HeT vroeg zich, evenals u, af waarom een gedistingueerde en ontwikkelde man als Philip Freriks soms toch zo hakkelt en onverstaanbaar murmelt. Wij zijn blij u hier te kunnen melden dat het niet aan Freriks zelf ligt, maar aan de dyslexie en drankzucht van zijn vaste autocue-schrijver. Een autocue is een monitor die de teksten en regie-aanwijzingen toont aan een nieuwslezer. Via doorgaans betrouwbare anonieme bronnen heeft HeT een exemplaar van een autocue-band kunnen bemachtigen. Met gepaste trots presenteren wij u thans fragmenten van de betreffende band. Oordeelt u n˙ zelf en straks mild wanneer Philip weer dienst heeft. En erger u niet langer: U weet nu beter!

(BEGINTUNE / PHLIP, KIJK NAAR CAMERA 1)

Goeav'nd, daaz e heren, dit is het achtuu'jnaal van de NOS.

Binnenlands nieuws: In Dennaag is vandaag overleg tussen de sociale partnes gaande-

weg in het slop geraakt.

Gaandeweg in het slop geraakt, dus.

(KIJK NAAR CAMERA 2 OF 3; AFFIJN, DAAR WAAR HET LAMPJE BRANDT)

Ondewerp van gesprek waren de werkgelegenheidsze

kerheids

garantiecri

teria van de rgering.

Een verslag van onze parltair medewerker:

(PHILIP, NU START EEN FILMPJE)

(PHILIP, FILMPPJE IS AFGELOPEN)

(KIJK NU NAAR EEN WILLEKRURIGE CAMERA)

Buitenlnds nieuws:

In Ouridkscheqit, hoofstad van de voormalige Sovjet-deelstaat KelieygiocheziÎ, is de beoogd opvolger van president Pertyxtsrchevv, Bela Ouchougadycz, bij een aanslag om het leven gekomen. Een verslag van onze corsp'dent uit Ouridkscheqit:

(PHILIP, HET FILMPJE WORDT ZO MTEEN GESTART. BLIJF IN DE CAMERA KIJKEN)

(PHIL, WE HEBBEN HET FILMPJE BIJNA TE PAKKEN. NOG EVEN GLIMLACHEN)

(O JEE, HIJ ZIT VAST ... GEEN BEWEGING IN TE KRIJGEN. BLIJF GLIMLACHEN!)

(DE BAND LIJKT EH ... KAPOT OF ZO ... OU VOL, BLIJF GLIMLACHEN)

(PHIL, IN GODSNAAM ... HET WEERBERICHT DAN MAAR!)

We gaan over naar het weer: evenals vandaag wordt het morgen een regenachtige dag, behalve op die plaatsen waar het droog blijft: daar kan echter plaatselijk wel een bui vallen.

Ik wens u t nog een prttige prettge avond.

(PHILIP, SCHUIF NOG EEN BEETJE NUTTLOOS MET PAPEREN TOT HET LICHT UIT IS)

(ZIE IK JE ZO METEEN IN DE KROEG?)

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 50

2000-09-15T06:42:00.000-07:00

Van de redactie

Stoppen op je hoogtepunt is niet gemakkelijk. Sinterklaas, Wim Kok, Britney Spears, de Teletubbies ... ze gaan maar door. De HeT-redactie wil diezelfde fout niet maken. Vijftig is ons hoogtepunt. Wij gaan ermee stoppen.

Oud-redacteur Arjan Broere en de huidige redactie hopen dat u genoten heeft van onze pogingen u anders naar de wereld en de mensen te laten kijken, zodat u hem misschien wat beter bent gaan begrijpen ...

Misschien komen we u in een ander jasje nog eens tegen.

U zij gegroet!

Lijstje: Zes post-vakantie-gedachten

1. Mmmm, de incubatietijd van die vreemde ziekte is nu wel ongeveer voorbij.
2. Dat meisje uit die Franse disco heeft niet geschreven. Dan is ze dus niet zwanger.
3. Sjonge, wat heb ik toch veel gekocht met die credit card. De meeste winkels kan ik me niet eens meer herinneren.
4. Waarom kijkt die man van de foto-ontwikkelcentrale me zo lang aan?
5. Zo'n pastis of twee tijdens de lunch, maakt het werk 's middags toch wat relaxter.
6. Waar gaan we volgend jaar naartoe?

Gedachten bij het haardvuur

De nieuwe product manager voor Always moest zowel zelfstandig als intiemverband kunnen werken.

Silicon Valley, ligt dat niet ergens tussen de borsten van Pamela Anderson?

Paradoxaal advies voor onzekere nagelbijters: meer van jezelf afbijten.

De doofstomme had weer eens teveel gedronken; hij gebaarde met dubbele vinger.

Het paard reageerde opgetogen toen het werd opgetuigd.

De onervaren amateur-fotograaf maakte van het saaie feest nog een veelbewogen avond.

Met de nieuwste cholesterolrijke snack mikt Unilever in eerste instantie op de kapitaalkrachtige, jeugdige innovetters.

Ik lag lekker in bad te weken, toen familieleden mij maanden op te schieten; of het al begon te dagen dat ik er al eeuwen in lag.

In zijn aanvaardingsspeech lanceerde de nieuwe voorzitter van de voetgangersbond het plan om een gelijke behandeling van snelverkeer en voetgangers te bevorderen door alle straten over de gehele lengte integraal te voorzien van zebrapadstrepen.

Rekeningrijden: in de file staan niet langer lotgenoten, maar tolgenoten.

Denk ook eens aan de kinderen. Het is echt geen pretje om leprose ouders te hebben. Zij hebben nogal losse handjes.

Door de krapte op de arbeidsmarkt staan er inmiddels ook helemaal geen stuurlui meer aan de wal om te zeggen hoe het moet.

- "Is het al zo laat?"
- "Ja, kan je nagaan hoe laat het zou zijn geweest als het gezellig was geweest."

De argeloze Franse junk vroeg aan het NS-loket om een drugsrunner-kaartje.

Olympische Spelen: wij hebben nog wel wat elpees liggen die kunnen meedoen met het onderdeel verspringen.

Tegenstelling: in- en integer vs. door- en doortrapt.

Product manager van de week *

Trees van de Hoogeband van Home Action B.V. presenteerde gisteren de nieuwste hometrainer van het bedrijf. "Revolutionair in het 'attic sports segment', mag ik wel zeggen. Ons apparaat beloont namelijk de gebruiker die de knop voor het bergbeklimmen gebruikt. Na vijftien minuten krijgt hij een heerlijke afdaling, waarbij hij niet hoeft te trappen."

Van vraag tot erger

Hoe gaat het? Hoe is-t-ie? Alles goed? Ben jij wel lekker? Had je wat? Heb ik iets van je aan? Moet je 'n knal?

Stoppen met roken

De sigarettenindustrie verweert zich tegen de claims: - bij het begin van de sigarettenproductie zijn uitvoerig dierproeven verricht en die dodo's gingen pas veel later dood - we zullen in de juridische strijd wel eens zien wie de langste adem heeft

Nu is het de beurt aan de fabrikanten om eens iets op te hoesten.

Onder grote druk van de antitabakslobby moet Magritte's 'Ceci n'est pas une pipe' worden voorzien van een gezondheidswaarschuwing alvorens te worden tentoongesteld.

Geloof ze niet

Die goedverkopende blueszangers die hun zogenaamde treurige ogen achter donker zonnebrilglas verbergen. Ze zijn in het echt heus wel eens vrolijk, hoor.

HeT’s weekmenu voor dwangneuroten

maandag: De namen van alle ingrediënten moeten beginnen met dezelfde klinker.
dinsdag: Het totaal aantal ingenomen calorieën moet een priemgetal opleveren.
woensdag: De kleuren op het bord moeten dezelfde zijn als die van de vlag van een bevriende natie.
donderdag: Het aantal doperwtjes opgeteld bij het aantal macaronielleboogjes moet gelijk zijn aan de naar boven afgeronde slotstand van de AEX-index van vandaag.
vrijdag: Pizza. De koerier moet minstens twee coupletten van 'O Sole Mio' kunnen zingen.
zaterdag: Het gerecht mag alleen genuttigd worden tijdens de filemeldingen op een (vrij te kiezen) buitenlands radiostation.
zondag: De hoeveelheid voedsel moet genoeg zijn voor een aantal personen, zo groot als het aantal doelpunten dat RKC dit weekend tegen krijgt.

Anders winkelen

"Ik kan zelf niet goed tegen bloed," zegt poelier Taco Waaistra. "Een handicap in mijn beroep. Maar de oplossing vond ik toen ik eens in een restaurant zelf mijn kreeft mocht uitkiezen." Waaistra geeft een korte rondleiding door zijn zaak. "Je komt hier binnen en betaalt voor een konijn, hert of haasje. Daarachter gaat een luikje open. De kassiere geeft je een pistool en een handjevol patronen en je maakt het zelf even af. Het geeft veel mensen toch dat oeroude jachtgevoel terug."

Puzzel

soms mag je het likken of spring je het in de lucht
je rent er soms je benen uit of slaapt er een in de dag
vaak gaat er iets niet door omdat men er geen in zag

De tol van een baan in de politiek

Sommige ministers haalden het zomerreces op het tandvlees. Vooral minister Netelenbos was er hard aan toe om er even uit te zijn. Netelenbos: "Ja, het tolde in mijn hoofd. Gelukkig heb ik tijdens mijn vakantie helemaal niet gedacht aan alle heikele kwesties waarin ik verwikkeld was. We zijn naar Toledo gereden en ik heb heerlijk rustig kunnen lezen in Tolstoi en Tolkien, terwijl de kinderen met hun draaitol speelden. Mijn man speelde tolk bij de communicatie met de overigens erg tolerante bevolking. Nee, ik heb geen moment gedacht aan m'n werk".

Product manager van de week

Victor de Zwart van Happy Signs International: "Kijk, nu dat hele doodgaan toch een beetje uit de taboesfeer is gekomen, mag je best op een leuke manier aandacht besteden aan een sterfgeval, vind ik. In onze collectie vind je dan ook al enige tijd naast de vertrouwde ooievaar, borden van een zwarte kraai en een magere hein. En heel exclusief: onze piramide van geimpregneerd multiplex."

HeT’s Grote Geschiedenisboek

In een baanbrekende studie naar de inspiratiebronnen van grote schrijvers en hun nog grotere boeken is gebleken dat:
- Jack Kerouac zich voor 'On The road' baseerde op ervaringen tijdens zijn eerste tienertoer.
- de verhaallijn van Moby Dick werd bedacht tijdens een visdagje aan het kanaal.
- Tolstoi het idee voor 'Oorlog en Vrede' kreeg tijdens een spelletje Stratego.
- Harry Mulisch zijn 'De Aanslag' schreef naar aanleiding van een tandartsbezoek waarbij zijn tandsteen verwijderd werd.

Nieuwe tijden ...

Er gebeurt een ongeluk voor je deur
- jaren '70: "pak de pleisters"
- jaren '80: "pak de EHBO doos"
- jaren '90: "pak de telefoon"
- jaren '00: "pak de camera"

Dertig als wij zijn ...

... hebben wij in onze kleerkast op zolder inmiddels wel meer dan vijftien verschillende retrostijlen tot onze beschikking.

Poezie

Geil sloeg hij haar gade.
"Je bent om op te vreten,"
"Ach," sprak ze afgemeten
"Da's van dat bad in marinade."

Trap, trapper, trapst

1. bluffen
2. verbluffen
3. overbluffen

* bijdrage van Jacques Mijland

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 49

2000-07-07T06:41:00.000-07:00

Actueel

ZEIST - Uit een uitgelekt rapport van de KNVB blijkt dat de spelers van het Nederlands elftal tijdens de voorbereidingen op het EK een opleiding hebben gehad voor lotus-slachtoffer. "De spelers kunnen nu ook minder voorkomende blessures faken, zoals verslikkingen, kleine vergiftigingen en slagaderlijke bloedingen," aldus het rapport.

AMSTERDAM - De Nederlandse Vereniging van Naturisten wil naaktcampings deze zomer extra aantrekkelijk maken voor verlegen mensen. "Veel mensen willen wel naakt recreeren, maar durven nog niet echt," aldus de vereniging in een recent persbericht. Speciaal voor deze mensen geldt in de eerste kampeerweek een aangepast beleid waarbij een gebodypainte tangaslip wordt gedoogd.

Lijstje: tekens dat je echt arm bent

1. Wanneer je kindje koorts heeft mag ie langer opblijven; dat scheelt immers stookkosten.
2. In Afrika wordt voor je gecollecteerd.
3. Je komt voor zoveel subsidies in aanmerking dat je daar zo rijk van wordt, dat je ze achteraf toch allemaal weer moet terugbetalen.
4. Je kunt je geen leeg boterkuipje veroorloven voor het bedelen.
5. De bank organiseert een uitstapje voor het personeel met aanhang van de opbrengst van jouw debetrente.
6. Collectant aan je deur? Grote kans dat die je de bus toestopt en vervolgens hevig snikkend wegrent.

Gedachten bij het haardvuur

Nederlandse vrachtwagenchauffeur: "Ja kijk, mij is gewoon gezegd dat ze in Dover Chinees hadden besteld en of ik dat effe wilde bezorgen."

Slecht nieuws voor minister Netelenbos: Flipje uit Tiel heeft zich teruggetrokken als hoofdsponsor van de Betuwelijn.

Voor de betere blindengeleidehond gaat u natuurlijk naar de erkende optichien.

De NL-sticker werd bekeurd voor bumperkleven.

Minister Van Boxtel wil in het kader van 'Nederland gaat digitaal' overstappen van NL-stickers naar .nl-stickers.

De jurist kwam veel te laat op de hoorzitting maar beriep zich op 't noodweer.

Deceptie: zij wilde als maagd het huwelijk ingaan, maar had hem niet verteld dat ze daar haar tweede huwelijk mee bedoeld had.

De winkeldief voelde zich al wat minder bezwaard toen hij op het kaartje bij dat paar schoenen las 'steel toe'.*

De chauffeur raakte danig overstuur toen zijn airbag niet openging.

Dit mobieltje is zo onverwoestbaar, dat het zelfs nog op de vuilnisbelt.

Als het suikerklontje het probleem is, is dan het lepeltje of de hete koffie de oplossing?

Roken over je longen en nadenken over je longen gaan heel moeilijk samen.

De grootaandeelhouder greep zijn kans, door tijdens de bedrijven-estafetteloop een vijandige overname te doen.

Kijk eens mama, wat ik kan! Ik kan dromen dat ik plas zonder het in mijn broek te doen.

Wij denken nog steeds dat die ene in papier verpakte sinaasappel lekkerder is dan die andere.

De EK-stewards: "En dan hebben die Italianen nog geluk gehad. Gewoonlijk zijn ze pas gehandicapt nadat ze door ons hun plaats is gewezen".

Toen de dotcom-markt instortte, belandden nogal wat mensen in de www.

Het komt bij heel wat vrouwen van haar leeftijd voor, dus het geeft geen pas om haar nu ineens Tena Turner te noemen.

Coen Flink, Lex Goudsmit ... Wie houden we in godsnaam over als rolmodel voor opa's in de 21e eeuw? Joop van Zijl? Vader Abraham? Boudewijn Buch?

Als er ergens geen gebrek aan is in de komkommertijd, dan zijn het wel komkommers.

Consument

Heren fabrikanten,

Als wij voor de slagboom van de parkeergarage staan, nemen wij het bonnetje altijd even tussen de tanden. Kwestie van handen vrij voor het stuur en het knopje om het raampje open te doen. Zo'n bonnetje smaakt echter nergens naar. Daarom graag een bonnetje met frisse pepermunt- of fruitige aardbeiensmaak.

Dank u.

Het gevoel van... stank voor dank

Met een voldane en gelukzalige glimlach op de lippen beende de advocaat, telg uit een bekend Maastrichts strafpleitersgeslacht, door de vertrekhal van Zanderije. Zijn client - een niet onomstreden politicus - was op liefst vijf van de zes aanklachten vrijgesproken en had zich uiteraard louter in positieve bewoordingen over de verdediging uitgelaten. Het honorarium was hoog, maar alleszins in verhouding tot de geleverde prestatie. Bij het hartelijke afscheid had de client zijn succesvol raadsman nog verrast met een paar schoenen met enorme plateauzolen en er vervolgens op aangedrongen dat hij deze direct zou aantrekken en pas bij terugkomst in Nederland zou uitdoen. Oud lokaal gebruik wilde dat dat geluk zou brengen. "Tja, when in Rome, do as the Romans do," glimdacht de strafpleiter terwijl hij zijn koffers incheckte en ietwat moeizaam (wat waren die krengen zwaar!) richting het detectiepoortje schuifelde.

Geloof ze niet *

Die vrachtwagenchauffeurs die zelf Henk, Jan of Kees heten. En voor het raam van hun cabine hebben ze van die nummerborden hangen. Nee, het is maar goed dat de overheid met die nieuwe, fraudebestendige nummerborden is gekomen. Dan moeten Henk, Jan en Kees eerst maar eens een uittreksel uit het geboorteregister overleggen voordat we geloven dat hun kinderen of echtgenotes 'Angel', 'Vivianne', 'Chantal' of 'Kimberly' heten.

Poëzie

een kop als een biet
een lijfje zo klein
leuk is het niet
om schaamluis te zijn

Filosofie

Dat de nazi's zo wegliepen met Nietzsche berust eigenlijk op een misverstand. Zijn begrippen 'Untermensch' en 'Ubermensch' komen eigenlijk uit een passage in Nietzsches dagboek over de periode waarin de filosoof in een flatje woonde. Hij beschijft in de bewuste passage zijn relatie met de onderbuurman, een onaangenaam persoon die altijd voor overlast zorgde en zijn bovenbuurman, waarmee hij een goede - sommigen beweren zelfs homo-erotische - relatie had.

Product manager van de week

Herbert Vuistklaar van Autodrop kwam op het idee toen hij voor de zoveelste keer in de file stond. "Ik was op de terugweg van een klant die mijn hele wagen had leeggekocht. En als je zo stilstaat begint het: de door verveling aangewakkerde lekkere trek. En wat doe je dan? Precies. Toen wist ik het! Ik ben er apetrots op dat ze volgende maand al in de winkel liggen: lichtgezouten, knapperig van buiten, gelei-achtig van binnen en frisgroen-geel gekleurd: onze nieuwe Autopulkjes."

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 7: De guillotine

Het was een mooie dag in het Franse stadje Nice, eind 18e eeuw. Kapper Guy Lotine kreeg Jean le Boeuf in de zaak, een jongeman die in Nice zo'n beetje de trendsetter was. "Ik wil zo'n kapsel als Suggs van Madness," zei de jongen. "Stekeltjes en plat van boven." Le Boeuf ontketende een trend en toen steeds meer jongeren zo'n kapsel wilden, bedacht Lotine een constructie met een horizontaal mes dat in een haal het haar knipte in gelijke lengte. Het liep storm. Iedereen wilde wel zo'n haardracht. Op een dag zat een klant wat ongemakkelijk te wachten op de haal met het mes. "Wat is er toch, zit u niet gemakkelijk?" vroeg Lotine bezorgd. "Aambeien," mompelde de klant nors. Lotine gaf hem een rubberen zitring, waarna hij het mes naar zich toe trok. "Oeps," sprak Lotine geschrokken, "Ben ik toch vergeten uw stoelhoog ..." Op dat moment drong het tot Lotine door dat hij de guillotine had uitgevonden. Hij nam het hoofd van de klant in zijn hand en rende trots zijn kapperszaak uit. "Eureka, eureka, eureka!"

Wetenschap

Stadskinderen slapen steeds slechter, omdat ze niet meer weten wat schaapjes zijn. Dat concludeert Herbert Gramveer van de Medische Universiteit van Colorado in zijn doctoraal scriptie. De vervreemding van de natuur bij de jeugd begint groteske vormen aan te nemen, aldus Gramveer. Hij adviseert ouders om moeilijk in slaap komende kinderen nulletjes en eentjes te laten tellen.

Dertig als wij zijn ...

ons huisje werd een huis
ons autootje werd een auto
maar ons buikje is gewoon weer een buikje

Bijdragen van Arjen Jongeling*

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 48

2000-05-12T06:41:00.000-07:00

Van de redactie

Deze HeT heeft een dubbele portie gedachten bij het haardvuur.

Actueel

DEN HAAG - De Tweede Kamer is vandaag akkoord gegaan met een wetsvoorstel voor een opkoopregeling voor schoolkinderen. "Door de consumptie van grote hoeveelheden chips, cola en kauwgom leveren schoolkinderen een aanzienlijke bijdrage in de milieuproblematiek," aldus minister Hermans die overigens met de wet vooral een snelle oplossing van het lerarentekort beoogt.

BEESTERZWAAG - In zijn woonplaats Beesterzwaag is gisteren de artiest Vader Abraham gearresteerd. Hij wordt verdacht van handel in smurfografie. Een anonieme getuige zegt een videoband van bebaarde zanger te hebben gekregen waarin duidelijk te zien is dat drie smurfen eerst uitgesmurfd worden, waarna ze zich voor het oog van de camera afsmurfen.

AMSTERDAM - De Consumentenbond heeft geschokt gereageerd op het nieuwe systeem van PTT Post om telefonische vragen van klanten af te wikkelen. In het systeem kunnen klanten met prangende vragen sneller aan de beurt komen door *8
8. in te toetsen. "Met de post werkt het toch ook zo. Voor een expres-zending betaalt u ook extra," aldus een woordvoerder. "Wij vinden het daarom redelijk dat klanten 'een wachtende voor u' over mogen slaan tegen betaling van een gulden vijfenzeventig."

Gedachten bij het haardvuur

Een jaloerse Emily: "En vroeger vond-ie Den Haag-Leiden al te ver rijden".

Ode aan Anky: en wij dachten dat alleen hondenbezitters na verloop van tijd op hun dier gingen lijken!

Vermoeide carrierejager: de ellebogen kunnen niet altijd gespannen staan.

Wordt Euro 2000 georganiseerd door fooligans?

De lat voor zichzelf steeds hoger leggen door hem lager te leggen: dat kunnen alleen ambitieuze limbodansers.

Op het kokscongres nam de oude maitre een prijs in ontvangst voor zijn hele hors d'oeuvre.

Elian: op basis van gebleken kwaliteiten wil Fidel hem bij de Olympische spelen in 2016 inzetten in de Cubaanse roei- dan wel zwemploeg.

Sommige mensen zijn meer bezig met de vraag waar ze vandaan komen, dan waar ze naartoe gaan.

Mobiltelefonliebe

'Du sollst', zo zei Brunhilde, 'unseren Date nicht vergessen'
‘aber ich wurde dich fur die Sicherheit noch wel essemmessen.'

Wetenschap

Van onze wetenschappelijk correspondent

Doctor Stockstadt van de Universiteit van Middelbeers stelt in zijn nieuwste boek: "Kijk, Freud was gewoon erg slordig. Over zijn 'orale fase' in de ontwikkeling van kinderen, waarin ze alles in hun mond stoppen, zijn we het natuurlijk eens. Maar dat daarop de 'anale fase' volgt, met een sterke fixatie op de eigen faecalien, is wel erg kort door de bocht. Kinderen ontdekken namelijk eerst nog het neuspeuteren, vandaar het begrip 'peuter'. Wij noemen dit de 'nasale fase'." Stockstadt zelf heeft onlangs zijn 'doctorale fase' afgesloten.

Trap, trapper, trapst

tegen de borst
tegen het zere been
tegen het zere borstbeen

Marketing

Xerox verwacht veel van de introductie van de nieuwe generatie 'Smart Printers'. Voorzien van de nieuwste technologie voor binary logic en microscan controleren de apparaten eerst de relevantie van de te printen tekst. Als de tekst teveel humbug bevat, weigert de Smart Printer automatisch dienst. Xerox belooft haar klanten, met name die bij overheidsinstanties, een papierbesparing tot 68%.

Poezie

de fles is half leeg,
dat is een veelgehoord geluid
bij het pessimistisch deel der natie
maar treuriger nog is de observatie:
de fles is half vol,
maar de prik is er al uit.

Het poldermodel

van in de doofpot
naar tussen de regels
tot achter de decoder
en onder de pet

Meer gedachten bij het haardvuur

Na de geijkte combinaties worteltjes/rundvlees/aardappels en de bruine bonen/gehakt wil Olvarit nu nieuwe wegen inslaan met frietje oorlog/berehap en falafel/roti.

Een direct in het oog springend verschil tussen de orkestsecties betreft hun kleding: zo hebben violisten significant vaker gestreken overhemden aan en bevinden zich onder de koperblazers opvallend veel blazerkopers.

De metaaldetector was onverbiddelijk toen de piloot van het vrachtvliegtuig aan boord wilde met een kentekenplaten met daarop de namen van zijn kinderen, Jaimy en Priscilla.

Ook heel cult is: net als vroeger bellen vanuit een telefooncel.

Eenzaamheid 2000: chatten op een stand-alone computer.

De dealer voelde zich onheus bejegend toen iedereen bij hem zijn gram kwam halen.

Tegen 2011. zullen tv-programma's als 'De Bus' en 'Big Brother' zo'n belangrijk deel uitmaken van het media-aanbod dat op de lagere scholen mediatraining een verplicht vak wordt.

Zij wilde er deze vakantie eens helemaal uit zijn en dus weigerde de raamprostituee vriendelijk maar beslist de window seat.

Na een eerste blik op de leden van de sollicitatiecommissie snapte hij waarom deze organisatie zo'n behoefte had aan de dynamische, ambitieuze teamplayer.

Zijn vakgroepleden wisten dat het erg kon zijn met hem, maar zo verstrooid als na zijn crematie hadden zij de professor nog niet gezien.

Studiehuis-scholieren zien met argwaan de introductie van het vak Nieuwe Economie tegemoet.

Hoe zou het afgelopen zijn als…

... Johnny Rotten destijds niet het winkeltje van Malcolm McLaren was binnengelopen, maar de C&A?

Tijden veranderen

De rode roos op het revers werkte vroeger prima. Maar in eenzame tijden anno nu, is er een grote kans dat zich op een avond meerdere blind dates afspelen in een etablissement. Houd daar rekening mee. De regels zijn eenvoudig: u spreekt samen een melodietje af, bijvoorbeeld een stukje Bach, dat zij vervolgens instelt op haar mobieltje. Aangekomen in restaurant of grand cafe, belt u haar, waarbij u nonchalant tegen de deurpost leunt. Zij bekijkt u even van top tot teen. Pas als ze u ziet zitten, houdt ze haar toestel omhoog met haar rechterhand. U kunt vervolgens met een gerust hart op het groene schijnsel aflopen.

HeT’S alfabetiseringsproject

De A-muzikale actrice, bekend van haar optredens in B-films, hielp als presentatrice een omroep aan de C-status door te pronken met haar D-cup gehuld in een nat T-shirt. In een E-zine werd gesuggereerd dat haar G-plekje te vinden was op de F-side. Ze maakte vervolgens furore met een documentaire over de geschiedenis van de H-bom, waarvan de tekst integraal te lezen was op het I-net.

Dertig als wij zijn ...

... lagen wij nog in slaapzakken voor de winkel als er een nieuwe versie van DOS uitkwam.

... vonden wij Bor de wolf een veel beter acteur dan Pooh of Tinkywinky.

Vrouwen en tijd

Permanent: 5 weken (uitgegroeid)
Always: 1 week in de maand

Product manager van de week

Nick Nolten van Nokia kende het probleem uit de eigen ervaring. "Je moet even een grote boodschap tijdens je werk. Zit je net lekker, gaat de telefoon. Reuze genant. Ons nieuwste toestel is daarom uitgevoerd met een nieuw alarmgeluid: het scheurend toiletpapier. Bovendien kun je met dit toestel met een speciale knop een SMS-bericht sturen naar de beller met de boodschap dat je over een minuutje terugbelt, omdat je even niet in de gelegenheid bent. Zit je toch net wat lekkerder.

Advertentie

Een leuke dagje uit voor uw en u echtgenoot/note? Nu beslissen is straks genieten. Maar slechts fl 29,50!!!!

* 8:30 uw wordt opgehaald bij u eigen woon- of verblijfplaats
* 8:45 gezellig kopje koffie bij ourhollands truckersrestaurant
* 10:00 dekenshow: een spetterende show van onze hostess Sherona die uw het nieuwste laadt zien op het gebied van lampswollen dekens
* 10:45 uw aanschaffen kunnen geheel zonder BTW, niet ermee sjouwen maar binnen acht weken thuisgestuurd
* 14:00 uur aankomst in Koln en aan boord van de Pacific Pincess voor een fantastisch Reinrijsje, genieten van natuur en omgeving
* 14:20 terug in de bus voor een kopje heerlijke Duitse koffie en kuchen
* 15:00 pannenshow en thermisch ondergoedpresentatie van onze gezellige chauffuir Kevin de Vries
* 17:00 lekker glas apperitief en uw wordt afgezet (in u eigen woonplaats)

Stuurt de kaart (ingevuld) op zonder postzegel! Doe snel op de bus!

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 47

2000-03-20T06:40:00.000-08:00

Van de redactie

HeT moest er maar weer eens van komen.

Lijstje: 10 tekens dat je niet ontspannen bent

1. Als iemand je naam roept, duik je op de grond ineen in de foetushouding en roept: "Ik zal het nooit meer doen!"
2. Als de bel gaat, loop je gelaten naar de deur en zegt ernstig: "Nu is het zover."
3. Als je ergens binnenkomt doe je eerst de gordijnen dicht en schroeft de telefoon open, want 'ze zitten overal'.
4. Bij McDonald's vraag je of je toe mag zien hoe jouw hamburger klaargemaakt wordt.
5. De eerste tien geheugenplaatsen van je telefoon zijn allemaal voor 112.
6. Je laat je hond eerst aan de post ruiken voor je hem openmaakt.
7. Je bidt niet alleen voor het eten, maar tussen elke hap.
8. Je ontsmet de dop van de fles ontsmettingsmiddel voordat je die open durft te draaien.
9. Je hebt altijd een teentje knoflook en een crucifix bij je.
10. Het kost je een halve dag om de deur van het slot te doen.

Poezie

een blinde techneut uit Versailles
ontwierp een beeldscherm in braille
hij voelde aandachtig,
het Engels niet machtig:
'alors, je t'adore, je t'e-maille'

Gedachten bij het haardvuur

Toen wij mensen nog gewoon apen waren, was een kop-staart-botsing nog een onschuldig incident tijdens het vlooien.

Handig en hygienisch: de wc-bril op sterkte.

Wat vliegt de tijd: de yuppen van het eerste uur zijn al met de VUT.

Nieuw voor aanstaande moeders: zwangerschaps tae boo.

Als extreem vegetarier weigert u natuurlijk ook een vleestomaat of kidneyboontje.

Op de aantijgingen van de niet-rokers-belangenvereniging schoot de sigarettenfabrikant uit zijn slof.

Als gevolg van de nietsontziende gemeentelijke herindeling wordt bij strenge vorst in 2010 de driestedentocht gereden.

Schrale troost voor eenzame alleenstaanden: jullie zijn wel altijd de leukste thuis.

Relatieproblematiek anno 2047: je vrouw verlaat jou voor jouw kloon.

Euro 2000: we zijn helemaal op de hoogte van de tactische plannen van burgemeesters, ME, Openbaar Ministerie, rampenbestrijding, sportmarketing-organisaties en sponsors. Nou het elftal zelf nog.

Hoe denken transseksuelen eigenlijk over xenotransplantatie?

Irritant: je geeft iemand je winkelwagentje en wordt betaald met tien stuivers en vijf dubbeltjes.

Verwarrend: neemt u tijdens de spits de metro of leest u tijdens de spits de Metro of leest u in de metro de Spits?

Een auto is een onmisbaar hulpmiddel bij het vinden van een parkeerplaats.*

Het gevoel van …

Het was reuze gezellig en het aanbod ('Zal ik je even naar de trein brengen?') kwam er zo uitgerold. Even later sta jij op het perron; die ander heeft net een plekje aan het raam gevonden in de trein. Meteen naar je auto lopen doe je niet, daarvoor was het te leuk. Dus je zwaait en lacht breeduit. Dat houd je een minuutje vol. Dan nog wat gebarentaal: duim omhoog, de denkbeeldige telefoon aan je oor ("We bellen!") en ... zul je het doen of niet ... de handkus? Je kijkt van je horloge naar het bord met de vertrektijden en dan naar die ander met een veelzeggende frons ("Dat is de NS weer!"). Je lacht weer, maar nu schaapachtig. De grijns begint pijn te doen aan je kaken. Je kijkt om, maar weglopen is nu wel heel onbeschoft. Verdomme, wanneer vertrekt ie nou?

Consument

Willen de heren marketeers van de grote concerns eens bij elkaar gaan zitten om de verpakkingsvolumes eens kritisch met elkaar te bespreken? Wie zakdoeken koopt, moet tenminste tien pakken kopen. Dat is goed voor omgerekend 25 liter snot! Waar zien ze ons voor aan?

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 6: De wonderbaarlijke vermenigvuldiging

Het is een prachtig bijbelverhaal: Jezus weet met een paar broden en een flesje wijn een hele schare toeschouwers te voeden.

Een sceptische onderzoeker van de faculteit Theologische Economie van de Universiteit van Middelbeers vertelt: "Je moet het zo zien. Elk bijbelverhaal heeft een historische aanleiding. Maar voor het effect kregen die gebeurtenissen in de Bijbel een stukje symboliek mee. Kijk, in die jaren leden velen honger en dorst. Wat zag je? Op de beurs van Betlehem verdubbelde de waarden van aandelen brood en wijn zowat elke week. Kwestie van vraag en aanbod. Jezus had dat gewoon op tijd gezien."

Wetenschap

Van onze wetenschappelijk correspondenten Frank Brugman en Jan Kamphuis.

Na jarenlang onderzoek weerlegt Heinz Gluck in zijn onlangs verschenen proefschrift 'Antecedents of and biases in self-signalled occurrences of semi humid pore evaporations' zeer overtuigend de tot op heden als algemene waarheid aangenomen stelling dat lengte van het interval tussen het moment dat anderen jouw lichaamsgeur als onaangenaam gaan beschouwen en het moment dat je dat zelf gaat doen, niet afhankelijk zou zijn van groepsstatus en politieke voorkeur van ouders.

Medewerkers van de Kyoto Universiteit in Japan zijn er in geslaagd de chimpansee Nobuyuki Kawai Tetsuro Matsuzawa tot negen te laten tellen. De aap heeft inmiddels een baan bij Microsoft geaccepteerd.

De NASA kan niet anders dan concluderen dat de Marslander, die onlangs op mysterieuze verdween, in een zwart gat terecht is gekomen. NASA betreurt het verlies van de Marslander, maar vindt het directe bewijs van het bestaan van zwarte gaten een troostende gedachte.

New Orleans is bezig te verdwijnen onder zeeniveau. Onderzoekers hebben accurate metingen verricht en bepaald dat de de stad het afgelopen jaar 21,74 meter is gedaald. Medici ontdekten dat veel kinderen van de huidige babyboom kieuwen hebben ontwikkeld, geheel in de traditie van Darwin. Men verwacht dat de stad midden juni in de zee zal verdwijnen. Een en ander zal rechtstreeks worden uitgezonden op SBS 6 die daartoe alle rechten heeft opgekocht.

Trap, trapper, trapst

communisme
kapitalisme
dotcom-munisme

Nieuwe beroepen

Deel 2: Coaches

De mental coach was de eerste die een graantje meepikte van de buiten alle proporties verdienende sportheld. Het product 'zelfvertrouwen' verkocht zichzelf aan menige vertwijfelde topscorer. Mike Tyson schijnt nu een dental coach in dienst te hebben en voor het huren van een helicopter heeft Rintje Ritsma sinds kort een rental coach.

Schooltijd

Het schoolhoofd verzuchtte: 'Eerst heetten we Generaal Heutzschool. Toen dat niet meer kon veranderden we de naam in Prins Bernhardschool, toen dat niet meer kon in John F. Kennedyschool, toen dat niet meer kon in Winnie Mandelaschool en toen dat niet meer kon in Bram Peperschool. Vorige week zijn we met het hele team maar weer aan de slag gegaan. Ghandi en Moeder Teresa lijken ons safe, maar die laten we nu door de BVD screenen."

Poezie

die celstraf was een zware boete
maar de meesterzwendelaar stond al snel
(na nog geen jaar) op belastingvrije voeten

Straatnamen

Wethouder Sneuren van Bargdammerswaan heeft een storm van kritiek over zich gekregen op zijn straatnamenvoorstel voor de Vinexlocaties rond het dorp. Zijn voorstel voor een Leugenaarswijk (Jules Croisetplein, Bram Peperlaan, Bill Clintondreef, Rene Diekstrasteeg, Pinokkiostraat) ontmoette hevige reacties van zowel oppositie als coalitie. De wethouder heeft in een communiqué laten weten dat hij de oppositie best tegemoet wil komen. "We kunnen er ook de Jokkebrokkenwijk van maken," aldus Sneuren.

Tijden veranderen

Vroeger: de vondst van het eerste kievitsei is een voorbode van nakende lente. Nu: de eerste betoging tegen zoeken van kievitseieren is een voorbode van nakende lente.

Dertig als wij zijn ...

... krijgt de geschiedenis in ons foto album pas kleur rond ons vierde jaar.
... tekenden wij nog paddestoelen met een tv-antenne op het dak.

Product manager van de week

Bert van der Blister van Leaf Holland B.V.: "Toen wij als eerste met gebitsverzorgende kauwgom op de markt kwamen, konden we niet vermoeden dat het zo'n geweldig succes zou worden. Nu is het tijd voor een stapje verder. Volgende maand ligt onze nieuwe Xylifloss in de winkel, een frisse chewing gum met draadjes voor een nog betere verzorging van uw tanden en kiezen."

Met bijdragen van

Arjan Broere, Frank Brugman en Heino Peters*.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 46

2000-02-14T06:39:00.000-08:00

Van de redactie

Wij houden van jullie!

Lijstje: 10 tekens dat je niet geschikt bent voor het huishouden

1. Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein.
2. Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover.
3. Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar he, da's handig ... een fles allesreiniger. Scheelt mooi sjouwen.
4. Vaat erin, zeep erin ... maar waar moet nu die theedoek?
5. Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is.
6. Plumeau? Is dat niet die vogel uit Sesamstraat?
7. Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen.
8. Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.
9. Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet.
10. Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde.

Beschuit

Nu in de supermarkt: een gratis boekje met beschuitdroge teksten over de Euro, geschreven door de redactie van HeT. Je krijgt het boekje bij een duopak Bolletje meergranen- of 10-zaden-beschuit. Krakend verse limericks en oneliners voor een vrolijk ontbijt!

Bolletje duopak met Euroboekje is verkrijgbaar bij verschillende supermarkten, waaronder Super de Boer, C1000, Plusmarkt, Edah, Albert Heijn en A&P.

Poëzie

Jezus kwam op aarde
Maria was onbevlekt
maar Jozef die gebaarde
dat 't kwam door het Axe-effect

Gedachten bij het haardvuur

Sint Valentijn? Was dat niet de beschermheilige van bloemisten en postbestellers?

Desi B. heeft de Hennies uitgenodigd om in Paramaribo bij te komen van de hectische voorbije periode.

De schapen en de herder kwamen niet uit hun arbeidsconflict. Besloten werd daarom tot een bezinningsdagje op de hei.

Wij likken nog altijd even aan onze vinger, voordat we met de PgDn-toets de bladzijde omslaan.

Maxima: "De dwaze moeders kende ik al, maar een dwaze schoonvader, da's nieuw."

Gegeven het kijkplezier op zondagavond kan je beter spreken van een voetbal-incompetitie.

Zo zijn er heel wat egels die het idee van een auto-immuunziekte wel zien zitten.

Hoe leg je nog religieuze zaken als reïncarnatie uit aan een hippe zesjarige? "Dus als ik het goed begrijp ga ik - als ik dood ga - van level 1 naar level 2?"

Murphy had al veel eerder een opzetje voor zijn wet opgeschreven, maar raakte het schrijfblokje kwijt.

Koninginnedag 2000: Door de deplorabele financiële toestand van de gemeente Katwijk zal HM voor het eerst worden geconfronteerd met platzaklopende schoolkinderen.

Wetswijziging 2005: ouderschapsverlof voor Foster parents.

E-commerce: zinloos besteld.

Katerexcuus: ik dacht dat malt whiskey alcoholvrije whiskey is.

Het gevoel van ... Schrale Troost

Zaterdagochtend, een winderige parkeerplaats bij zomaar een supermarkt. Ineens zie je hem weer lopen, die jongen aan wie je op de middelbare school altijd zo'n stille, intense hekel had: een pa met centen, goed in alles, de populairste van de school en altijd de nieuwste spullen. Terwijl iedereen nog op Zundappjes en Kreidlers reed, kwam hij aanzetten met een snelle off the road. Je zorgt dat-ie je niet ziet. Een lang niet gevoelde, misselijkmakende jaloezie krijgt je te pakken terwijl je hem vanuit je ooghoeken volgt. Kijk, daar loopt hij naar zijn auto (veel groter dan de jouwe), gooit de sleutels naar zijn vriendin (veel mooier dan de jouwe) en tilt zijn hond (schattiger dan de jouwe) uit het karretje. En dan ... waait zijn baseballcap af. Kaal! Hij is kaal! Met zo'n pathetisch plukje voor op zijn kop! Je veert op, roept zijn naam en loopt hem, enthousiast lachend, tegemoet. De wind speelt intussen door jouw volle krullenbos.

Onthaasten voor gevorderden

Neem een winterpeen, een ui, een prei, een knolselderie, wat kruiden en soepvlees mee naar het werk. Doe de ingredienten in de bedrijfskeuken in een pan met water, breng het geheel aan de kook en laat het vervolgens zachtjes opstaan. Om iets voor vieren even zeven door een theedoek, bouillonblokje erbij. Geniet van uw kopje soep. Dat zouden meer mensen moeten doen.

Internet

Na het succes van de website die gebruikers laat weten of er een pedofiel in hun buurt woont, is er nu 'Neighbourhood Watch'. Wie op de site de eigen postcode en huisnummer intikt, ziet direct wat voor vlees men in de buurtkuip heeft. Woont er een medewerker van RTL 4 in uw buurt, een hardrocker, een verzamelaar van bierblikjes uit heel de wereld, iemand die regelmatig 'Neighbourhood Watch' raadpleegt? U weet het binnen enkele seconden.

Poëzie

Non Juan

het had een onderonsje moeten blijven,
zijn mailtje aan de stoot van het kantoor
maar onmiskenbaar klonken bij het schrijven
wat hormonale ondertonen door

zijn boodschap wilde ook al niet beklijven,
vond in haar mooie oortjes geen gehoor
wat heet: ze las collega's hardop voor
"Zou jij met mij de lunch willen bedrijven?"

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 5: Het succes van Darwin

"Kijk, achteraf gezien berust het allemaal op een misverstand. Ik was gewoon een godvrezend wetenschappertje. Niet erg succesvol, maar ik kon mijn kinderen maar net te eten geven. Tot ik eens een artikel schreef met als kop: 'Man comes from Abe'. Een journalist heeft dat toen verkeerd opgepikt. Meteen een hoop gedoe, overal lezingen en interviews geven ... erg goed betaald allemaal. Dus heb ik dat maar zo gelaten. Terwijl mijn verhaal eigenlijk ging over Abraham, stamvader van het joodse volk."

Wetenschap

Bij TNO wordt momenteel een sensor getest die ingebouwd kan worden bij koeien. De test maakt onderdeel uit van de beoogde ontwikkeling van diervriendelijk schrikdraad. De sensor zou er voor moeten zorgen dat als de koe te dicht bij de draad komt, het beest een vriendelijk tik op de schouder voelt, waardoor het geïnteresseerd om zal willen kijken.

Tijden veranderen

Autoveiligheid in het ik-tijdperk: jaren '70: denk aan ons-fotolijstje op het dashboard jaren '80: denk aan mij-fotolijstje op het dashboard jaren '90: denk aan jezelf-fotolijstje op het dashboard

Nieuwe beroepen

Deel 1: de mobi-collega

Een van de hardnekkige problemen die de groei van telewerken in de weg staat, is het gebrek aan sociale contacten met collega's. Op deze behoefte wordt nu handig ingespeeld met het even simpele als geniale concept van de Mobicolleague. Telewerkers verzekeren zich hiermee van een dagelijkse portie collega-ervaring met als groot voordeel dat zij er zelf niet de deur voor uit hoeven. De telewerker die zich op deze dienst abonneert wordt namelijk dagelijks een half uur bezocht door een vertegenwoordiger van Mobicolleague die met propjes papier gooit, roept dat hij 'het verrekt om voor de zoveelste keer koffie te gaan halen', ongevraagd pikante anekdotes vertelt en hardop uit de Telegraaf voorleest.

Voor de heavy user kan het abonnement worden uitgebreid met een e-mail service, waarbij elk half uur roddel en achterklap over een fictieve afdelingschef of receptioniste wordt ontvangen.

Consument

Productmanager Flupo Olthoff van Significant Signs vertelt: "Veel restaurantbezoekers hebben er moeite mee de aandacht van de ober te krijgen. Ze willen bestellen en zien niemand of maken geen oogcontact. Een vinger opsteken, oogcontact zoeken: niks werkt. Voor fluiten en knippen met de vingers missen ze de assertiviteit. Wij van Significant Signs hebben de oplossing: de Table Flag. De Table Flag is een klein vlaggetje dat de gebruiker op tafel plaatst en gehesen kan worden als een ober gewenst is. Ook hebben we kleine sta-vlaggen voor bushaltes met keuze-instelling voor alle gangbare lijnnummers. Die kleine rode handvlag daar is voor in de winkel als u aan de beurt bent."

Hoe zou het afgelopen zijn als

... Adolf Hitler een cocker spaniel had gehad in plaats van een Duitse herder?
... Achilles die ochtend toch maar die cowboyboots had aangedaan in plaats van sandalen?
... Isaac Newton onder een kokosnotenboom had gelegen in plaats van een appelboom?

Dertig als wij zijn ...

Laten wij de moeilijkste beslissingen in ons leven nog steeds nemen door a la Fred Oster een cavia naar hokje A of B te laten rennen.

ADHD-kinderen als wij waren, kregen we nog gewoon een mep en het bevel stil te zitten.

Wij luisterden nog bezorgd en gebiologeerd als Lobith -3 had.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 45

2000-01-10T06:39:00.000-08:00

Actueel

LUYKSGESTEL - Het Dreumesfront heeft gisteren een protestmars gehouden door Luyksgestel. Ruim tweeduizend baby's kropen van het gemeentehuis naar de creche 'Pinokkio'. Het front is van mening dat lopende baby's de betere plekjes in huis tot hun beschikking hebben, terwijl kindjes onder een jaar worden verbannen naar vochtige en koude kruipruimtes.

Lijstje

Zou het frisse gevoel dat wij hebben bij de overgang van 1999 naar 2000 net zo snel vervagen als het gevoel dat wij hebben bij:

1. een nieuwe tube tandpasta na dagenlang bijna vergeefs knijpen op die tube met aangekoekte pasta.
2. een spijkerbroek die net uit de was lekker stug aanvoelt.
3. de opluchting na een ruzie die wekenlang onuitgesproken spanningen uit de lucht haalt.
4. mooie plakjes van een nieuw blok kaas na dagenlang ploeteren met een stukgeschaafd blok van de markt van vorige week.
5. fietsen op een pas gepoetste fiets.
6. slapen in een versgedekt bed.
7. een nieuwe finale in Lingo met nog geen verkeerde ballen getrokken.
8. het eten van een bordje linksdraaiende yoghurt met muesli en vers fruit.

Gedachten bij het haardvuur

Grafologie nieuwe stijl: aan de hand van puntgrootte, lettertype, cursivering en/of onderstreping een uitspraak doen over de schrijver.

Het jeugdige vuurwerkslachtoffertje: "En ik kon net tot tien tellen!"

De bejaarde gangster had een looprekje met afgezaagde loop.

Met de toenemende invloed van reclame wordt het onderscheid tussen een wervelende en een wervende show steeds kleiner.

Het gevoel van

Bij zo'n eerste stap in de sneeuw, voel ik me toch een beetje Neil Armstrong.

Wetenschap

Bioloog en moestuinier Herbert Zooden van de faculteit Levendbarenden van de Universiteit van Middelbeers: "Elke mens is in principe een keer per jaar jarig. Dat hele onderscheid tussen minderjarig en meerderjarig is dus eigenlijk compleet uit de duim gezogen. Kijk, op mijn faculteit spreken we al jaren van geenjarigen (babies die nog niet jarig zijn geweest) en eenjarigen (een tot twee jaar). Alles daarboven is gewoon meerjarig. Volgens ons is 'meerder' namelijk een niet toegestane vergrotende trap van 'meer'. Wij stellen overigens wel voor om iedereen die de liefde heeft bedreven met het oog op voortplanting 'vermeerderjarig' te noemen."

Taal en teken

enthousiast = geestdriftig
onthousiast = minder geestdriftig
antisiast = niet geestdriftig

Poëzie

het is een soort snobisme en moeilijk af te leren:
mijn hang naar anglicisme 't is moeilijk te verteren
steeds weer "ik vergis me, mag ik me voor u heren
even verapologiseren?"

Stapelen

Toen ik 'm op ging halen voor het feest zag ik al dat het niks zou worden: hij had zijn vale lastpak aan, zeurkousen eronder en een corsage van muurbloempjes. Je kon overduidelijk zijn echte haar vanonder zijn bokkenpruik zien. Ik kon wel janken. En dat terwijl ik speciaal voor de gelegenheid mijn lolbroek en mijn grapjas had laten stomen en mijn stoute schoenen had gepoetst!

Het ware verhaal achter de foto

"Tja, ik zou mijn ouders te eten krijgen, dus ik was die middag al vroeg naar de markt geweest voor verse groenten en mooie grote pekingeend, want daar zijn ze gek op. Loop ik met die zware tassen terug naar huis, helemaal in gedachten verzonken over hoe ik het ze zal gaan vertellen van mijn toekomstige baan in Shanghai, staan daar ineens, hupsakee, drie tanks voor mijn neus! Ik schrik me lens, dat kan je je wel voorstellen. Dus ik doe vlug een stap opzij, gaat die voorste tank, alsof het afgesproken werk is, dezelfde kant op. Ik zet dus een stap in de andere richting en jawel, die tank ook die kant op. Ik denk: "Ja, ja, grappenmakers daar in het leger, eerzame burgers de stuipen op het lijf jagen". Hoor ik ineens vanuit die tank iemand hard lachen: blijkt het mijn neef Hang Wong uit de provincie te zijn. "Haha, daar hadden we je mooi te pakken, Chung," roept ie, en: "Wat is de kortste weg naar het grote plein?". Affijn, ik heb hem nog de weg gewezen, maar tijd voor een praatje had ik niet, want dat marineren, daar gaat stiekum ook nog veel tijd in zitten".

Consument

Een recordaantal mensen is op 1 januari gestopt met roken. Een aanzienlijk deel van deze mensen maakt daarbij gebruik van de boeken van Allan Carr. De redactie van HeT vond het daarom een goed idee dit product eens grondig en objectief te testen.

Wij namen een knapperend haardvuur en plaatsten een camera bij de schoorsteen. Wij wierpen een exemplaar van Carr's boek in het vuur. Wat bleek? Het vuur bleef roken. Laat u dus niet neppen door deze charlatan!

Autopsychologie

Voelt u zich wat geremd? Kunt u moeilijk een uitlaatklep vinden voor uw spanningen. Heeft u iets nodig dat u kan opkrikken?

Schakel dan eens de techniek van autopsychologie in als aanjager om zelf de koppeling te maken tussen uw spiegelgedrag en het opladen van uw geestelijke accu. Geef eens voorrang aan uw gevoel. U bent niet betoeterd. Gebruik de autopsychologie als katalysator van verbeteringsprocessen die uw leven weer gesmeerd laten lopen. Bestuur uw gedachten en krijg meer grip op de dagelijkse gang van zaken.

P.S. Vergeet niet om u periodiek door uw arts te laten keuren.

Dertig als wij zijn

Omdat het waspoeder nog niet zo compact was, konden wij in de oude dozen nog ons speelgoed opbergen of er een drumstel van maken.

Kunst

In de Stopera in Amsterdam treedt morgen het Doppler-orkest op. PR-functionaris Toon Hogema: "Een uniek orkest! De vier muzikanten spelen elk maar 1 toon, het hele concert door. Zij zitten echter in stoeltjes op magneetrails. Daarin zoeven ze in steeds wisselende snelheden langs het publiek. Het Doppler-effect zorgt daarbij voor de toonhoogteverschillen. Echt een happening."

Management

"Tuurlijk, we reizen van het ene diner naar de volgende receptie naar weer een andere borrel op weg naar weer een lunch. Maar de meeste mensen doen maar wat. Om in onze toko een en ander wat scherper te stellen, hebben we wat normen bepaald. Zo moet de netwerkende medewerker tenminste 10 visitekaartjes kunnen overleggen na een diner en moet de receptie-bezoekende medewerker tenminste 25 vierkante meter per uur afleggen. Kijk, dat hele vrijblijvende moest er gewoon een keer vanaf."

Poëzie

snoepen was niks voor Jopie
en drank had ie afgezworen
maar als het had gevroren
dan vrat ie koek en zoop ie

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 44

1999-12-09T06:38:00.000-08:00

Van de redactie

HeT wenst u fijne kerstdagen en een mooie jaarwisseling.

Actueel

VATICAANSTAD - In het Vaticaan doen geruchten de ronde als zouden de vele buitenlandse reizen van de paus in de afgelopen jaren niet zozeer ingegeven zijn door zendingsdrift alswel door het interessante frequent-flyer programma van Alitalia.

Lijstje: Tien niet zo succesvolle reacties op een klacht in een winkel

1. Alsof u nooit eens iets fout doet.
2. Problemen, problemen. Geef me liever een oplossing.
3. Ja, ja en altijd een ander de schuld geven.
4. En daar klaagt u over! Dan moest u eens een dag hier komen zitten, dan heeft u pas iets om over te klagen.
5. Maar goed, we leven nog. Volgende!
6. Ik beroep me op mijn zwijgrecht.
7. Ik zanik toch ook niet over uw onfrisse adem.
8. Guttegut, is het al zo laat. Ik ga eens een boterhammetje happen. Prettige dag nog.
9. Tsja, tegenwoordig kan iedere nitwit zo'n kassabon namaken.
10. Da's jammer, het plakband van de originele verpakking is gescheurd. Dan kan ik helaas niets voor u doen.

Gedachten bij het haardvuur

Megawati was eigenlijk liever minister van energiezaken geworden.

Schrale troost: een homepage voor dak- en thuislozen.

Met een beetje voorkennis is het achteraf makkelijker praten.

Marathonschaatser schuiven dingen meestal op de lange baan, shorttrackers zijn meestal kort door de bocht.

Die NAM-proefboringen hebben voorlopig alleen tegengas opgeleverd.

Je hebt het pas echt gemaakt wanneer je van de baas als lease-auto een McLaren mag uitzoeken.

Moeder Proust: Jongen, wat loop jij toch te zoeken, ben je iets kwijt?

Was het nou Oostindisch doof of Oosttimorees dood?

Wetenschap

Van onze wetenschappelijk correspondent Frank Brugman (Delft en omstreken)

Assistent-in-opleiding Bert Groboen van TNO Delft heeft tijdens een lokaal veldonderzoek ontdekt dat 12% van de jongeren niet gelooft in botspoppen. Daarmee komt in de leeftijdscategorie 6-12 jaar de botspop net onder Sinterklaas (89,5%) en de Kerstman (90,1%). Veilig Verkeer Nederland wil naar aanleiding van het onderzoek met een nieuwe campagne de geloofwaardigheid van botspoppen gaan verhogen.

Komende week zal een grote stroom Leonidas sterren de aarde passeren op een schamele 12.000 kilometer. Op het JFK Space Centre van NASA zijn de voorbereidingen in volle gang voor een poging een aantal vallende sterren te vangen. Hiervoor wordt een high tech folie ingezet. De folie suggereert een sterk zwaartekrachtveld. Projectleider Kevin Stark hoopt dat enkele sterren 'er in zullen trappen'.

Reclame

de politie:
Waar jij voor staat, is wat de maatschappij nodig heeft.
de dieven:
Waar jij voor zit, is wat de maatschappij mist.

Poëzie

komt u er niet uit
vergad'ring in een dip
stop dan uw besluit
in een doordrukstrip

Product manager van de week

Douchefabrikant Rego Dopjes in het vakblad Shower Power: "Veel mensen hebben al onze douchekop met champagnestand. Een overheerlijk watersensatie, al zeg ik het zelf, maar er komt natuurlijk een moment dat je wat anders wilt. Daarom brengen we aan het begin van het nieuwe millennium de Variokop 2000 op de markt, met inderdaad 2000 volledig op afstand te programmeren douche-ervaringen. In de stand 'Scandinavian Fog' krijg je van die hele fijne koude druppeltjes die zo heerlijk aan je wimpers gaan hangen. Of wat te denken van 'Missouri Cloud' die je hult in een broeierige onheilspellende allesverlammende hitte. Voor de gevorderden is er 'Indian Fakir': het water voelt dan als kleine naaldjes die in je rug prikken. Na zo'n douche ben je er gegarandeerd weer helemaal klaar voor."

Voor de ramp

piloot 1: Heb jij de bonnetjes?
piloot 2: Bonnetjes?
piloot 1: Ja, bonnetjes. Van het tanken natuurlijk!
piloot 2: Tanken? maar ik... jij...

piloot 1: Wat ben jij nou aan het doen?
piloot 2: Mijn contactlens ... verdomd, daar onder de pedalen ... help me even, wil je?

piloot 1: (tikt tegen de kerosinemeter)

Poëzie

maak met prikkende sokken
subiet korten mette
scheer schaapjes' lokken
met Mach 3 van Gilette

Kerstgedachten

De meubelshows op Tweede Kerstdag zijn een postuum eerbetoon van de branche aan timmerman Jozef, omdat die er in het eigenlijke Kerstverhaal zo bekaaid van af komt.

Het is aannemelijk dat die heldere ster niets anders was dan een Concorde vol feestgangers die met het begin van de jaartelling mee aan het reizen waren.

Moesten die herders op Kerstavond trouwens niet gewoon thuis bij hun gezin zijn?

Niet veel mensen weten dat vijf minuten na Jezus diens tweelingbroertje Eddie het levenslicht zag. Deze is echter, jongste zoon zijnde, direct door Herodes' soldaten meegenomen.

Jozef: "Wanneer worden die DNA-tests nou eens uitgevonden?"

Maria heeft nog jaren later gedacht dat het drie kraamverzorgsters waren.

Blijkt die stal helemaal Feng Shui ingericht te zijn geweest.

De feestmaand betekent uiteraard veel drank. Maar het moet wel stijlvol blijven. Een kleine les in wellevendheid kan daarom geen kwaad.
In smoking is men niet ...
... aangeschoten maar tipsy
... luidruchtig maar angeheizt
... dronken maar in kennelijke staat
... ladderzat maar aangenaam geïntoxiceerd

'Waarschuw alle dieren' zei de ezel tot de os 'die geboorte gaan ze vieren en wie zijn dan weer de klos?'

De cadeau-etiquette schrijft voor dat u niet de bon bij het cadeau meegeeft, opdat de ontvanger zelf moet gaan ruilen. U neemt als gever het cadeau terug, brengt de wensen in kaart en waagt opnieuw een poging waagt. Dit herhaalt u net zo lang, inderdaad NET ZO LANG, totdat de ontvanger tevreden is. Wat zullen we nou krijgen, zeg.

Even wennen, maar ook leuk: de kerstgeranium.

Kunst

Kunsthistorici ontdekten recentelijk dat Guiseppe Verdi reeds vergevorderde plannen had voor 'Aïda: the next generation'. Ook Puccini bleek in zijn nadagen al enige tijd bezig met 'La Boheme II: Mimi's revenge'.

De ontwikkeling van de FreeJazz raakte in een stroomversnelling toen zaaleigenaren overgingen tot het uitbetalen van muzikanten op basis van het aantal per uur gespeelde noten.

Poezie 2002

onder het rode schijnsel klonk haar stem,
wat hees "schatje, weet je dat ik nu alleen nog
voor Euro pees'

Geloof ze niet

Die regeringsleiders die, voorafgaand aan een topontmoeting (meestal gezeten op zo'n ontroerend lelijke Louis XIII canapee) voor de fotografen net doen of ze vriendelijkheden aan het uitwisselen zijn. In werkelijkheid nemen zij de gelegenheid te baat om, zonder tolken erbij, elkaar glimlachend de vreselijkste verwensingen toe te voegen in de taal die de gesprekspartner toch niet verstaat.

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 5: de Cro-Magnon oermens

De Cro-Magnon oermens staat bekend als primitieveling die leefde van de jacht. Dit blijkt een tamelijk beperkt en enigzins gekleurd beeld, als we ons verdiepen in de historische achtergronden.

Franse marketingarcheologen hebben een aantal klantenkaarten uit de oertijd onderzocht, die zijn opgegraven in de buurt van de hypermarche Mamoeth bij Lille. Daaruit blijkt dat de harige oermens over een aanzienlijk complexer consumentenpatroon beschikte dan tot nu toe werd ondersteld. Zo bleken acties als 'drie knuppels voor de prijs van twee' alleen in het marktsegment 'thuiswerkende vrouwen van 30-40 jaar' aan te slaan en spaarden met name jong volwassenen de destijds zeer gewilde 'Bone Miles'.

Dertig als wij zijn

Wij dachten dat 'Chez Guevarra' een Cubaans restaurant was.

Poëzie

in de caves van het Chateau
kun je ze luid horen praten
de holle het hardst,
dat is altijd zo bij communicerende vaten

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 43

1999-11-06T06:32:00.000-08:00

Van de redactie

Om wie of wat heeft u deze eeuw het hardst gelachen? HeT houdt de verkiezing van de 'Lach van de eeuw'. Vul het formulier in op onze site met uw favoriete komiek, sitcom, cabaretgroep etc. Eind december publiceert HeT de 'Lachste 100 van de eeuw'. Doe mee en maak kans op een van de drie 'Je van HeT'-verzamelbundels.

Actueel

AMSTERDAM - Gisteren is een stagebeoordeling uit de zeventiger jaren uitgelekt bij Albert Heijn, waaruit blijkt dat dat de heer Heijn, de door financiele tegenvallers geplaagde voorman van Oininio, tijdens zijn stage als puber bij Albert Heijn al niet goed presteerde. De beoordeling vertelt onder meer: "Ronald let niet op de kleintjes!"

DEN HAAG - RPF en GPV hebben een motie ingediend over het declareren van de zakenlunch van Tweede Kamer-leden."Twee sneetjes bruin brood, twee plakjes kaas, een glas melk en een appel, dat is genoeg", aldus de heer Schutte. Marijnissen (SP) wil de motie steunen als het glas melk ook een glas karnemelk mag worden.

DEN HAAG - Een woordvoerder van Belastingdienst maakte gisteren bekend dat er een onderzoek is ingesteld naar de afdeling Salarisadministratie van Novib. Jarenlang zouden de medewerkers de salarissen van Novib-werknemers als giften voor goede doelen hebben afgetrokken.

DEN HAAG - Door diverse partijen in de Tweede Kamer is onthutst gereageerd op een uitgelekt rapport van top ambtenaar Dr. Ir. In 't Vuystjen. In dit rapport wordt vorm gegeven aan het voornemen van diverse departementen om de toezichtsrelaties met de Antillen te verscherpen. Een van de voorgestelde maatregelen bevat het voorstel Smit Tak opdracht te geven de eilanden dichter bij Nederland te brengen. Een vloot van sleepboten zou de eilanden tussen de waddeneilanden en Denemarken leggen. Van de zijde van het kabinet is nog niet gereageerd.

VUGHT - In 's lands zwaarstbewaakte gevangenis gaan stemmen op om, in navolging van Big Brother, eenmaal per week een verkiezing te houden om te bepalen wie er uitgestuurd wordt. Een verzoek hiertoe van de 'bewoners'-commissie is al ingediend bij de gevangenisdirectie.

Lijstje: Niet alledaagse hobby's

1. Delphilatelie: het voorspellen van de toekomst aan de hand van postzegels
2. Free style bungee jumping: een zeer jonge sport (d.w.z. dat er geen ervaren beoefenaars bestaan)
3. Fountainbiken: zomersport in opkomst
4. Hornythologie: de studie die zich uitsluitend op het paargedrag van vogels richt
5. Spugilistiek: geen bokshandschoenen nodig; wel een goede douche achteraf
6. (D)arts: kunstdarten
7. Bill-jart: spel dat je speelt met stagiaires
8. Kinologie: bekijken van films over honden (Beethoven, Lassie) in Duitse bioscopen
9. Skiathlon: zwemmen + fietsen + marathon, maar dan op ski's
10. Klaveroverjassen: winter-kaartspel

Gedachten bij het haardvuur

Het NTI (Nederlands Talen Instituut) overweegt om cursussen vissers- en potjeslatijn en koeterwaals aan te bieden.

Neustalgie: het aroma op basisscholen waar het net niet halen van de wc in de lucht hangt.

Nu, ruim 20 jaar na dato, is de NS er pas uit: de reizigers die indertijd bij Beilen gegijzeld werden zullen definitief niet worden beboet voor het feit dat hun kaartjes alleen op de eerste dag van hun verblijf in de trein geldig waren.

De eerste steen is zelden de onderste.

Tot aan de officiele invoering van de spray schiet de politie nog gewoon met ouderwetse peperkorrels.

De Bourgondisch plastisch chirurg was beroemd om zijn feestlift.

Vraagt er nog wel eens iemand naar een e-mailnummer?

Ook niet aardig voor de kok, dat bidden voor het eten.

Het GPV en de RPF gaan samen. De Ouderenpartij was ook uitgenodigd voor de fusiebespreking maar was de afspraak vergeten.

Voorts zouden we beter van hallochtonen, dan van allochtonen spreken, dat is net wat vriendelijker.

Het fijne van zo'n officiele geweldloze zone is dat geweldplegers meteen ook weten waar ze wel terecht kunnen, dus dat is wel zo duidelijk.

Ja, nou hebben we dus een Nobelprijs, maar was nu de eerste of tweede Nobelprijs?

Rappatongo, mmm, en wij dachten nog even dat wij er eindelijk een vrouwvriendelijk stukje porno op de Nederlandse televisie bij zou zouden hebben.

De voetschilder kon er niet tegen als er mensen op zijn tenen keken.

Poezie

open dag bij de kloosterorde
de belangstelling was ongekend
maar het journaille morde
en sprak zuur van een non-event

Product manager van de week

"In de luchtvaart doen ze het al jaren," stelt Tina van Dopp, product manager bij Shell. "Terwijl het in het wegverkeer veel harder nodig is. Men heeft immers haast. Volgende week gaat onze eerste tankauto de A2 op, die tijdens het rijden twee personenwagens tegelijk ambulant kan aftanken."

Wetenschap

Van onze wetenschappelijk correspondent Frank Brugman (Delft en omstreken)

Op 28, 29 en 30 oktober is in Munchen het Internationaal Feministisch Congres gehouden. Er werd gediscussieerd over de stelling: "Psycho-analyse bij mannen duurt korter dan bij vrouwen omdat mannen niet terug hoeven te gaan naar hun jeugd: ze zijn er al."

Ontwikkelaars in de Universiteit van California San Diego hebben kunstmatige neuronen gemaakt, die toepasbaar zijn in levende hersenen. Een neuron - merknaam Brain-SIM - kost momenteel $7.50 maar gezien de lage olieprijzen zal dat wel zakken de komende tijd. Momenteel is er al belangstelling vanuit ouders met kinderen met een minimale hersenschade en mensen die toe zijn aan een nieuwe stap in hun carriere. In de denksport heerst een verhitte discussie over de vraag of de neuronen al dan niet beschouwd moeten worden als doping.

Het Washingtonse bedrijf Lucent Labratoria heeft een programma ontwikkeld dat uit live videobeelden van een menigte personen kan herkennen die een hoge mate aan adrenaline in hun bloed hebben. De software kan gebruikt worden om raddraaiers op te pakken, voordat ze enige schade kunnen toebrengen. Tijdens Euro 2000 zal worden proefgedraaid met het systeem.

Poezie

Nederlands is een rare taal
wat ik hoor is niet oraal
wat ik zeg niet mondiaal
alleen als ik val over een schil
heet dat banaal

Taalinnovatie

Tweedehands werd gebruikt, nep-chocolade werd cacoa-fantasie, porno werd adult entertainment en opoe werd senior. Waarom zeggen we dan niet:
- actieve levensbeeindiging (moord)
- auto-ontmoeting (ongeluk)
- transfervrij (ontslagen)
- verminderd afrekeningsvatbaar (failliet)

Trap, trapper, trapst

m
emmer
Emst

Dertig als wij zijn

Wij draaiden vroeger nog gewoon een LP-ROM.

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 4: Attilla de Hun

Attilla de Hun staat bekend als een brute en meedogenloze ploert. Dit blijkt een tamelijk beperkt en enigzins gekleurd beeld, als we ons verdiepen in de historische achtergronden.

In Attilla's tijd was er in heel Mongolie geen enkele leuke danstent te vinden. De enige kroeg in Oelan Baator sloot om 11. uur al. Geen wonder dat Atilla, altijd vergezeld door een grote groep vrienden en bekenden, vertier verderop zocht. Leergierig als hij was, stond hij altijd open voor de stand der beschaving (m.n. de edelsmederij) in aanpalende culturen. Hem valt slechts een vrolijke dronk en een soms wat al te groot enthousiasme te verwijten. Etymologen wijzen de Atilla-sceptici met recht op zijn betekenis voor het huidige sociale verkeer. Zo schijnt de inmiddels overbekende uitdrukking 'jullie komen het maar een keertje terughalen' voor het eerst door deze Hun gebruikt te zijn, toen deze zich, met medeneming van de echtgenotes, de levende have en waardevolle snuisterijen van zijn gastheren na een geslaagd feest richting huis begaf.

Poezie

'Het ik iets van je aan soms?'
vroeg geïrriteerd het hoertje
De nerts wees op haar jas en zei
'Jawel, dat is mijn broertje'.

Filmnieuws

Medio 2000 moet de langverwachte sequel Look Who's Talking XVI klaar zijn, waarin John Travolta en Kirstie Allie inmiddels heftig dementerend in een verpleeghuis zijn beland. Een voice-over vertelt wat zij daadwerkelijk denken.

Poezie: Arnhem – Zuthpen

De reizigers zaten te tieren
het liep immers al tegen vieren
en iedereen wist:
deze treinmachinist
is gehecht aan correcte manieren
en remt uit principe voor Dieren

Muziek

Doe Maar is na 15 jaar weer bij elkaar. Er verschijnt ook een cd met nieuwe nummers, gebaseerd op eerdere successen van de groep:

- 't is eigenlijk niet zo raar, 47 jaar, trillend op mijn benen
- maar luister nu eens zoon, jij doet de dingen die je doet, met je ogen dicht
- oh, vieil Helene
- verpleeghuiszuster, wat moet ik zonder jou beginnen
- Nederborre-borreltje, ja ja jonge klare
- Viagra, godverdomme
- Je loopt je rek achterna
- Was dit alles

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 42

1999-09-17T06:30:00.000-07:00

Van de redactie

Reclamefilmpjes zijn leuk en onderhoudend. Maar ondertussen komt een bepaald product wel verdacht vaak en gunstig in beeld. Wij denken daarom dat sommige reclamemakers ons door middel van reclame dingen proberen te verkopen. En dat, waarde lezers, kan toch niet de bedoeling zijn! Dit en meer schokkende zaken in deze speciale editie van HeT. Exclusief Lijstje!

Actueel

HILVERSUM - Programmamaker Menno B. is gisteren weer eens in opspraak geraakt. Buch filmde voor zijn programma een man die opgewonden raakt als hij de medewerkers van de OMO-servicelijn belt met vragen over diverse vlekken en hoe die uit zijn beddegoed te verwijderen zouden zijn. Slachtofferhulp begeleidt de telefonisten van de OMO-servicelijn, die naar verwachting begin volgende week weer aan de slag kunnen.

DEN HAAG - Speelgoedgigant Mattel heeft deze week van de rechter een productieverbod opgelegd gekregen. De fabrikant had plannen in een vergevorderd stadium voor actiepoppen die naar nieuwsfiguren gemodelleerd waren. De eerste serie met Marc Dutroux, The Trenchcoat Mafia en de Pyromaan van Epe werd tijdig door justitie onderschept. De kanskaart 'U inversteert miljoenen in Ceteco' bij het populaire Monopoly mag wel van de rechter.

Gedachten bij het haardvuur

Pepperspray is natuurlijk de logische volgende stap na vloeibare margarine en vaatwastabletten.

Tja, met die copywriter van STGGHK, HSJJV & QSTV en die art director van KJBB-vdG & Zn. Ltd. moeten we die zakjes gedroogd gras toch in de markt kunnen zetten?

Eenzaamheid anno 1999 Zeven uur. Telefoon: "He gezellig, een telemarketeer."

Productinnovatie: de cd die ook achteruitgespeeld kan worden t.b.v. verborgen satanische boodschappen.

Heeft u dat nou ook? De Snickers die wij kopen, veranderen nooit vanzelf in een handvol pinda's.

Menu of an advertising man: Sweepsteak & sell-ad.

Dat ze voor Mentos (Mehntoz) nog steeds die Duitser gebruiken om een Engelse slagzin in te spreken.

Het Droste-effect? Is dat niet gewoon puistjes en overgewicht?

Hoe ben je er precies aan toe als je toe bent aan een Daewoo?

Dus als ik het goed begrijp is tandbederf een klein beestje dat als een soort straaljager in je mond luchtaanvallen op je tanden en tandvlees uitvoert? Ja, en hoofdpijn zijn golfjes om je hoofd die met een eng geluid rondcirkelen.

Wij zouden zo graag ook eens de 'tijdens'-foto zien in de voor/na-advertenties: de etterende ontstekingen tijdens de haartransplantatie-periode of de nachtenlange braaksessies gedurende die sapkuur.

De shampoofabrikant werd wederom betrapt op sluikreclame.

Geef het maar toe: in de file ziet zo'n auto er heel anders uit dan op zo'n zonnig leeg bergweggetje.

Kan, naast het verbod op vergelijkende reclame, er ook niet zoiets komen voor vergelijkbare reclame?

Veronica gaat duitse crimi's nasynchroniseren. Dit biedt natuurlijk uitgekiende mogelijkheden voor sponsoring: Origineel: "Harry, fahr mal den Wagen vor" Vertaling: "Harry, rijd je even de Mercedes 280 Turbo Diesel met luxe hoofdsteunen en dubbele airbag voor, nu vanaf 65.000,- te koop bij de betere dealer."

Wasmiddelen: hoe het ook kan

Het doen van de was is niet langer uitsluitend het domein van vrouwen. Reclamemakers spelen daar nog te weinig op in, vinden wij. Daarom binnenkort op onze eigen commerciele zender HeT-tv:

Scene #1: Twee yuppen lunchen in een chique gelegenheid. Ze bestellen routinematig. De tafel ligt bezaaid met papieren en een laptopje ronkt tevreden. Y1: Klasse pitch net zeg, tijdens die slide-show voor BetaMicro. Y2: Ja, ik was superscherp, maar ik heb deze deal nodig, dus ik was nogal eager. Y1: Goed ook, dat powerdressen. Nieuw spul? Y2: Nee joh, dit kloffie heb ik al vanaf dat ik voor deze toko begon. Y1: Get out of here! No way dat dat hemd twee jaar op de teller heeft. Y2: Echt wel. Want ik gebruik OMO Plus! Y1: Hm, dan wissel ik ook maar eens van eh, poeder. Ha, ha, ha Y2: Ha, ha, ha

Scene #2: Twee bouwvakkers storten beton in een bouwput. De ene kiept en de ander houdt de kuip recht. B1: K*t, beton op mijn overall. Nou, die kan ik wel weggooien. B2: Welnee, gewoon OMO Plus gebruiken. B1: Lul niet man, dat gaat er nooit meer uit. B2: Wel met OMO Plus, want OMO Plus heeft hi-intensity fibertackling.

B1: Gelukkig. B2: Ja en kun je nu ophouden met mijn overall-zakken vol te storten met beton? B1: Waarom? Jij hebt toch OMO Plus? Ha, ha, ha. B2: Ha, ha, ha.

Gewonnen

Eelco Ketelaar is de gelukkige winnaar van de Maggi-kookwedstrijd met als thema 'Een beetje van jezelf en een beetje van Maggi'. Zijn recept 'geraspte eeltsnippers gebakken in oorsmeer met een sausje van maggiblokjes en diarree' werd unaniem verkozen door de deskundige jury.

Tendenzen

De moderne reclamemaker laat liever de werkelijkheid zien dan de traditionele glamour-reclamewereld. Ranzige studentenhuizen met vervuilde koelkasten en filmpjes in de stijl van Frans Bromet blijken de verkoop danig te stimuleren. Inmiddels sluit ook Hero zich aan bij dit concept. Zo staan er op de potten jam afbeeldingen van de fabriekshal en de medewerkers in overall die de potten afvullen. Unox heeft een nieuwe campagne ontworpen voor haar hartige snacks. Hierin spelen het slachten en uitbenen een hoofdrol. De eerste reacties van consumenten zijn positief, aldus woordvoerders.

Fris

Voor een echte frisse adem heeft Zandex de Ultimate MegaForce BlitzMint ontworpen. In deze pasta zorgen tijgerbalsem, fisherman's friends, kwastenreiniger, koelvloeistof en gemalen kopspijkers voor de ultieme frisse adem. Via een gelikte forced exposure techniek (de naam BlitzMint zal op tienduizenden tandarts-mondkapjes worden gedrukt) hoopt Zandex Top of Mind bij paradontaal bewuste consumenten te worden.

Poëzie

Maandstonden: Het meisje (12) schrok zich dood: het was niet blauw maar rood.

Tendenzen

Postmoderne reclamemaker Greno van der Aa licht toe: "Kijk, onze klanten klagen steeds meer dat hun campagnes niet aanslaan. Hardere campagnes werken ook al niet meer. Dus zijn we met een New Age-club en wat trendwatchers aan de slag gegaan. We ontdekten dat er eigenlijk nog niemand communiceert in de onderbewuste zones. Dat Umfeld is nog helemaal blanco. We hebben dus Rupert Shelldrake gevraagd een set boodschappen via morfische resonantie uit te zetten, onder andere voor Miele. Dit blijkt tot een enorme brand awareness te leiden. Nou, en verder zijn we bezig met wat Jung-achtige archetypes voor Esso (een oer-beeld voor benzine) en Albert Heijn (collectief onderbewuste schapindelingen) uit. De eerste reacties zijn veelbelovend."

Afgewezen slagzinnen

- Absolut Wodka, snel een delirium zonder veel plassen
- Bokma, voor die sportieve rijstijl
- Sperti, die zit!
- Philips, je blijft terugkomen
- Vlees, u weet wel waarom ... maar gelukkig niet hoe

Sponsoring in 2010

Dit telefoongesprek werd mede mogelijk gemaakt door King, want ook door de telefoon helpt een frisse adem.

Product manager van de week

Han Winkelmann van Bokma vertelt: "Dat hele youth-segment is veel te vol als het gaat om sociale dranken rond het uitgaan. Daar vechten we ons niet in. Dus hebben we ons gepresenteerd als een andere event-liquid door een hele restyling te doen en ons te begeven op de energie-dranken en after-sport beverages. Dus vanaf vandaag is er Bokma Vito (v.h. Citroentje) en Bokma Q-Enery (v.h. oude klare met suiker). Met name na het fitnessen of sporten is er al een grote groep die even een Ice-Booster (v.h. ijskoude jonge jenever) neemt."

Actie

"Dus als ik het goed begrijp krijg ik voor elke 25 liter die ik tank een punt en moet ik 3.500 punten hebben die ik op deze kaart plak en in dit boekje vouw en dan op een van deze adressen inlever en dan moet ik alleen nog even deze twee slogans afmaken en drie streepjescodes van olie-producten van dit merk bijplakken. Als ik dan fl. 9,95 bijbetaal en dan een nummer op deze strook wegkras en dan mijn lotnummer invul en doorbel op dit speciale actienummer hoef ik alleen nog maar twee andere tankers als co-ondertekenaar te vinden en dan maak ik kans op deze 12 onderzetters met Jan Jans & de Kinderen-print? Natuurlijk doe ik mee!"

Dertig als wij zijn ...

...hebben we nu ons eerste eigen huis en willen we de Portas-man bellen om eens naar onze deuren te komen kijken. Onze vriendinnen betasten de hele dag in extase de gouden draad van onze Ado-gordijnen en nu we onze eerste auto hebben willen we in praatpalen roepen: "Schat, staat de Bokma koud?" Gewoontegetrouw zetten we alle glazen in de kast wanneer we onze Ella Fitzgerald-tape opzetten en eten wij nog steeds elke woensdagmiddag patat.

Beste HeT

Een lezeres uit Ermelo schreef ons het volgende: "Mijn man is marketeer. Al jaren hebben we een goed huwelijk, maar laatst noemde hij mij, ten overstaan van onze visite 'mijn liefste kassakoopje'. Ik werd rood van schaamte en ben maar snel de hors d'oeuvres gaan halen. Wat doe ik, beste HeT, om weer zijn 'A-merkje' te worden?

Groetjes, Een verward product"

Maak nu zelf uw radioreclame

Les 1: Op een natuurlijke manier uw merknaam herhalen

U voert een duo op. De eerste zin is altijd voor de domoor:
- "Zeg Henk, hoe krijg jij toch altijd die plankjes zo mooi vlak?"
De tweede zin is voor de snelle jongen die kek antwoordt (vergeet behalve de merknaam het type niet):
- "Tja Bert, dat doe ik met mijn Makita Foamjet 32 Turbo Excell."
De domoor snapt het niet meteen of verstaat het niet goed:
- "Wat zeg je Henk? De Makita Foamjet 32 Turbo Excell?"
Voeg hier enkele details in:
- "Ja Bert, want de Makita Foamjet 32 Turbo Excell haalt zelfs van de moeilijkste houtsoorten en kunststoffen moeiteloos de hoekjes weg."
De domoor snapt het nu en is direct zeer enthousiast:
- "Niet gek Bert, die Makita Foamjet 32 Turbo Excell van jou."

Einde van de spot met een irritant melodietje en kinderachtig rijm, gezongen door dames die heel dat apparaat nog nooit hebben gezien:
- "Makita, Makita, Makita en daarmee basta!"

Les 2: Les 1 is nog niet afgelopen.

Dan blijkt de domoor net zelf een krom plankje te hebben. Dus komt u na een andere reclame nog even terug:
- "Zeg Bert, kom vanavond gezellig langs. En eh, breng die Makita Foamjet 32 Turbo Excell van je mee."
Gevolgd door nog een keer het deuntje (dameszang: Makita, Makita, Makita en daarmee basta!).

Poëzie

Hij moest het van haar
zo'n sticker tegen reclame en krantjes
Kon hij naast dat nee/nee
maar invullen wel lingeriecatalogussen, graag

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 41

1999-08-03T06:30:00.000-07:00

Van de redactie

De afdeling buitendienst van HeT komt graag bij de mensen thuis. Onze clientele gaat ons aan het hart. Een van onze nieuwste producten is de quick-scan die u zelf thuis kunt uitvoeren om na te gaan of u wel gezond genoeg eet. Uw gezondheid is ook ons belang! Op onze site kunt de uitgebreide test uitvoeren.

Speciaal voor u in deze HeT: twee verse lijstjes!

Gedachten bij het haardvuur

Die gastvrije ober in dat Engelse visrestaurant keek vreemd op toen wij, hongerig, hem enthousiast aanspoorden om de 'krab aan te snijden'.

Je bent pas echt dom als je het gerecht met die two-steps-saus in de verkeerde volgorde klaarmaakt.

Drinken is en blijft een ontnuchterende bezigheid.

Je zou Barak heten en aan de slag moeten nederzettingen op de westelijke jordaanoever.

Zo'n zonsverduistering, is dat niet strafbaar?**

De ambtenaar van de burgelijke stand keek raar op toen ik me na mijn rebirthing-sessie opnieuw kwam aangeven.

De luchtvaartjurist studeerde af op landingsrecht.

Fris en lekker in elke sal@: com.commerce.

Dare devils 1999: "Doe mij maar een half haantje en een blikje Coca Cola"

De Nederlandse Vereniging van Cabrio-rijders is nog steeds woest op de zwervers dat zij net eerder waren met de clubbladnaam 'Daklozenkrant'.

Reeds 1 week na de dood van haar man stond bij weduwe De Groot een vertegenwoordigster van Condolitas die haar de Droevige Doos kwam brengen.

Kieskeurige daklozen slapen het liefst onder een huizenkrantje.

Na de moderniseringsslag bij Sesamstraat praat Pino alleen nog maar met e-nieminie.

Waarom ik in de reclame ben gaan werken? Nou, omdat je daar zo gemakkelijk promotie maakt.

Vergrijzing in 2025: de NS brengt een 65-min-kaart op de markt.

Lijstje: Je bent pas echt lang op vakantie geweest als ...

1. je weer even moet wennen aan de zwaartekracht.
2. je alvorens de weg over te steken je oor op de grond legt om te controleren of er verkeer aankomt.
3. je in de Albert Heijn vraagt hoeveel buffels iets kost.
4. als je bij het zien van een auto een bezweringsdans begint te doen.
5. je bij terugkeer thuis opeens oud-Hollands blijkt te spreken.
6. je een APK-keuring aanvraagt voor je vliegende tapijt.
7. je eist dat je assurantie-adviseur naakt met jou een vredespijp rookt, voordat je de nieuwe polis ondertekent.
8. als je vanaf je balkon de buurt om 4:33 oproept tot het gebed.
9. als je niet begrijpt dat je ochtendpartijtje jeux de boules niet op prijs wordt gesteld door de benedenburen.
10. als je bibliotheekboete de staatsschuld overtreft.

Hoe zou het afgelopen zijn als ...

- Napoleon gewoon lekker diepe broekzakken had gehad.

Stapelen

De corrupte douane-ambtenaar haalde voor het controleren van die container zijn neus op. De minister snoof van verontwaardiging op de onversneden kritiek van de kamercommissie, die een tussenschot voor de boeg loste, maar vervolgens aan het lijntje werd gehouden. Het sneeuwde ondertussen licht in Den Haag en een wit paard liep over de daken.

Poëzie

Een Belgische imker uit Zolder
reed hard op zijn fiets door de polder
kreeg een vlieg in z'n oog,
merkte op, nogal droog,
"it's in the eye of the bee-holder"

Spelling

Spelling is belangrijker dan u denkt, ook op uw vakantie. Kijkt u even mee?
- Zij ging niet mee zwemmen, want ze had last van een jeukende koortslip.
- Zij ging niet mee zwemmen, want ze had last van een jeukende koordslip.

Ondertussen in het brandwondencentrum

- "En, hoe gaat het nu met je?"
- "Oh prima, ik zit nu weer lekker in iemand's vel"

Spreekwoorden van nu

Zeg niet: een zwaluw maakt nog geen zomer.
Maar zeg: een hooligan maakt nog geen eind aan de zomerstop.

Lijstje: Whatever happened to ...?

1. Kortjakje zit nu in de WAO.
2. Berend Botje is manager in de off-shore aan de Waddenzee-rand.
3. Soetelieve Gerritje is geoutplacet naar 's-Hertogenbosch.
4. Die witte zwanen acteren tegenwoordig in reclamefilmpjes, de zwarte varen nog steeds naar Engeland.
5. Tja, wat die kabouter Spillebeen met die paddestoel aan het doen is, is misschien meer iets voor Menno B.
6. Dikkertje dap is liftmonteur.
7. Olleke Bolleke werkt zich momenteel omhoog in de VVD-fractie.
8. Jan Huygen stapte in een piramidespel, maar zijn ton die viel in duigen.
9. Catootje zit bij de Europese Unie en doet iets creatiefs met de boterberg.
10. Die zeven kikkertjes waren toch veertien overheerlijke billetjes.

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 3: De Berlijnse Muur

"Kijk, achteraf is dat allemaal wat zwaar aangezet. Er was in de straat wat onenigheid over privacy in de tuinen dat liep wat uit de hand, dus zeg ik: kom op jongens, we trekken gewoon een fikse schutting op. Leven en laten leven, toch? Lekker rustig en veel schaduw, wat mooie plantjes ertegen. Nou, dat zagen ze een straat verderop ook, dus dat werd een rage. Voor je het wist stond overal zo'n muur. Maar op een gegeven moment gaat zo'n muur vuil worden, de voegen worden slecht en dan vraag je links en rechts eens een offerte. Nou, dat was dus gewoon niet meer te doen, dus dan maar slopen en sparen voor een nieuwe. En dat is er nu aan de hand. Maar er is alweer ruzie hoor: de ene hoek wil rotan en de andere wil eens iets geks met gasbeton-blokken proberen."

Het verschil

- Hij had aandelen in een witgoedzaak
- Hij had een aandeel in een witwaszaak.

Uit de archieven van het Medisch Tuchtcollege

Twee baby's worden in de couveusekamer van het ziekenhuis per ongeluk verwisseld door een onattente verpleegkundige. Op 90-jarige leeftijd belanden zij toevallig in hetzelfde verpleeghuis, waar zij worden terug-verwisseld door een onattente verpleegkundige. Uiteindelijk sterven ze als de personen die zij hun hele leven hadden moeten zijn.

HeT cd-shop

Koop nu de geweldige cd "Alle 13 genetisch versleuteld" (twee voor de prijs van een), met:

* Ben Cramer - Hij was maar een kloon
* Selvera's - Drie reebruine ogen
* Louis Armstrong - Hello Dolly's
* Dolly's Parton - Jolene
* Biologische vader Abraham - Dat kleine laboratorium aan de haven
* Ria Valk - Ik heb borstjes op mijn borstjes
* VOF de Kunstmatige insemenatie - 1 kopje koffie
* Acda & De Munnik & Acda & De Munnik & Acda & De Munnik & Acda & De Munnik & Acda & De Munnik - Als het vuur gedoofd is
* Peter Koelewijn - Kom van dat lab af
* Dolly's Dots - Do wah diddy diddy diddy diddy
* Soja Boney M - Ma Baker
* Soft Celldeling - Tainted Love
* Mama's & Papa's - I saw her again

Een dag uit het leven van Dirk K.

"Toen de wekker afging vanochtend leek alles nog gewoon. Ontbijtje, scheren, tanden poetsen, toen naar het werk. Halverwege hoor ik ineens gerinkel: heb ik een sleutelbos aan mijn broekriem hangen. Ik kijk verder naar beneden: plastic slippers! Nou ja, dat kan dan nog. Betrap ik me er even later op dat ik al een kwartier naar graafwerkzaamheden in de stad heb staan kijken. Een medetoeschouwer vraagt me of ik Willem II nog heb zien spelen gisteren. Ik beaam en geef commentaar op spelers die ik nooit bij naam heb gekend. Op het bankje in het park eet ik een Hema-worst. Te veel mosterd. Een slokje bessenwijn om de smaak weg te spoelen. Een oude scheepsterm, vier letters ... nee. De middag aan het water met een hengeltje. De maaien spartelen tussen mijn vingers als ik ze aanhaak en ik walg niet. De vrouw - zeker naar de kapper geweest - heeft bloemkool gekookt. Goed weg te krijgen met een biertje. Dan op de bank. Mijn voeten willen op tafel. Lingo - het Journaal (morgen licht bewolkt) - bakkie pinda's - blokje om met Tino anders doet-ie het in de tuin. 'He Kees,' roept Henk. Ik ken Henk, Henk kent mij. Thuis nog een plakkie worst en een borreltje bij Studio Sport. De vrouw is gaan slapen, zonder kus. Wat heeft ze toch vandaag? Ik sla nog een paar vliegen dood en kruip onder de wol."

De gevaren van ...

Aflevering 5: De Strandwandeling

Een strandwandeling lijkt een onschuldige bezigheid. Al snel denkt men dat zo'n wandeling sportief, romantisch of ontspannend is, maar vergeet ook de gevaren niet. Zo is er met opspattend zeewater het risico dat de argeloze wandelaar last van sijpelteen krijgt, waarbij het zoute water de beschermende vetlaag van de tenen afbreekt. In sommige delen van de Noordzee zwemmen nu ook hele scholen geirriteerd plankton. Dat is plankton dat zich enorm heeft lopen storen aan opzichtige strandkleding en luidruchtige koelbox-dessins en nu zint op wraak.

Een oude bekende die de laatste tijd met name ter hoogte van Katwijk weer de kop op steekt is het zogenaamde strandschuren. Een zwerm kleine zandkorrels zoekt windvlagen op om dan hinderlijk striemend en schurend langs de schaars geklede lijven van de badgasten te zwermen, hetgeen leidt tot schrammen, striemen en snijwonden. En dan hebben we het nog maar niet over de zuigende getijdewerking.

Product manager van de week*

Communicatiespecialist Kevin Bruinsma van het Amsterdamse reclamebureau Proficom is een strategische alliantie aangegaan met vier grote auto-importeurs. Zij gaan hun airbags uitrusten met toepasselijke advertenties. "Enkele verzekeraars en advokatenkantoren zijn al geïnteresseerd in een uiting om de gestrande bestuurder direct op hun diensten te wijzen," aldus Bruinsma. Ook het bureau Slachtofferhulp overweegt een IM met het telefoonnummer van hun hulplijn. Het Verbond van Verzekeraars bijt het spits af door de tekst "wees hoffelijk, blijf kalm, word vooral niet boos" op de plofzakken te laten drukken.

Vakantietrap

eersteklas camping
tweedehands gasstel
derdegraads verbranding

Poëzie

"Op jullie kan ik bouwen"
lachte Siciliaanse Don toen zijn ex-getrouwen
verdwenen in 't beton

Het gevoel van …

Ik maak nooit meer eens wat mee. Echte grote emoties die meeslepen en verpletterend zijn. Die in oeverloze dronkenschap op een zolderkamer eindeloos besproken worden met een hechte club echte vrienden die alles nu eens anders gaan doen. Na een avond van heftige discussies, danspartijen, een net vermeden vechtpartij en korte verliefdheden, zwalkend naar huis met een waterig ochtendzonnetje en de eerste forens alweer bij de bushalte. Uitgeput, korzelig en zwetend van een kater, met een zonnebril in de Edah, nog net op tijd opgestaan om voor sluitingstijd een ontbijt van aspirine en frikadellen samen te stellen. Dat alles nooit meer, of toch? Gewoon vanavond op tijd beginnen met in te drinken met een paar maten en dan alle cafes af en het jongenshart laten opschuimen. Woest stappen zonder grens. Harde muziek, pittige debatten ...

Maar het is wel lastig parkeren in de stad en net morgen die bespreking met Cotimex over hun order. En als ik Henk bel, moet ik die Chantal wel meevragen. Nou ja, misschien volgende week.

Eerste zinnen van boeken die het nooit echt gemaakt hebben

Die nacht werd Placido wakker, badend in het zweet alsof hij twee uur onder een waterval had gestaan, maar met een mond zo droog alsof hij twee uur in de Sahara had gelopen en een vermoeidheid in zijn hoofd alsof hij twee uur lang op een bepaalde plek heel moeilijke dingen had gedacht, terwijl - vreemd genoeg - zijn haar zo wild zat alsof hij twee uur lang 180 had gereden met de ramen van de auto waarmee hij die 180 had gereden wijd geopend.

Met bijdragen van Ronald de Bakker en Arjen Jongeling* en Tim Hulskamp**.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 40

1999-06-15T06:29:00.000-07:00

Van de redactie
Deze HeT is voor een groot deel gemaakt tussen poepluiers, vochtige doekjes en baby-olie, want op de redactie zijn twee kinderen geboren! Jan kan inmiddels als met rechts een nieuwe luier aanleggen en met links een sjekkie draaien. En Erno is momenteel in een rechtszaak verwikkeld met Pampers: op het pak stond namelijk 'voor baby's van 2 tot 4 kilo'. Zijn dochtertje weegt pas 3500 gram en toch is het pak al op!

Let op: deze HeT bevat tip om fors te besparen op uw GSM-telefoonkosten.

Actueel
HILVERSUM - De AVRO gaat een tv-serie voor hoogbegaafde kinderen op het scherm brengen onder de titel IQ en IQ, waarin twee jongetjes van vier jaar een Haags complot ontmaskeren.

DEN HAAG - Het WWF heeft een bezwaar ingediend bij de Taalunie tegen het toenemend negatief geladen gebruik van dierennamen. Begrippen als onthaasten, ontberen en ontspinnen zouden de betreffende diersoorten ten onrechte in een kwaad daglicht zetten.

Gedachten bij het haardvuur

De vraag is veel interessanter of bepaalde producten wel millenniumworth zijn.

Mijn hond hoort steeds slechter: gisteren aborteerde hij de stok die ik gooide.

Met al die prefab maaltijden verwordt de keuken steeds meer tot een soort afwerkplek.

Grondtroepen naar Kosovo: is er al niet genoeg troep op de grond daar?

Sportpsycholoog Hans Vaantjes is gespecialiseerd in eerstelijnshulp voor voetballers met een mid-veld-crisis.

De Javaanse jongen had er tabak van om telkens de sigaar te zijn.

Ik heb gisteren even zitten vogelspotten: eerst een paar merels af zitten zeiken en daarna een mus enorm voor de gek gehouden.

Who's afraid of museumvisitors with knives?

De eerste pornosites voor computers met touch screens zijn een groot succes.

Het eerste proefschrift aan de Rock Academie: "Zijn er meer wereldhits geschreven op heroine dan op cocaine?"

Montignac's eerste roman heeft een interessant lightmotiv. De verkoop van zijn kookboeken leverde hem overigens een gastronomisch bedrag op.

Gisteren bij de makelaar geweest en gevraagd of hij nog een ivoren toren te koop had staan.

Is het nu overigens bio-industrie of dio-industrie?

Lijstje: Irritante mensen ...

1. ... noemen snelwegen altijd bij hun nummer ("Ja, op de A13 altijd file, dat weet een kind").
2. ... dwingen je te vragen naar hun saaie langdradige verhalen ("Zo, dat was laat gisteren" of "Nou dat was me het weekje wel").
3. ... raden je de grootste bagger-muziek, -film of -restaurants aan door te zeggen dat dat echt iets voor jou is en dat ze nog aan je dachten.
4. ... doorbreken te pas en te onpas gespreksconventies door bijvoorbeeld hele lange antwoorden te geven op de vraag "Hoe is het?" en "Mag het een onsje meer zijn?".
5. ... gaan er prat op dat jij iets niet weet ("Dat jij dat niet weet, zeg" of "Toen werkte jij hier nog niet, he").
6. ... gebruiken hun stopwoordjes expres (dus, soit, enfin, goed, bon, op die manier, dusdanig, weet je wel).
7. ... leveren aan een goed gesprek slechts dooddoenerige bijdragen, zoals "Ik zeg altijd maar", "Zoals mijn goede vader zei" of "Als ik een ding geleerd heb, is het wel ...".
8. ... hebben altijd iets beters te doen, dan met jou praten ("Zeg, ik ga weer eens dat beeldje afbeeldhouwen", "Zeg, ik ga nog even een marathonnetje lopen", "Zeg, mijn vliegtuig gaat zo").
9. ... verklaren alles wat ze doen met "Ja, daar ben ik heel gek in".
10. ... willen je altijd rondleiden door tuin, huis, keuken, auto, kantoor, waarbij aan elk gek dingetje of opvallend voorwerp een raar (en lang!) verhaal zit ("Nou, dan zegt zo'n medicijnman ...", "Dus die Bretonse visser heel nors ...").

Hoe zou het afgelopen zijn als ...

... Romeo meteen het antwoord had geweten op zijn eigen vraag ('to be of course, you silly motherfucker').
... de Angry Young Men een cursus woedebeheersing hadden gevolgd.
... Kennedy niet naar Berlijn was gegaan, maar naar Hamburg ("Ich bin ein Hamburger")

Poezie: Jaloers

ik wil in jouw nopjes zijn
en lachen in jouw vuistje
geef me zelfs je hartepijn
bespaar me slechts dat puistje

Product manager van de week
Hans van der Zeis van Dela: "Als iemand oud is geworden in een goed leven, mag de begrafenis best een vrolijke noot bevatten, vinden steeds meer mensen. We komen hen graag tegemoet. Begraven hoeft echt geen treurige gebeurtenis te zijn. Met onze Crema-clowns, Breugheliaanse koffietafels, stand-up grafredes, beach-style condoleance-sessies (cocktails en steeldrums op echt zand in de aula!) wordt uw begrafenis een feest. Na afloop van de crematie is er dan voor alle aanwezigen een verassingsbarbeque."

Ouders van HeT

'70: zo ben ik niet opgevoed
'80: zo zijn wij niet getrouwd
'90: zo zit ik niet in elkaar
'00: zoiets zit niet in mijn genenrepertoire

Vroeger: doe je dat thuis ook? Nu: wil je dat bij mij thuis ook komen doen?

HeT’s kledingadvies

De dasclip houdt uw das van keel tot halverwege de borst keurig op zijn plaats. Maar daaronder? U stopt toch niet het puntje in de broek? Gebruik daarom een tafellakengewichtje. Alleen even oppassen bij tegenwind. Voor de feestdagen adviseren wij een kerstbal onderaan uw stropdas.

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 2: De tien geboden

Zo kwam het dat Mozes de berg beklom, waarbij hij nog even kwiek over een brandend braambosje sprong. Op zijn rug droeg hij een plaquette met daarop in een sierlijke letter de tien geboden. Op de top waren enkele geluidstechnici al bezig met de soundcheck. Hij moest zo op. Aan de andere kant van de top hoorde Mozes zijn volk met de dranghekken rammelen. Het was warm, maar een paar bodyguards spoten met een tuinslang regelmatig fris water over de menigte. Mozes schraapte zijn keel en sprak: "Ja kijk mensen, je moet het eigenlijk meer zien als tien best wel handige tips."

Het gezonde leven

De cereal-killer kraakt met een vork zijn suikervrije cornflakes.

Dertig als wij zijn ...

De film van ons leven die aan ons voorbij flitst als wij een ongeluk krijgen, is nog opgenomen op 8 mm.

De gevaren van ...

Aflevering 4: Oorlog voeren

Oorlog voeren lijkt een nuttige activiteit om vrede te stichten. Ook kan het in het kader van de internationale rechtsorde wenselijk zijn militair in te grijpen, maar let toch even op voor dat u de oorlog verklaart. Er zijn een paar dingen over oorlog waar u eventjes op moet letten.

U kent natuurlijk de afzwaaier waarbij ook vredelievende elementen worden geelimineerd. Dan bestaat de kans dat een militair u ordelijk van commentaar voorziet bij een zwart-wit filmpje met veel wolken en sneeuw, maar ook een hagelwit kruisje in het midden. Plots is er veel wit en dan niks meer en legt de militair uit dat dat fijn is. En net als u het er het minst op bedacht bent, is er weer een ambasade geraakt en zijn de rapen gaar. Want dat is natuurlijk een ambassade van sujetten waarmee het kwaad kersen eten is. En dan is goede raad duur.

Denk dus altijd eerst na (tel tot 10!) over mogelijke alternatieven, voordat u oorlog gaat voeren. Want denk eraan: ook een korte, snelle militaire campagne kan zo weer enkele weken gaan duren.

Vergrijzing

Het is 2025, Toppop voor ouderen wordt gepresenteerd door de inmiddels 73-jarige Ad Visser. Het is het jaar van de comebacks. Cliff Richard scoort een hit met 'The old ones'. Queen brengt 'Wheelchair Race' met gesampelde stem en instrumenten van alle inmiddels overleden muzikanten. Omaatjes dwepen met New Grandpa's on the Block en opaatjes worden opgewonden bij de Spice Grannies. Opa Abraham zingt nog steeds Nederlandstalig: "Opa Abraham had zeven zonen, dertien kleinkinderen en vierentwintig achterkleinkinderen".

Consument

De stichting Keurmerk Keurmerken presenteerde zich gisteren op de huishoudbeurs in Utrecht. Voorzitter Gikken: "De wildgroei in keurmerken van de laatste jaren baart ons grote zorgen. Vooral op het gebied van het milieu wordt er maar wat aan gekeurd. Het zal nog wel even duren, maar we willen dat de consument weer vertrouwen krijgt in het keurmerk."

Wetenschap
Hoogleraar Amerikanistiek Herbert Streep: "Ik maak me grote zorgen om de steeds verdergaande juridisering van de Amerikaanse maatschappij. In bepaalde kringen is het al gebruikelijk om voorafgaand aan een bezoekje van kennissen een overeenkomst op te stellen over de de onderwerpen van gesprek en aanverwante zaken. Met clausules als "bij aanvang van het bezoek zal door de bezoekende partij een cadeau worden overhandigd t.w. van ten minste $ 15" hoopt men te voorkomen gedaagd te worden.

Poëzie

wilt u bergen gaan verdienen,
let goed op wat ik hier schrijf:
begin een verhuisbedrijf
dat zich richt op bedoeinen

Budget-tip

De mobiele belkosten rijzen al snel uit de pan. Daarom een gratis tip van onze financiele adviseur. Koop een zestal haringen op de markt en leg deze in de groenbak. Haal ze er na twee dagen weer uit en leg ze in een schoendoos. Leg hier de GSM enkele uren bij, opdat het apparaat het aroma van de geschubde lekkernij aanneme. Haal het apparaat er weer uit en let eens op hoe gemakkelijk het u valt om gesprekken te bekorten en onnodig bellen te vermijden.

Het gevoel van ...

Je staat op en denkt what the hell, fuck society, weg met het establishment. Ik ga het vandaag eens helemaal anders doen. Ik gooi het juk van de westerse beschaving af! Na het douchen droog je je af in een compleet andere volgorde, je poetst je tanden met zout in plaats van met de drievoudig actieve bouwstoffen van Elmex en je hangt de theedoek niet aan het haakje op maar aan een punt! Je voelt je activistenbloed stromen. Je doet je button van Che weer eens op. Je neuriet met geheven hoofd de Internationale. Het juk van het oliekapitaal werp je af, de beulsknechten van staat en industrie zijn een slaaf verloren. Schouder aan schouder met je mede-kameraden plant je vanmiddag nog de rode banier op de akkers en verhef je het proletariaat! Je zult met je kameraden bij de sigaarrokende directeur binnenstormen, hem de hoge hoed afslaan en ferm stellen: "Deze fabriek wordt vanaf nu af aan geleid door de gestaalde kaders van de collectieve arbeiders! Dus niet langer gewacht: actie, revolutie! Tja, en dan op weg naar de barricade in de file op de A2. Toch even de airco iets kouder en een ander CD'tje op. Vandaag trouwens wel veel te doen. Hmm, straks lunchafspraak met Babette, dat leuke ding van Financien.

Internet
Op onze site de tekst van de nieuwe wet 'regelingen omtrent informele samenkomsten en bijeenkomsten strekkende ter versterking van sociale relaties' in het kader van iedereen dient de wet te kennen.

http://www.het.nl

Eerste zinnen van boeken die het nooit echt gemaakt hebben

Bloedrood kleurde de zon achter de Andes, toen Esturio d'Alban, achterneef van Gustavo Peroque en sinds kort zwager van de graaf van het wijngebied Valartes, zich op een ezel naar zijn dochter Andreia begaf, om haar te bewegen haar voorgenomen scheiding van de talentvolle matador Amato (uit het Pereira-geslacht) uit te stellen tot na de wijnfeesten.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 39

1999-05-05T06:28:00.000-07:00

Van de redactie

HeT: al jaren ondanks geen succes ongewoon gebleven!

Actueel

AMSTERDAM - De politie van Amsterdam gaat de komende maand experimenteren met een alternatief voor de wielklem: de gigaslijper. Delen van auto's die buiten de lijntjes staan geparkeerd worden hiermee eenvoudigweg afgeslepen met een haakse slijper met een doorsnee van 1,50 meter. Lokale neighbourhoodwatches in de VS hebben positieve ervaringen met het apparaat.

RUANDA - De Ruandese regering heeft een oplossing bedacht voor de grote achterstand in het berechten van alle verdachten van de moordpartijen in het land. Het probleem is dat velen mogelijk onterecht in voorarrest vastzitten. Deze mensen mogen na hun vrijspraak een misdaad naar keuze plegen, passend bij de duur van het voorarrest.

DEN HAAG - PABO-studente Bepje van der Kas heeft een prijs gewonnen met haar werkstuk waarin ze bepleit meer te doen met vingerverven op de kleuterschool. "Uit mijn onderzoek blijkt dat kinderen later minder de spuitbus ter hand nemen, maar zich beperken tot het onschuldige vingergrafitti, zoals het schrijven van 'Ik ben vies' op stoffige bedrijfswagens."

Gedachten bij het haardvuur

Dat is zo'n fijne gebeurtenis, dat ze er wel een postzegel voor mogen maken.

Asjemenou, mensen moeten me de clou van Loeki de Leeuw uitleggen.

Terugblik op de Bijlmerenquete: "Witte pakken? Wij zijn bang voor mannen in grijze pakken."

Een actuele grap: het is nu 13:25! (En dat is het nu dus niet, vandaar).

Wie niet slim is, moet wel dom zijn.

Melkert-baan: "Ja, hier de Vuilnisbeheerder. Die prei hoort echt in de biobak, hoor. Verder ziet uw afval er perfect uit, dus als u dat nog even voor ons in orde maakt?"

Aan halfzware shag hoef je niet zo zwaar tillen.

Zal je altijd zien: voor de cursus Timemanagement kwam de helft van de deelnemers te laat.

Wanneer raakt Texaco zijn ster kwijt?

Politiek correct als zij was, kon ze maar geen acceptabele manier vinden om zwarte koffie te bestellen.

Statistiek: als je 35 bent heb je in totaal 280 uur doorgebracht met je vinger in je oor en/of neus en heb je in totaal 88 dagen op een toilet gezeten.

Toch even schrikken als blijkt dat het ontroerende, door en door menselijke familiedrama waar je zo van genoten hebt, door de EO uitgezonden werd.

De Telegraaf gaat een gratis krant maken om uit te delen op het station: eindelijk waar voor je geld.

Nederland in de bocht: de belangenvereniging van reizigers in het openbaar vervoer is genoemd naar een automerk.

Nadat wij in onze BMW MPV werden aangereden door de TGV kwamen wij GVD in de WAO.

Onbevoegde handvaardigheidleraar laat havo-brugklassers betonvlechten.

Nederland fileland: veel telefoons zijn al mobieler dan auto's.

Paniek bij de VARA: op 28 september 2055 is het arsenaal aan vijfletterwoorden uitgeput en moet er een ander woordspelletje worden bedacht.

Het paard viel even uit zijn rol toen het bij de opnames van 'The Horse Whisperer' geirriteerd tegen Robert Redford mopperde: "Praat nou verdomme eens wat duidelijker, man!"

Hoofdconclusie van de enquete-commissie: hoofdschuldige is de planoloog die die flat in de baan van het vliegtuig bouwde.

Jaloerse Irakees: "Wij hadden mooiere beelden bij CNN".

Lijstje: 10 dipjes in je CV en hoe ze te verklaren tijdens een sollicitatiegesprek

1. "Ik was toen bezig met een onderzoek volgens de participatieve observatie-methode. Om het uitgaansleven echt te doorgronden moet je er wel eerst deel van gaan uitmaken."
2. "Ik heb door mijn godsdienst een andere definitie van bezit, maar daar moet je mentaal zeer rijp voor zijn. Justitie schoot hier duidelijk te kort."
3. "Ja, balen was wel dat die maanlanding uitliep door wat technische storingen. Met die jongens van de Mir kun je geen afspraken maken, die zijn nooit op tijd."
4. "Kijk, op die krokodillenfarm was ik de enige die die oude krokodillen aankon, dus daar kon ik niet zo maar weg."
5. "Ik was toen met mijn helicopter gecrasht en lag een jaar met geheugenverlies in een Vietnamese gevangenis."
6. "Ik deed dat jaar wat undercover-werk in het buitenland, maar als ik u daar meer over vertel moet ik u daarna direct executeren."
7. "Een echte vakantie was dat eigenlijk niet. Tijdens die periode heb ik survival-technieken geleerd, die ik nu in mijn dagelijkse werk nog kan toepassen."
8. "In dat jaar leidde ik een sekte op een eiland voor de kust van Borneo."
9. "Ik heb dat in deel 23 van mijn memoires wel treffend verwoord. Wacht, ik zal even hoofdstuk 18, getiteld 'Ik en de staatshoofden uit het Midden Oosten' even voorlezen.
10. "Kijk, die artsen zijn niet de enigen die daar nuttig werk doen. Ik heb als sales manager zonder grenzen toch een steentje mogen bijdragen aan de wederopbouw van Ruanda."

Hoe zou het afgelopen zijn als ...

... Alzheimer zelf Alzheimer had gehad?
... Paul de Leeuw nooit gepest was op school?
... Herman Brood geheelonthouder was gebleven?
... Charles de Gaulle keeper was geworden?
... Ford geen auto's maar staafmixers had gemaakt?
... Willem van Oranje ook een transfer had gemaakt naar Barcelona?
... Freddy Heineken graag melk had gedronken?

Poëzie

we never have a fight
we work together day and night
oh how I love to hold her
my model of the polder

Product manager van de week

Gerard van Vincken van De Bijenkorf toont ons de nieuwe Boss-Belt: "Het is al jaren een doorn in het oog van de stoere man met kantoorbaan: de timmerman met zijn gereedschapsriem waarin alle tools keurig bij de hand zijn. De Boss-Belt is de riem voor de manager van echt kalfsleder met vakjes voor een GSM, een organizer, drie pennen of potloden, twee diskettes en paperclips. De Boss-Belt X-tra bevat bovendien een plakbanddispenser en mapjes voor 20 credit- en betaalkaarten."

HeT’s grote geschiedenisboek

Deel 1: 'Het ei van Columbus'

Op 12 oktober 1492 ontdekte Christopher Columbus Amerika. Toen hij voet aan wal zette, kreeg hij van de inboorlingen een zacht gekookt eitje aangeboden als teken van goede wil en vredelievendheid. De inboorlingen vergaten in hun onschuld echter om er een eierdopje bij te geven. Om deze aardige medemensen niet te beschamen nam Columbus het eitje en zette het met een klein tikje op tafel, waarbij de schaal indeukte. Het eitje bleef staan en er volgde een daverend applaus gevolgd door een staande ovatie van Columbus' mannen, die hiervoor het afslachten van de oorspronkelijke bewoners tijdelijk staakten.

Poëzie

heb je last van infostress
grijp je hijgend naar de fles
info kan verslavend wezen
ga je etiketten lezen

Dertig als wij zijn ...

Na Pippi Langkous, Bo Derek en Agnetha Faltskog wilden wij eigenlijk nooit meer vriendinnetjes zonder staartjes.

De gevaren van ...

Aflevering 3: Een goed gesprek

Een goed gesprek lijkt een onschuldige bezigheid. Maar schijn bedriegt. U kent natuurlijk de speekseloversteek, waarmee tot afstanden van 1 meter 25 bacillen van eigenaar kunnen wisselen. Dan is er het gevaar van oorkruimel, dat ontstaat in een goed gesprek met een partner die spreekt met een gemiddeld volume van 89,4 dB. Onderhuidse irritaties kunnen tergende jeuk veroorzaken als de harde waarheid dreigt uitgesproken te worden. Zorg dat u daarom altijd een setje luchtige onderwerpen - zoals autoverzekeringen, koffie en dat dat toch echt ook een verslaving is en de overgang tussen mot- en echte regen - ter afleiding bij u draagt. Tenslotte kan een goed gesprek leiden tot een relatie, iets wat natuurlijk te allen tijde voorkomen moet worden. Denk dus altijd eerst na over mogelijke alternatieven, voordat u een goed gesprek aanknoopt.

Lente-trap

1. de eerste krokussen
2. de eerste lammetjes
3. de eerste sandalen zonder sokken

Sport

Op de indoorsportbeurs in de RAI sprak HeT met Deo Schmallenbroek van de Nederlandse Bond voor Kantoorwandelaars (NBK): "Tja, de mensen denken dat je in kantooruren dus gewoon een beetje gaat rondlopen, maar die amateurtijd hebben we bij de NBK al ver achter ons, hoor."

"En er gebeurt veel in het kantoorwandelen. Op het gebied van kleding bijvoorbeeld. De Oostenrijkse fabrikant Wander-Herr heeft een stropdas die je met klitteband aan je goretex Le Dub-hemd bevestigt tegen hinderlijk gewapper. Ook in het routegebeuren zien we een professionalisering. Zo kan de kantoorwandelaar zich op verschillende disciplines specialiseren: de printer-sprint, de magazijn-marathon, de WC-wisselloop en de koffie-cross (met heet kopje koffie terug vergt erg veel techniek!)."

Of de voorzitter nog een tip heeft voor de beginnende wandelaar? "Wis en drie: zorg ervoor dat het wandelen niet teveel opvalt, want daar houden bazen niet van. Loop dus altijd met een blik van ik ga ergens het verschil maken en loop altijd op hoge poten ergens naar toe. Ook een dossier onder de arm maakt het wandelen ter zake doende".

Poëzie

Hugo en Prins Claus
achtereenvolgens het verdriet van Belgie en Nederland
of was het nu andersom

Strips

De Vlaamse Vandersteen-studio's gaan een Bijbelversie voor de moderne jeugd samenstellen. Boudewijn de Bonthe, tekenaar bij de firma: "Als pilot zijn we bezig met 'Adam de Appeleter en de Eetgrage Eva'. Daarna zijn nog 99 albums gepland, waaronder 'Kittige Kain', 'Jolige Johannes de Drieste Doper', 'Het balende boek van jeremierende Job', 'De en(i)ge Exodus,' 'De gekribde gekruisigde' en 'De Lommerrijke Lusthof'. We verwachten dat het een sensationeel succes wordt."

Eerste zinnen van boeken die het nooit echt gemaakt hebben

"Kom naar beneden en sla je slag!", hoorde Argo de speaker roepen, terwijl hij net met verzilte blik naar de foto van zijn te jong gestorven stiefzusje keek en heimwee naar de harde lucht van de fjorden kreeg, terwijl de rookmachine het kille licht filterde als de Noorse ochtendzon.

Een goed gesprek?

- oorlam: na vermoeiend gesprek
- ademtest: herhaald naar lucht happen in de poging tussen een ratelend spreker te komen
- luistertoets: tussenwerpsel om te toetsen of je gesprekspartner wel echt naar je luistert
- wederhoor: uit beleefdheid luisteren naar een verhaal dat je al honderd keer gehoord hebt
- uitspraak: slappe teksten in het cafe
- leenwoorden: goede sier maken met andermans teksten
- wegcontact: het moment waarop je beseft dat je je gesprekspartner niet meer boeit
- proteststem: verandering van de stemklank naar licht geirriteerd
- slagzin: het zinnetje waarmee je je discussiepartner definitief verslaat
- oorbel: telefoon rinkelt
- oordeel: verbale gedeelte van communicatie
- oorlog: zware mededeling
- oorsprong: ineens begint iemand aan de andere kant van de kamer zich ermee te bemoeien
- hoorzitting: het gesprek wordt interessant, we gaan er even bij zitten
- luistercijfer: "Goed gesprek?" "Mwah, luistercijfer 5."
- slibtong: verspreking (zie ook: tongval)
- tongriem: erotisch gesprek over SM
- stemmig: babbelgraag

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 38

1999-03-17T06:28:00.000-08:00

Van de redactie

Vol verwachting klopt ons hart ... of is het alweer die kleine die aan het schoppen is? Twee HeT-redacteuren lieten zich inspireren door het aanstaand vaderschap. De derde volgt zijn collega's op gepaste afstand. Aan zijn lijf (nog) geen polonaise.

Deze HeT verschijnt op de dag dat een bevruchting een grote kans geeft op een geboorte op 1 januari 2000. Lang leve de millenniumbaby! En doe uw best.

Lijstje: 10 post-natale problemen

1. post-natale regressie: u communiceert alleen nog in brabbeltaal
2. post-natale depletie: die pampers kosten toch meer dan verwacht
3. post-natale repressie: uw huilend kind onderdrukt de slaapbehoeften van de buren
4. post-natale recessie: minder werken maal meer uitgeven
5. post-natale successie: direct al aan een tweede willen beginnen
6. post-natale concessie: ik doe vannacht de luier, jij morgen
7. post-natale confessie: hij is van een ander
8. post-natale obsessie: uw 29e beschuit met muisjes
9. post-natale processie: de ene kraamvisite wordt afgelost door de volgende
10. post-natale decompressie: een schone luier

Poëzie

papa proeft de Brinta voor
slikt vies kijkend het goedje door
over vijf jaar mag de kleine kriel
gelukkig een happy meal

Gedachten bij het kraambed

Nee, wij scheppen niet op. De dokter heeft zelf gezegd dat onze vrucht de vijfde maand mag overslaan en direct aan de zesde kan beginnen.

Toen wij de eerste trapjes in de buik met morse ontcijferden, begrepen wij dat ons kindje graag de mfwijhsf hjdgetbbijen.

Post-nataal: zeker weer zo'n moeilijk woord voor een geboortekaartje.

De nieuwe Nederlander schrok wel een beetje van de gewoonte om na de geboorte van een kind een beschuit-met-meisjes op te eten.

Babymassage: krijgt zo'n wurm daar geen vermoeide handjes van?

Overgereguleerd Nederland: vondelingetjes worden alleen erkend als zij bij de Babydump worden ingeleverd.

Bakerpraatje = baarlijke nonsens ...

Wij scheppen niet op: morgen komt Ajax onze kleine scouten, die nu al berucht is om zijn traptechniek.

Voor veel ouders is over tijd net op tijd.

Nou zeg, is ze uitgerekend op die dag uitgeteld.

Is het heel oneerbiedig om de couveuse te zien als afbak-oventje?

Baby's van voetballers dragen Libero.

Wetenschappelijke achterdocht: wie naar een roze wolk kijkt door een roze bril, ziet heel die wolk niet.

Voor de sportieve ouders, die zich met baby geremd voelen in hun outdoor-drang, is er nu eindelijk de all-terrain shock-proof babymover met 30 versnellingen, een titaanflexframe en soepelverend hangmatje ...

Kraambezoek

... moeder en kind rusten van 12:00 tot ongeveer 15:00. Hierna wordt Pim gevoed tot ongeveer 16:00, waarna hij lekker in bad mag, toch wel tot 17:30. Dan komt papa thuis. Die wil eerst even een half uurtje met zijn spruit spelen. Omdat wij graag in alle rust met het hele gezin eten, hebben we liever geen bezoek tot ongeveer 19:00 uur. Dan gaat Pim naar bed. Om 21.00 komt hij er even uit, maar dat is alleen om te voeden tot 22.00 en daarna gaan we allemaal slapen. 's Morgens slapen we graag uit tot 9.00 uur, waarna we eerst ons dagelijkse wandelingetje maken tot 10.30. Daarna is Pim hongerig en krijgt hij eerst voeding tot 11.30, waarna hij graag even een half uurtje alleen met mama in het grote sprookjesboek leest ...

Wetenschap

Dr. Vuyg van de Universiteit van Oostende schrijft in de laatste editie van Science: "Mannen komen gemiddeld 4,3 kilogram aan tijdens de zwangerschap van hun partner. We hebben ontdekt dat dit niet alleen komt door het meeprikken van een augurkje extra of grotere koekjes bij de koffie. We zagen dat mannetjesapen extra vet opslaan voor de geboorte van hun jongen. Zo kunnen ze beter overleven als na de geboorte het eten over het hele gezin verdeeld moet worden. Kwestie van het hormoon prenathomme."

Poëzie

wat trekt die baby
een tevreden smoel
da's wat ze noemen
het Zwitsal-leven gevoel

Trap, trapper, trapst

1. gebroken vliezen
2. gebroken nachten
3. gebroken gezin

Integratiecursus voor allochtonen

Les 5: Op kraamvisite

Kraamvisite in Nederland is een ritueel waar u uw vingers behoorlijk aan kunt branden. Een paar tips.

Zeg dat de zowel wat van vader als van moeder heeft om geen van beide teleur te stellen. Vergeet al het Nederlands dat u hebt geleerd en spreek de baby aan met willekeurige klanken die u vaak herhaalt ('woezewoezewoeze' of 'poeliepoeliepoelie' zijn door ons getest en goed bevonden). Vindt u de baby mooi, zeg dat dan. Vindt u de baby lelijk, noem hem dan 'lief' of 'guitig'. Volg ondertussen de instructies van de thuishulp op. Ze hebben Japanse vechtsporten gehad in hun opleiding, dus ... Luister aandachtig naar alle details over de bevalling. Als u wit wegtrekt, probeer dit te verbergen (enthousiast knikken met het hoofd brengt de kleur terug op uw wangen). Het cadeau moet geslachtloos zijn. Een stoere jongensbroek is niet alleen rolbevestigend, maar kan ook pijnlijk zijn als de ouders eigenlijk liever een meisje hadden gehad.

Poezie: een leven in negen letters

I V F
M L K
T B S

Productmanager van de week

Tony Schompes is product manager bij Endemol: "Tja, het is een wondertje en daar willen mensen graag meer van weten. Daarom is 'De bevalling' zo'n succes. Ik dacht meteen: daar zit meer in. Dus hebben we nu een film op stapel staan en een cd met de soundtrack. Dan komt de spectaculaire familieshow 'De bevalling on ice', gevolgd door 'De bevalling, de musical' met Danny de Munck in de rol van foetus. We denken ook aan een interculturele wajangpoppen-schaduwspelversie en vanuit Walt Disney is er belangstelling voor een tekenfilmscript. Tenslotte komt er nog een cd-rom met het Bevalling-adventure-game en een Ooievaar-pocket met alle dialogen uit de televisieserie."

Namen kiezen

Zo'n naam is lijkt leuk, ... Maar HeT hoedt u voor naderhandse spijt met de toekomst-proof-namen-checklist:

Check: Hoe klinkt de naam met de achternaam? Want: Knud Knudsen wil uw zoon zijn en niet die van Willy Vandersteen. Want: Rosa en Julio zijn leuk, maar niet met achternamen als Smulders en De Gruijter.

Check: Bevat de naam verkleinwoord-aanhangsel? Want: Toosje, Willy en Tommy zijn straks groot en willen ook nog directeur kunnen worden.

Check: Is het de naam van een populaire persoon? Want: U bent toch blij dat u niet Alexis of Fallon heet. Bespaar ze dus Ridge en Savannah. Want: Marco en Rene zullen ooit als gesjeesde artiesten voor bejaarden optreden.

Check: Kort de naam neutraal af? Want: Willem Anton Ferdinand de Bouvier zal zijn voornamen altijd voluit willen schrijven (zie ook de Katholieke Universiteit in Tilburg).

Dertig als wij zijn

Onze ouders denken dat Maxi Cosy een Italiaanse badplaats is.

Echo

Tijdens de echo is uw baby voor het eerst op televisie. Een goede voorbereiding, want kinderen die nu geboren worden zullen voor hun vijfde al in gemiddeld 12,8 televisieprogramma's opgetreden hebben, zoals:
* Rondom Tien Junior
* Spijkertjes met kopjes
* Zeeman met kinderboeken

Poëzie

nieuwbakken oma heeft kleinzoon op schoot
ze kwebbelen veel en ze lachen zich dood
maar dan komt aan alles een plotseling end
hij vult zijn Pamper, zij haar Depend

HeT 37,5: HeT maakt een carnavalskraker: het Epo-lied

1999-02-12T06:25:00.000-08:00

Van de redactie

De roots van HeT liggen in het zuiden. Vandaar dat we gedrieen als De Feestina's gaan optreden tijdens het komende Carnaval met onze grote hit "Met Epo gaat het beter". Studeer de tekst (zie hieronder) vast in zodat je kunt meezingen als je ons ergens tussen Maastricht en 's-Hertogenbosch aantreft.

De B-kant van het CD'tje was gereserveerd voor trio Van de Prins Geen Kwaad met hun hit "Het IOC, daar zit ik niet mee", maar door juridische verwikkelingen kunnen we u dat helaas niet aanbieden. Ook duo Henny was op het laatste moment onbereikbaar om hun hit "De smokkelaarsballade" in te zingen. We hopen je binnenkort nog The Captains aan te kunnen bieden met hun swingende en nu al onvergetelijke megahit "El-Al-Ellende".

Alaaf!

En nu allemaal uit volle borst:

Met epo gaat het beter

"Willy, ik voel me niet zo best ... (met Franse tongval) "hier Richard, probeer dit eens."

dat fietsen in de tour, dat is een hele toer
je wou dat je eens won, van het peloton
je stoempt, je stampt, je lijdt, voor de beste tijd
dan komt zo'n dopingmaat, die net wat sneller gaat

je houd het niet meer bij, je sponsor is niet blij
en Mart die vraagt zich af, gaat het berg af
zo'n jongen met talent, zo'n sterke snelle vent
dus neem je een ampul, met dat fijne Epo-spul

wat fijn dat het er is, nee Epo is niet mis

Met Epo gaat het beter, ja met Epo gaat het goed (allemaal)
Gaat het voor geen meter, spuit dan Epo in je bloed
Met Epo gaat het beter, met Epo ga je snel
Neem nog maar een shotje, want dan red je het wel

een renner greep zijn kans in de Tour de France
hij slikte vlug wat spul, dat was geen flauwekul
het plasje van zijn vrouw, veranderde naar blauw
de dokter keek verrast naar wat die renner had geplast

hij zei vol argwaan, er komt een baby aan

Met Epo gaat het beter, ja met Epo gaat het goed (allemaal)
Gaat het voor geen meter, spuit dan Epo in je bloed
Met Epo gaat het beter, met Epo ga je snel
Neem nog maar een shotje, want dan red je het wel

parlando: "Zeg Cees, hé Ceessie, doe 's niet zo flauw joh, kom op, eentje nog. Dan ken ik morgen eens echt vlammen hoppa, zo die berg op, geen centje pijn, tandje der bij en zoef ...deze jongen in de gele trui en jij een lekkere vakantie in Frankrijk ... nou?

Met Epo gaat het beter, met Epo gaat het goed (allemaal)
Gaat het voor geen meter, spuit dan Epo in je bloed
Met Epo gaat het beter, met Epo ga je snel
Neem nog maar een shotje, want dan red je het wel

De muziek van "Met Epo gaat het beter" vond je destijds als MP3-bestand op de HeT-site. Helaas hebben we dit niet meer terug kunnen vinden in onze archieven. Mocht je ons aan het bestand kunnen helpen, laat het even weten!

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 37

1999-01-28T06:24:00.000-08:00

Van de redactie

Nummer 37 (16,8 Euro) ... HAHAHAHAHA ... alweer ... HAHAHAHAHA ... dus, vandaar ... HAHAHAHAHA ... maar goed, ... HAHA ... we zullen er maar eens aan beginnen ... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ... dit is de eerste HeT ... HAHA ... met lachband! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (klik)

Actueel

DEN HAAG - Het tekort aan rechters neemt dramatische vormen aan, die het Ministerie van Justitie nopen tot draconische maatregelen. Op dit moment is men bezig met het opgraven van reeds overleden magistraten, teneinde deze opnieuw te installeren.

OVERLOON - De Overloonse politie-agent H. Kloese is gisteren voor twee maanden geschorst na een incident in de bus van Overloon naar Venray. Kloese bekeurde daar de 24 inzittenden wegens het niet dragen van een gordel. De agent staat in Overloon bekend als 'overijverig'. Eerder verbaliseerde de agent een Overloner die bij het oversteken van de weg niet precies zo liep zoals het "groene stoplichtmannetje" het voordoet.

AMSTERDAM - Nauwelijks is het spritueel centrum Oibibio uit de financiele problemen of een nieuwe crisis dient zich aan. Walvissen en dolfijnen, wier gepiep op vele Oibibio/New Age cd's hoorbaar is, hebben zich bij BUMA/STEMRA laten registreren en eisen nu met terugwerkende kracht royalties. De woordvoerder van Oibibio beraadt zich op een reactie.

UTRECHT - Eerder berichtten wij over het in opspraak geraakte IOC-lid Anton Geesink. Als reactie op zijn berisping wilde hij exclusief aan HeT kwijt: "Kijk, zo'n berisping is natuurlijk niet leuk. Daarom neem ik bij een berisping Deflatine. Want Deflatine kalmeert de maag en irriteert niet."

AALSMEER - EndeMol-woordvoerders bevestigden gisteren tijdens een persconferentie dat het entertainmentbedrijf een aantal fundraisingshows in de steigers heeft staan voor eventuele rampen. "Kijk, zo'n show zet je niet zomaar neer. Vroeger startten we de voorbereiding pas als de ramp duidelijk was en dan zaten veel sterren vast aan andere verplichtingen. Vandaar dat we nu een aantal shows voorbereid hebben, zodat als - en we hopen uiteraard dat het niet gebeurt - de ramp zich voltrekt wij binnen 24 uur een show hebben. De shows die op stapel staan zijn "Ter land, ter zee en op de vlucht" en "De Waddenzee in de olie", aldus een woordvoerder.

AALSMEER - In haar strijd om de jeugdige TV-kijker probeert Veronica Bart de Graaf's BNN te overtreffen met nieuwe programmaconcepten. Zo begint dit voorjaar het Indoor Dwerg Castreren en komt in de herfst het Monstertruck Sterkste Man van Europa Crushen.*

HeT panel

HeT vraagt deze week een panel van deskundigen onderzoek te doen naar actuele kwesties. De studie-opdracht aan dit Delphi-panel was deze week uit te zoeken wie de mannen in witte pakken waren die meteen na het neerstorten van de El Al-boeing te zien waren. Hieronder het rapport van HeT-panel.

Prof. Dr. Sterrenberg: "Het waren leden van de locale judo-vereniging die hun voetzolen wilden harden op de smeulende puinhopen."

Ir. 't Harde: "De harde kern van de Nederlandse Elvis-imitatoren Conventie was toevallig in de buurt en bood, nog gekleed in hun jumpsuits, spontaan hulp aan."

De Wilde, MBA: "Het was Anton Geesink die op zoek was naar gouden vullingen en horloges voor zijn mobiele olympische academie-bus."

Drs./Dr./Geen van beide Swietert: "Het waren de opwaaiende uiteinden van het Witte Reus-kleed waar een flinke troep op gemaakt mag worden."

Mr. Dr. Phrogher: "Het waren de mannetjes van Jif-allesreiniger ."

Will Schakul: "Het was de Ku Klux Klan, die leden wilden werven onder de bewoners van de Bijlmer door te wijzen op - ik citeer - 'weer zo'n staaltje Joodse onvoorzichtigheid'.

Lijstje: 10 Tien afgewezen ideeen voor een reality TV-programma

1. In de wachtkamer van de kaakchirurg
2. Bijeenkomst van de Zuid-Oost-Brabantse aquariumhouders
3. 50 trappenhuizen in parkeergarages in Nederland
4. Badmeesters vertellen
5. Bushaltes in de regio, een reeks ontmoetingen bij bushaltes van streekbussen
6. Bekentenissen van een vakkenvuller
7. Formulieren invullen met ... samen met bekende Nederlanders formulieren invullen
8. Bieten- en aardappelhoofden, op de akker op zoek naar groentes die op bekende Nederlanders lijken
9. Langs de containers, aflevering 1. De dierenkliniek
10. Meeluisteren met de telefonische hulplijn van de Vereniging voor maag-en darmstoornissen

Gedachten bij het haardvuur

Famous last words: "Jeetje, benauwd hier. Dit cafe kan wel wat ventilatie gebruiken."

We hebben vijftigers en tachtigers, maar hoe heet de furore makende generatie kunstenaars die van 2000 tot en met 2009 actief zal zijn?

Na de Camel Trophy en de Raid Gaulloises komt Omo met de Enkhuizer-steltlooprun. Persil volgt deze primeur met de Katwijk-Rijnsburgsteptocht.

Moeten we Mark en Frank nu per 1-1-2002 ook anders gaan noemen?

Droom op deathrow: dat de stoel niet millenniumproof is.

Behaaglijk schaarden de chirurgen zich rond het miltvuur.

Wenskaartenkrasheid: "Maak van deze dag iets enigs, potdorie*"

Om te wennen aan het idee, belde Henk-Jan de eerste maanden met zijn GSM alleen nog vanuit telefooncellen.

Werden de leden door die stichting betaald om vriend van Anton Geesink te zijn?

De Trendwatchers die Prince (Tafkap) adviseerden hadden het in de late tachtiger jaren bij het rechte eind dat de hit 1999 moest heten, aangezien dan Prince's carriere behoefte zou hebben aan een gouwe ouwe.

De gevaren van ...

Aflevering 3: De was ophangen

Was ophangen lijkt een onschuldige bezigheid. Maar schijn bedriegt. Bij het veelvuldig en langdurig vasthouden van klam - of erger nog: wrijfnat - wasgoed kunnen op de vingertoppen de zogenaamde boendersplekjes opduiken. Deze geel-paarse stipjes kunnen als ze onbehandeld blijven uitgroeien tot schrob-spatten (in de volksmond ook wel de waswijvenplak genoemd). Wringt u rulle stoffen met de ontblote hand, dan zijn handpalmen langdurig blootgesteld aan snijdende textielvezels. Dit kan leiden tot de zogenaamde wringklauw. In deze moderne tijden hoeven deze aandoeningen niet tot blijvend letsel te leiden, mits op tijd behandeld. De zoektocht naar een medicijn tegen waszwiep gaat onverminderd door. Op dat terrein staan de geleerde h.h. medici nog met lege handen.

Poezie: Anton’s verweer

kwam er van zo'n stad een mand met luxe cadeautjes binnen,
dacht hij: ik doe maar mee, want da's belangrijker dan winnen.

Dertig als wij zijn

Wij aten pas een pizza toen wij 16 waren en shoarma op ons 18de. Falaffel hebben we tot op heden nog niet eens gegeten!

Poezie: Goudverf

wat de verliefde jongen had gehouden
voor een stoere neus-bel
bleek slechts een creatieve zet van zijn acneuze vriendin

Millenniumprobleem

Waarom kijken we niet gewoon naar hoe ze die problemen indertijd in 999 opgelost hebben?

Het jaar 2000 is 1000 Euro.

Wetenschap

De wetenschappelijke wereld rouwt deze week om een bedrijfsongeval. De wereldberoemde vorser Prof. Dr. Th. van der Meden is in zijn laboratorium overleden. Nooit heeft hij zijn vraagstelling kunnen beantwoorden: waarom kabels die keurig opgerold opgeborgen worden toch nooit fatsoenlijk te ontrollen zijn. Hij raakte in zijn laboratorium verstrikt in de kabels en stikte. De heer Van der Meden is 82 jaar geworden.

Product managers van de week

Bakker Hein Bollekens biedt zijn vaste klanten een pensioenaanvulling in de vorm van gratis twee volkoren per week. De klant moet daarvoor minimaal 20 jaar lang gemiddeld 500 gulden per jaar besteed hebben aan brood, gebak en aanverwante artikelen.

Marlboro brengt een nieuwe sigaret op de markt: de Marlboro Care. Het gaat om exact dezelfde sigaret als de gewone Marlboro. Toch betaalt de klant een gulden per pakje extra. Hoe zit dat? Jack Hijsje van Marlboro: "Klanten die de nieuwe Care-sigaret kopen, krijgen daar een zegeltje bij. Wie 1000 zegeltjes heeft gespaard, krijgt een gratis behandeling van longkanker. 2000 zegeltjes geven recht op een avontuurlijke crematie in onze fabrieken in Texas."

Integratiecursus voor allochtonen

Les 5: Wachten

In winkels, aan de balie, aan de bar of in de halte moeten we vaak wachten. Deze activiteit mag passief lijken, maar niets is minder waar. Het wachten is een subtiel complex van handelen en nalaten dat van generatie op generatie verfijnd is. Enkele wenken.

Tijdens het wachten neemt u een positie in, waarbij u niemand in de ogen kijkt. Ga schouder aan schouder staan en zoek iets waar u uw blik op kunt laten rusten. Neem het liefst een punt schuin omhoog, zoals een etage-indicator in de lift of het display met het wachtnummertje. Iemand van top tot teen bekijken of recht in de ogen schouwen is totaal taboe.

Wilt u tijdens het wachten een gesprek beginnen, steek dan niet zomaar van wal. Wie zo maar begint te spreken zal voor een ontsnapte, mogelijk gevaarlijke, gek doorgaan. Gevorderde cursisten kunnen met een opmerking over een gegeven dat evident is een conversatie starten. Kies een mededeling die accuut controleerbaar, zoals: "Goh, het regent" of "Hij is weer laat, de 63". Wordt u hiermee aangesproken, wees dan zuinig met uw antwoord en bepaal u tot een "ja, ja" of "het is wat". Beginnende cursisten kunnen eens een kuchje of een keelschraping proberen om erin te komen.

Wacht u in de rij voor de kassa? Kruipt iemand voor? Zeg dan met een zuinig mondje "ts". Zoek oogcontact met uw medewachtenden en kijk samenzweerderig. Een folkloristische daad die een ritueel hoogetpunt van wachten is en een pittoreske oud-Hollandse traditie is het roepen van zinnen als: "Ik was voor u, hoor" of "Nee, die meneer is nog voor u en dan ben ik". Dit is echter examenmateriaal voor gevorderden.

Trap, trapper, trapst

1. Lusthoven
2. Kerkhoven
3. Morkhoven

Geloof ze niet

De baliebediende die na het vertrek van zijn klant zogenaamd nog wat archiveert en opruimt. Hij legt gewoon weer een paar stukjes van de puzzel aan die hij onder zijn hoge balieplekje heeft liggen.

Sitcoms of the future

In het knotsgekke heemkundige museum van Ohe en Laak treffen we elke week de vaste cast aan die telkens weer de gekste dingen meemaakt. Zo zijn er de twee joviale, licht volkse suppoosten, is er de kokette secretaresse voor de pittige noot, is er de verwaande maar bespottelijke directeur, is er de wijze oude buurman en is er de clowneske, slapstickachtige concierge.

* = Ronald de Bakker

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 36

1998-12-25T06:23:00.000-08:00

Van de redactie

Op uw paasbest voor de kerst? Dan wensen wij u een aangename kerst en een mooie jaarwisseling. Tot volgend jaar!

Actueel

DEN HAAG - Directe medewerkers van de premier ontkennen dat Kok, in een poging de aantijgingen van zwak leiderschap het hoofd te bieden, een baseballcap gekocht zou hebben met als opschrift 'Chef Kok'.

UTRECHT - Het in opspraak geraakte IOC-lid Anton Geesink verklaarde gisteren tegenover de pers niks van steekpeningen te weten. "Ik heb geen vuile handen, dankzij mijn Ph-neutrale huidreinigende zeep. Ik ben, net als mijn bank, gewoon groot geworden door klein te blijven. En als die hele toestand voorbij is neem ik lekker eerst een Bavaria."

WASHINGTON - Het Pentagon noemt de kijkdichtheid tijdens operatie Desert Fox van de eerste dag positief, maar is teleurgesteld over de vervolgdagen. Een woordvoerder verklaart: "Met alleen bommen gooien, trek je gewoon geen publiek meer. Bovendien missen we Peter Arnett. Zelfs van Sadam krijgen de meeste mensen geen jeuk meer."

DALLAS - Het Amerikaanse bedrijf 'Flags Unlimited', dat onder andere veel Palestijnen als klant heeft, heeft op verzoek van CNN haar 'stars & stripes' minder brandbaar gemaakt. "Een shot van een brandende vlag mag best wat langer duren. Onze reportages krijgen daarmee meer impact," aldus een CNN-medewerker.

Lijstje: 10 decadent-trends

1. Uw enveloppen hebben een gomstrook met guacamole-taco aroma.
2. Uw elektrisch verwarmde tandenstokers zijn gemaakt van titaniumflex en hebben actief werkende fibers.
3. U laat het Brabants philharmonisch orkest elke ochtend in de hoek van uw slaapkamer een streepje Bach spelen bij wijze van wekkerradio.
4. Uw theelepeltje is voorzien van een sensor die de ideale drinktemperatuur aangeeft met de klanken van de Nescafe-reclametune.
5. Uw kam is programmeerbaar voor drie verschillende kapsels en heeft daarnaast een geheugen voor uw favoriete coupe.
6. U draagt een zelfstrikkende stropdas met twee standen: 'Double Windsor' en 'net-uit-een-belangrijke-bijeenkomst'.
7. U belt die relatie op om te vragen naar de ideale route naar zijn kantoor met de helicopter of waar u in de buurt kunt landen.
8. U klaagt erover dat het tegenwoordig zo moeilijk is goed personeel te krijgen om uw gebit te flossen.
9. Uw keukenrol bevat citaten van Shakespeare, Stephen Hawking en Wittgenstein.
10. Uw chauffeur wordt naar zijn werk gebracht door een chauffeur.

Gedachten bij het haardvuur

Ik lees in de krant wel van alles over de afzettingsprocedure tegen Bill Clinton. Maar kan iemand me misschien ook eens vertellen wat ze precies bij hem af willen zetten?

In watermanagement heet leiderschapsstijl leidingschapstijl.

Dat 'als beste getest' zegt toch meer over TNO dan over het product in kwestie?

Nadeel van een high tech kantoor is dat als het toiletpapier op is je al snel uitkomt bij het thermisch papier van je fax of bij oude floppydisks.

Goed tegen gladheid, maar de pest voor je schokbrekers is EOAB: Extreem Open Asfalt Beton.

Willem-Alexander gaat in het watermanagement: na drie Prinsen-gemaal nu een gemaal-Prins.

Aan de poort van de naturistencamping hing een bordje 'in- en uitrit vrijlaten'.

Informeel is eigenlijk een heel formeel woord.

Toch sneu voor die meneer Ad Hoc dat ze alle onberedeneerde acties naar hem genoemd hebben.

Sinds de komst van BNN hebben wij onze nieren uit ons donor codicil geschrapt. *

Seks: heeft u het ook liever achter de rug dan voor de buch?

De gevaren van ...

Aflevering 2: Vissen

Vissen lijkt een onschuldige bezigheid. Maar schijn bedriegt. U kent natuurlijk het veel voorkomende werpkramp, een aan RSI verwante spieraandoening. Dan is er het gevaar van wormvergiftiging, dat vreemd genoeg vooral bij rechtshandige vissers voorkomt. Net als bij het navelstaren, kan door het te lang stilzitten slaapvlees ontstaan, dat in ernstige gevallen alleen met een braadrasp kan worden genezen: een pijnlijke behandeling! Ten slotte willen wij er u op wijzen dat de veinslarf, een veel gebruikt lokaas, bij onvoldoende ventilatie hersenvloei kan veroorzaken. Denk dus altijd eerst na over mogelijke alternatieven, voordat u op de hengel ter hand neemt.

Groot denken

"Kijk, als inbreker moet je groot denken. Dat kruimelwerk hebben we nou wel gehad. Mijn business-plan beschrijft een uitgedokterd traject, dat erin voorziet dat, mocht ik ooit opgepakt worden, het voorlezen van het vonnis zo lang zal duren dat, als de rechter ermee klaar is, mijn misdrijven verjaard zijn."

Poëzie

een middelbare man in de videotheek
slentert nonchalant rond aan het eind van de week
op zoek naar actie gaat zijn oog langs de dozen
hij schrikt ziet opeens twee heren vozen
dit rek is voor mensen die porno willen kijken
misschien is het maar beter niks te laten blijken
en 'zo zo'-zeggend maar eens verderop te kijken

(Uit: 'Fragmenten uit een rap bestaan')

Tip voor de kerstvakantie

U hebt een weekje vrij. Misschien kunt u met behulp van de kunst uw eigen ik net snel genoeg terugvinden om op 1. januari een herboren start te maken. Dat is eenvoudiger dan u denkt.

Pak een doek en enkele kleuren verf en stal deze op de grond uit. Ervaar uzelf nu als deel van de kosmos en tegelijkertijd als allesbepalend wezen drinkend uit pre-holistische fosforbronnen. Zet met dit laatste gevoel in gedachten een aantal strepen. Nu ruikt u essentiele fasen uit de wereldgeschiedenis, u spreekt met wereldleiders en ervaart in het meest elementaire vezeltje van uw centrale zenuwstelsel een oerreflex. U verwordt tot een kanovarende indiaan. Tibetaanse belletjes rinkelen zacht bij maanlicht. Teken nu een cirkel. Verder inproviseert u maar tot er een kwartier gepasseerd is of het doek vol is.

Dertig als wij zijn

Ze vragen ons niet meer of we wel oud genoeg zijn om vuurwerk te kopen en dan is er eigenlijk al niks meer aan.

Poëzie

die hoekman moet je mijden
spreek die man niet aan
als hij zijn stockpaard gaat berijden
is heel je avond naar de maan

Millenniumprobleem

We hebben vijftigers en tachtigers, maar hoe heet de generatie kunstenaars die van 2000 tot en met 2009 furore zal maken?

Wetenschap
De Oostenrijkse onderzoeker Oswald Grunenstein heeft ontdekt dat het geheimzinnige amulet dat onder de kledij van gletsjerlijk Otzi is aangetroffen een prehistorisch ski-pasje betreft.

Pas op met vuurwerk

Dit gedichtje kregen we van Gerard, die vorig jaar zijn rechterarm verloor bij het afsteken van een levensgevaarlijk zelfgemaakt stuk vuurwerk. Gerard heeft een QWERTY-toetsenbord.

gevaar gevaar
de dag was daar
eraf eraf
was dat de straf
water was
as was as

Het komt allemaal door die geweldsspelletjes: vroeger gingen wij op 1 januari nog bruikbaar vuurwerk zoeken, nu zoeken ze liever naar kootjes en ogen.

Product manager van de week

Gert Graselli van Gamma werd gek van de Jehova Getuigen aan zijn deur. "We kennen allemaal die voet tussen de deur. Die maakt het onmogelijk om boos je deur dicht te smijten. Ik heb dat eens voorgelegd aan onze ontwerpafdeling. We hebben de oplossing gevonden: een deur met een scharnierende onderzijde."

Integratiecursus voor allochtonen

Les 4: In de supermarkt

De Nederlandse supermarkt is gezelliger dan u denkt. Met een beetje geluk treft u de EDAH-hostess, die u gratis laat proeven van een hartige haringsnack of een knapperig verras-zoutje. En als u een paar regels onthoudt, komt u er echt wel door.

Neem om te beginnen niet uw eigen tas mee. U huurt een handig wagentje voordat u naar binnen gaat. Geen paniek, het huurbedrag krijgt u terug. Ja, u mag zelf uw groenten pakken en wegen. Wacht niet op de groentenman en vergeet niet het prijsstickertje te plakken. Het brood is alvast gesneden, want we willen niet dat u een ongelukje krijgt met uw mes. Alles is hier vers, de datum op de verpakking is het bewijs.

Leg uw boodschappen maar op de lopende band. Nee, we zijn niet tegen telbatterijen. Onze kassadiertjes weten niet beter, dus wat zouden we ze laten scharrelen. Niet afdingen hoor, we willen tenslotte niet dat u gestresst naar huis gaat. Niet vergeten: bonnetje van het leeggoed, kassabon controleren en ... prettige dag verder, mevrouw.

Trap, trapper, trapst

bezoeker bezoekers bezoeking

Geloof ze niet
Die deskundigen die in die Journaal-reportages tijdens de voice-over even iets uit hun boekenkast pakken of wat aantekeningen maken achter hun bureau.

In werkelijkheid kopen ze alleen de verplichte bestelling van de boekenclub en als ze al wat schrijven is het een boodschappenlijstje voor moeder de vrouw.

Na de Kerst ...

Om op mijn ideale gewicht te komen moet ik 10 kilo afvallen of 1,20 meter groeien.

Bijdragen van Wim Lammers (*).

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 35

1998-12-04T06:23:00.000-08:00

Van de redactie

Na optredens bij RTL4, de TROS en in het AD constateerden redacteurs Broere en Mijland nuchter: "Ach, gelukkig konden wij na het eerste nummer al zeggen dat we HeT gemaakt hadden." Redacteur Kamphuis heeft ondertussen aangegeven niet alleen - en wij citeren - "chauffeur te willen zijn, maar ook wel eens de groeten te willen doen aan deze of gene via de landelijke media". Bij het volgende boek van HeT zal Kamphuis dan ook nadrukkelijk meer betrokken worden, bijvoorbeeld om de kopij over te typen.

Actueel

DEN HAAG - Jacques de Milliano wil zich bij de volgende verkiezingen toch weer in de politiek storten. Na zijn snelle vertrek bij de CDA-fractie keert hij bij de Tweede Kamerverkiezingen van 2002 terug voor 'Artsen zonder zetels', lijst 5.

CAPE CANAVERAL - NASA ontkent het gerucht als zou astronaut John Glenn eigenlijk de eerste keer zijn sleutels vergeten zijn. De snelle terugkeer en het direct daarop volgende vertrek van de Space Shuttle zou te wijten zijn aan technische problemen, aldus een woordvoerder.

Lijstje: 10 tips om je ex te vergeten

1. Vervang de tekst onder dat fotootje in je auto door 'Vergeet mij!'
2. Zet voor de getatoeerde naam op je arm 'Who the fuck is'.
3. Plak een zwart balkje over haar ogen op al jullie vakantiefoto's.
4. Smelt de ring met haar naam om naar de sleutel van je nieuwe slot.
5. Fake een hoestbui als iemand haar naam laat vallen in een gesprek.
6. Gebruik haar parfum als toiletverfrisser.
7. Koop de rechten van 'jullie liedje' en verbied wereldwijd het te spelen.
8. Zet de amazing discoveries-aflevering over de Stairmaster over je bruiloftvideo
9. Ontdoe je kinderen met genetische manipulatie van alles wat ze van haar geerfd hebben.
10. Geef jouw exemplaar van jullie unisex vrije-tijdskleding aan de dorpsgek.

Gedachten bij het haardvuur

Even wennen: het IJslandse chanson.

Weet iemand misschien of die Celestijnse Belofte eigenlijk al is nagekomen?

Een dag is eigenlijk te kort voor het elastiekjesmuseum in Druten.

Blokker denkt de hit voor de komende feestdagen te hebben met het elektrische waxinelichtje.

Een leidinggevende is ook niet meer dan een loodgietersassistent.

Never change a winning team! Na het vertrek van Crosby, Stills en Nash hebben Moret, Ernst en Young toch nooit meer een hit gescoord?

Legerlogica: eerst een uniform aantrekken en dan erg je best doen om een onderscheiding te halen, zodat je weer te onderscheiden bent van die ander in hetzelfde uniform.

Dat kon wel eens een latertje worden: nadat ik wildpastei besteld had, zag ik de ober met een jagershoed op wegfietsen.

Optimisten als wij zijn spreken wij over 21 december als de langste nacht.

De gevaren van ...

Aflevering 1: Brommerrijden

Brommerrijden lijkt een onschuldige bezigheid. Maar schijn bedriegt. Een veel voorkomende kwaal onder brommerrijders is het helmeczeem, dat laag in de nek begint met brandrood en zich snel verspreid over het hele achterhoofd. Ook de huid onder het bandje is kwetsbaar. Dan is er het brommerhoren: een mix van fluiten en suizen en smeerloop door langdurige blootstelling aan de vaste toonhoogte van de motor. Gebruikers van oudere modellen kunnen bovendien last krijgen van kickpijn en een te dicht bij het tankje geplaatst zadel kan dopluis veroorzaken. En dan hebben we het nog niet eens over die pijnlijke uitlaatenkels of zo'n zeurend gaspolsje. Denk daarom altijd eerst na over mogelijke alternatieven, voordat u op de brommer stapt.

Sinterklaas

Voor de man die alles al heeft: de operatiecadeaubon!

Meisjes met plateauzolen krijgen meer van Sint, dankbaar als hij is dat hij niet zo hoeft te bukken.

Cohen: Hoor wie klopt daar kinderen, 't is een vreemdeling zeker, ik zal eens vragen naar zijn status.

Boekennieuws: Andrew Mortimer (Diana, Charles) schrijft op dit moment aan een ongeautoriseerde biografie van de Sint, waarin hij de goedheiligman portretteert als een rancuneuze suikerpatient.

het paard haalt zijn neus op
voor wortel of stro
geef daarom sints Schimmel
Nintendo cadeau

Politiebericht

Aad Schaafsma van de regiopolitie Baarn: "Veel mensen draaien zich in de nachten voor 5 december nog eens rustig om als ze beneden gerommel horen in de veronderstelling dat de goedheiligman zijn werk aan het doen is. Inbrekers maken hier dankbaar gebruik van. We hebben gisteren zelfs een melding gekregen van een inbraak, waarbij de dief handig inspeelde op dit effect door een paard mee naar binnen te nemen.

Vervolgens haalde hij het huis en het paard de koelkast leeg."

Wetenschap

Dat de gemiddelde Nederlander 1,73 uur per dag televisie kijkt is oud nieuws. Maar met de mededeling dat de gemiddelde Nederlander per dag 2,4 uur naar een stoplicht kijkt, heeft prof. dr. Onnemans de wetenschappelijke wereld op zijn kop gezet. Onnemans stelt: "En dan te bedenken dat ik veldwerk heb lopen naar dingen waar mensen naar kijken, die nog veel meer stof zullen doen opwaaien". In Nobelprijskringen valt de naam Onnemans naar verluidt ook steeds vaker.

Beroepsziekten

Willem Mertens stuurde ons:
een brandweerman met miltvuur
een voddenboer in de lappenmand
een schiphol slot-coordinator met een luchtweginfectie

Dertig als wij zijn

Wij kennen nog het hele Barbapappaliedje uit ons hoofd.

Poëzie

een zakenman uit Dieren
kon al vroeg gaan rentenieren
leverde ogen en oren
aan de beste doktoren
als handelaar in hart en nieren

Geloof ze niet ...

Die mensen met zo'n witte band om hun nek. Die hebben echt geen whiplash of nekletsel. Gewoon een onhandige manoevre tijdens het scheren of uit de hand gelopen gepruts aan een puistje.

Product manager van de week

Swami De Groot van Oibibio te Amsterdam toont ons een goedkleurig metalen staafje: de stemmingvork. "Dit, heren, is een prachtig nieuw product afgeleid van de aloude stemvork. Tik met ermee op uw rooktafel en beoordeel uw stemming: - een lichte 'ting': u bent lekker ontspannen, ga zo door; - glasgerinkel: doe eens wat oefeningen, u bent wat gespannen; - glasgerinkel en breken van de vork: u bent hard toe aan onze cursus egocrisis-management. Voor een nauwkeuriger meting hadden we al de emostaat voor onder de tong, maar die vinden veel klanten net wat te prijzig."

Integratiecursus voor allochtonen

Les 3: Onaangekondigd op bezoek komen

Voordat u aan deze les begint: bedenk dat onaangekondigd op bezoek komen in Nederland een riskante bezigheid is. U zou er vrienden door kunnen verliezen. Volg daarom uiterst nauwkeurig de aanwijzingen hieronder.

Allereerst is er het aanbellen. Dat doet u licht ironisch, dus zeer kwiek en kort. Geen geram op die bel of lang aanhouden. Kloppen-op-het-venster is sterk af te raden. Doet men open, dan excuseert u zich grondig en vraagt twee tot drie maal of het gelegen komt. Pas als de ontvanger u binnenlaat en de verlossende woorden spreekt: "Let maar niet op de troep" bent u echt welkom.

U legt uit dat u toch in de buurt was en dat u maar even de tijd heeft en dus zo weer weg moet. Weiger het eerste aanbod voor koffie met een vriendelijk 'Nee, doe geen moeite'. Mee-eten is volstrekt onacceptabel, die stap is slechts voor zeer gevorderde cursisten weggelegd.

Wordt er bier aangeboden, zeg dan altijd ja, anders bent u ongezellig. Gaat u laveloos naar huis, dan is de verplichte tegenuitnodiging met 'kom het eens terughalen' of 'volgende keer bij ons' voldoende als besluit.

Trap, trapper, trapst

mijt mijter mijtst

Leg dat maar eens uit ...

Je stapt in een volle bus, maar er is nog een bankje vrij. Bij de volgende halte stapt een oogverblindende dame in. Ze gaat zitten op de enige vrije plek in de bus ... naast jou. Een paar haltes verder is iedereen uitgestapt, behalve die dame en jij. Als je bij jouw halte aankomt, staat je vriendin je onverwachts op te wachten ...

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 34

1998-11-13T06:22:00.000-08:00

Actueel

TEL AVIV - Een zelfmoordactie van Hamas heeft gisteren voor grote hilariteit gezorgd in de bus naar van Tel Aviv naar Jeruzalem. Een Palestijn sneed ter hoogte van Tel Aviv West zijn polsen door in plaats van de gebruikelijke bomontploffing te veroorzaken. Toen ook nog bleek dat de betrokkene zijn strippenkaart had laten afstempelen tot het eindstation, kon ook de chauffeur zijn lach niet meer houden.

HILVERSUM - Gisteren is in Hilversum een nieuw televisiestation gelanceerd. 'ZapChannel' brengt 24 uur per dag televisie, at random samengesteld uit het aanbod van meer dan 200 kanalen over de wereld. De eerste reacties zijn lovend.

DWINGELO - Vier ouders uit Dwingelo hebben de actie 'Luiers voor Midden-Amerika' opgericht om een bijdrage te leveren aan de rampenbestrijding aldaar. Een van de ouders had berekend dat zelfs een gebruikte luier nog gemakkelijk twee tot drie liter water kan absorberen. Vijf gebruikte luiers zijn daarmee even effectief als een zandzak. De inhoud blijkt bovendien een perfecte bemesting voor de door het wassende water verschraalde grond.

DEN HAAG - Boris Dittrich van D'66 heeft gisteren een wetsvoorstel ingediend om het asielzoekersprobleem aan te pakken. Met het voorstel lijkt D'66 opnieuw op zoek naar een krachtigere profilering in de binnenlandse politiek. Dittrich wil dat ook Waddeneilandbewoners die naar het vaste land willen eerst een aanvraag indienen.

Lijstje: 10 Erlebnissen voor iedereen

1. Oh jee-Erlebnis: bijna klaar en dan pas ontdekken dat het toiletpapier op is.
2. Ah zo-Erlebnis: eindelijk snappen, wat ieder ander in dezelfde ruimte al lang snapte.
3. Nou, nou-Erlebnis: als iemand beter zijn best doet dan jij.
4. Poeh, poeh-Erlebnis: als je zojuist alleen maar met je knie een boom schampte in die poging je motor weer op de weg te krijgen.
5. He ja-Erlebnis: die kop warme chocomelk met slagroom aan het einde van je eerste Elfstedentocht.
6. Oh nee-erlebnis: na een uurtje wachten op dat belangrijke telefoontje, ga je toch maar eerst douchen ... de kraan open en 'trrrring'.
7. Oooh-erlebnis: collectief beleefd medelijden als de spreker met zijn hoofd tegen het katheder valt.
8. Hupsakee-erlebnis: karweitje dat vief en kek geklaard wordt waar de uitvoerder zelf toch ook niet ontevreden over is.
9. Zo zo-erlebnis: lichte scepsis als reactie op krasse bewering, waarbij de beweerder nog even krediet krijgt.
10. **^^%%$#%^-erlebnis: hondenpoep onder de schoen, trein rijdt net weg, elementair levensmiddel voor dat ene recept is uitverkocht, wielklem.

Volgende keer: 10 tips om je ex te vergeten ...

Gedachten bij het haardvuur

Waarom noemt men de bedenker van een misdaad het brein achter de organisatie? Zo ingewikkeld is het nu ook weer niet, hoor.

Aan de gemiddelde toiletdeur te zien, hebben de meeste bezoekers meer op hun lever dan op hun blaas.

Paradox van de stage: hogerop komen door door je knieen te gaan.

Onder water waait het nooit.

Bange Hamas-strijder: waarom kan ik niet eerst eens proberen of een zelfverwondingscommando wat voor me is?

In de tijd voor de verkeersdrempels kon je met een bijna platte band nog wel thuis komen.

Heeft u ook altijd heel even het idee dat uw stad op tv is als er weer zo'n spelprogramma in de hoofdwinkelstraat opgenomen is?

Ook heel informeel staat het hangen van tafellakengewichtjes onderaan de stropdas. Wel even oppassen bij windvlagen.

Slogan van de Democraten succesvol: it's better to have a serious blow job, then to seriously blow the job.

Zero tolerance: dronken voetgangers krijgen ontzegging van de wandelbevoegdheid.

Philips: wil de laatste werknemer het licht maken?

De armoede in dat ontwikkelingsland bleek maar schijn: zelfs de bedelaars waren ISO-gecertificeerd.

Parkeergarages

Heuvelpoort, Tilburg (door onze parkeergarage-recensent Will Stavenberg)

Na een wat steile binnenkomst is de oprit naar de tweede etage weer prettig vlak, wat ook nodig is gezien de smalle rijbaan. De bewegwijzering is sober, maar voldoende. De pastelgetinte kolommen werken aangenaam als geheugensteuntje.

Wel jammer dat er geen wisselautomaat is opgesteld. De liftmuziek is verzorgd en erg handig is dat de knopjes voor de verdiepingen (0-1-2) boven elkaar zitten. Ik zou zeggen, een eerlijke parkeergarage voor het hele gezin.

Televisie

Als Linda de Mol thuis de leukste is, waarom is ze dat dan niet op tv?

Het is toch eigenlijk Barend OF Witteman ...

Poezie

het kantoor na zessen leeg en verlaten
alleen piepen en trillen nog enk'le apparaten
die zijn van eigenaars die handleidingen haten
en dus hun speeltjes onbegrepen achterlaten

Het millenniumprobleem

"En dan de verkeersinformatie. U kunt nog rijden op de A2 tussen Best en Den Bosch en op de provinciale weg van Wageningen naar Rhenen."

Dertig als wij zijn

Al die heisa om die Euro ... wij rennen ons alleen nog rot voor een Gouden Stuiver van Ria Bremer!

Geloof ze niet ...

Fabrikanten die een stofzuiger niet stiller zouden kunnen krijgen. Met al die high-tech en die man op de maan is er natuurlijk geen enkele technische belemmering. Marktonderzoekers zijn er gewoon achtergekomen dat wij stille stofzuigers, afzuigkappen en fohnen niet vertrouwen.

Product manager van de week

Hans Postuma van PTT Telecom is er heel eerlijk over: "Wij verzinnen telkens nieuwe telefoontoepassingen, waarbij dan een apparaatje en een abonnement hoort. Geld moet toch rollen, nou dan." Nu is het weer de PIR-tone (Personal Identification Ringing): nummerherkenning gekoppeld aan signaal. "Je hoort nu Alan Parson's 'Don't answer me' als er een ongenode beller belt, maar als je moeder belt klinkt 'Mama' van Heintje. Iedereen kan tot 25 PIR-nummers koppelen aan even zoveel melodietjes."

Integratiecursus voor allochtonen

Les 2: Bij de bushalte

Weertje wel he. Ja, het is de tijd he, al hadden ze bij het KNMI maar 60% regen voorspeld. Vorig jaar was de herfst mooier. Maar toen waaide het vaak minder hard. Met wind erbij voelt het meteen ook kouder aan. Beetje regen is niet erg, als het maar niet de hele dag miezert. Slecht voor de weerstand, verkouden, griep. Kou, daar kun je je wel op kleden. Maar ja, binnen is het beter dan buiten. Wel gezellig, hoor, binnen. Net als vroeger, stamppot op tafel en lekker voor de tv. De wind suizen rond je huis. Toch is de herfst nooit meer zoals vijftig jaar geleden, het milieu he, broeikaseffect. Wanneer heb jij nou nog kunnen schaatsen in oktober?

Trap, trapper, trapst

1 broer
2 broerder
3 broerst

(Eddy Bonthuis)

Management

Of iemand nu een dagje wat hoestig is of zwaar hallucineert van de griep: een ziekmelding betekent een verloren dag voor de zaak. Sick People Management vindt dit wat kort door de bocht. Peter Pukeman van het gerenommeerde Institute of SPM in Ottawa: "Met griep lig je zowat de hele dag op bed. Koortsaanvallen blijken echter prima te werken om gekke ideeen te genereren. Wij vragen de grieperige collega dan ook minstens een originele innovatie mee te nemen op de eerste werkdag. En wie met hoofdpijn thuis zit, kan best wat envelopjes dichtvouwen. Zo kan een bedrijf dat SPM toepast op een ziekteverzuim van 10%, gemakkelijk 5% terugwinnen."

Wetenschap

Professor Bashing van de universiteit van Gangreen onderzoekt momenteel een nieuwe methode ter voorkoming van zinloos geweld. "Ik ben voor mijn these teruggegaan naar de bron. Kijk, al in de baarmoeder zie je vaak zinloos schoppen en trappen. Als de moeder hier direct op reageert door met een hamer op haar duim te slaan, gaan de onplezierige prikkels die ze daarbij ervaart direct via de navelstreng naar het kind, dat daardoor prenataal geconditioneerd wordt."

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 33

1998-10-18T06:20:00.000-07:00

Van de redactie

Na keiharde onderhandeling met 'Het Twelloos Informantje' is het HeT gelukt om sterreporter Jan Kamphuis over te nemen. Na betaling van een aanzienlijke transfersom mocht 'onze Jan' zoals ze hem op de Twellose redactie noemen, zijn typemachine aan de wilgen hangen. Jan dankt zijn voormalige collega's voor de mooie vergulde kneedgum.

HeT komt voor in de beste families, dus schaam je niet.

Actueel

DEN HAAG - Na het besluit van KPN om zonder meer het hele Greenpoint-systeem uit de lucht te halen, circuleren er geruchten als zou de multinational overwegen om het hele postgebeuren ook maar meteen af te stoten. "Dat gesjouw met al die stukken kost ons onze rug," aldus een directeur.

VELDHOVEN - Morgen speelt voor de rechtbank van Veldhoven een proces dat aangespannen is door de bananenbranche. Aanleiding is de vermeende schending van het patent op de 'tros' door de collega's van tomaten. Advocaat Van Geel hoopt een schadevergoeding van in de miljoenen los te krijgen.

DEN HAAG - Soldaten die gezondheidsklachten hebben naar aanleiding van het bewaken van Hawk-raketten, hebben gisteren nul op rekest gekregen bij het Ministerie van Defensie. Een woordvoerder vertelde hen: "Er is u duidelijk verteld dat het ging om lange-afstandsraketten. Als u dan toch van heel dichtbij gaat zitten bewaken, is het een beetje uw eigen schuld."

Lijstje: Hoe schud ik de telemarketeer (TM) af?

1. De TM belt onder het eten. Eet gewoon door. Zeker spaghetti.
2. Stotter of wend een spannende variant op Gilles de la Tourette voor.
3. Zet de TV harder en ga er vlak bij zitten. Spoor de acteurs regelmatig aan.
4. Zeg dat uw naam Harvelsnok Grottenbarger Knumpelding van der Vruwenkrocht III is. Check even of het goed gespeld is.
5. Dring erop aan dat u met 'Uwe Excellentie' aangesproken wordt.
6. Vraag wat de TM'er aanheeft en of hij het ook zo heet heeft.
7. Vraag de TM'er een paar artikelen uit de laatste editie voor te lezen voor je besluit een proefabonnement te nemen op die krant.
8. Zeg dat u het gesprek opneemt voor een onderzoek naar taalgebruik van de TM'er.
9. Spreek uw lokale dialect en vul dat aan met kauwgom.
10. Fake slechthorendheid (Hallo, hallo!!, Waaat?).

Gedachten bij het haardvuur

Manchester United: you'll never walk alone Feyenoord: hand in hand kameraden Ajax: we are the champions Festina: dope sucks

Internet: onderzoek wijst uit, de meeste sites zijn linksdragend.

De schrijver verzuchtte tegenover de interviewer: "Tsja, wat je allemaal niet kunt doen met 26 letters."

Als hardlopers cartografen in plaats van trainers zouden raadplegen, zouden ze de marathon wellicht in 36,5 kilometer kunnen doen.

De bibliotheek van Koegelen levert op vertoon van een recente IQ-kaart een chapter-jockey die u een toelichting geeft op wat er de afgelopen paragraaf gebeurd is en waarover de volgende paragraaf zal gaan.

De beginnende copywriter had nog twee weken jeuk na het vervaardigen van de brochure 'Eek! Alles over ongediertebestrijding'.

Faxapparaten vinden het leuk als ze af en toe een plaatje mogen printen.

Staan er weer een paar absoluut onritmisch te dansen, zeg. Waar is de danspolitie nu als je ze nodig hebt?

Hulde aan de secretaris: de notulen waren weer beter dan de vergadering.

Toen ik hoorde dat mijn baan op de tocht stond, heb ik meteen de ARBO-dienst gebeld.

Als het al maanden in de krant staat, is het ook zo raar om dan nog te vragen wat dat Poldermodel nou precies is.

Nederland in de file

In de file staan achter een vrachtwagen met een sticker waarop staat "zonder transport staat alles stil".

wij zijn tegen fietsen
wij zijn anti lopen
wij staan liever stil
op een wonder te hopen

Al ons verkeer is eenrichtingsverkeer. Iedereen rijdt vooruit. Of je moet het geenrichtingsverkeer in de file meetellen.

ben jij ook zo’n stumper
die bumper aan bumper
elke dag naar zijn baas rollen mag

Mag je doorrijden als je geen lid bent van de wegenwacht?

DEN HAAG - Minister Netelenbos komt met drastische maatregelen tegen de fileproblematiek. In de nota "Opschieten ..." kondigt ze een uitbreiding aan van de Nederlandse jachtwet. Tussen 8.00 en 10.00 uur en 16.30 en 18.30 uur mogen gediplomeerde jagers met hagel schieten op fileverkeer en langzaam rijdend en stilstaand verkeer op alle doorgaande wegen in Nederland. Kritisch Faunabeheer reageerde positief op de plannen van de minister.

Tip voor als je je echt verveelt: zet elke keer als je weer vijf meter bent opgeschoten, de motor af, stap uit en check de bandenspanning van alle vier de banden.

Toch triest dat het soms nog gemakkelijker is van baan te veranderen na 20 jaar bij Philips te hebben gewerkt, dan op vrijdag, 17.15 uur op de A2.

Wasvoorschrift

De trui langzaam onderdompelen in een sopje van 19,5 graden met niet zuurvrije shampoo. Alleen gedestilleerd en ontkalkt water gebruiken. Kraag droog houden gedurende het wassen. Onderdompeling centimeter voor centimeter verrichten. Niet langer dan 2 minuten in sopje. Niet wrijven, niet oprullen of oprossen. Slechts geleidelijke draaibeweging maken met de klok mee. Voorkom schuim op het sopje. Water nooit hergebruiken. Liggend drogen maximaal onder een hoek van 2 graden. Niet aan punt uit sopje trekken maar geheel ondersteunen. Voorkom inval van zon- of natuurlicht, dus alleen in geblindeerde kamer drogen. Voorkom lekgeluiden en zorg voor een stille ruimte. Trui elke 2,5 minuten omdraaien, let op ondersteuning! Is de trui niet binnen 1. dag (dus 24 uur) droog, neem dan onmiddellijk contact op met uw leverancier. Trui niet vervoeren of oppakken. Houd serienummer bij de hand en vraag huisgenoten en -dieren het pand en het erf te verlaten. Indien u deze instructie niet nauwgezet opvolgt, vervalt uw garantie en bent u strafbaar op basis van 3:14, 2 sub a van het Waswarenbesluit voor Lamswol.

Poezie: Morse*

Toen Samuel Morse overleed, - z'n rikketik stopte na al die jaren - vertikte de dienstdoende telegraaf hem morsedood te verklaren.

Filosofie

Er zijn mensen die zeker zijn, door hun onzekerheden te overschreeuwen. Er zijn mensen die zeker zijn, omdat ze onzekerheden accepteren zoals ze komen. Er zijn mensen die onzeker zijn, omdat ze onzekerheden willen beheersen. Er zijn mensen die onzeker zijn, doordat ze elke zekerheid doorprikken.

Het is ons wat.

Het Millenniumprobleem

- Dat wordt een hele nacht dooronderhandelen. De salarisbesprekingen met de poetsvrouw zitten weer muurvast.

- Hallo buurman, heb jij een kopje toner voor me?

- Zeg buurvrouw, is bij jullie Oezbekistan 6 ook zo slecht of ligt het aan mijn satelliet?

Dertig als wij zijn

Onze vaders kregen nog elke maand opslag.

Geloof ze niet ...

Die beelden van stakende Russische mijnwerkers die dan zogenaamd uit protest met hun helm op de grond slaan: dat is gewoon de meest gebruikte vorm van seismologisch onderzoek in die contreien.

Product manager van de week?

"Kent u dat?" vraagt Jeffrey Schelmers van Aqua Audio. "Dat ge-'And now I doedeldie, I did it maaaai weeee' onder de douche. Een doorn in het oog van menig tekstschrijver en muziekliefhebber, zo ook ons." (Jeffrey pakt een knalgeel apparaatje) "Vandaar dat we op de markt zijn gekomen met de Showeroke, die op douchegordijn of tegelwand de juiste tekst projecteert en tegelijk in stereo met megabass de muziek laat horen. Dat Nederland voortaan gewoon een beetje zingt zoals het hoort".

Integratiecursus voor allochtonen

Les 1: Op thee-visite bij de buurvrouw

Dus ik zei oh ja en zij zei ja, dat dacht ik wel. Dus weet je wat ik zei? Ik zei tegen haar dat zij maar eens goed na moest denken over wat zij zei tegen mij. Nou, toen zei zij dat ze van mij verwachtte dat ik niet zou zeggen dat ik tegen haar zou zeggen dat zij maar eens na moest denken over wat zij tegen mij zei, maar dat zij dacht dat wat ik zei tegen haar over haar en mij ook niet zo fijn was voor haar. Dat zei zij! Tegen mij! Nou, dan hoef ik jou niet te vertellen wat ik toen zei tegen haar. En dat heb ik gezegd, want zo ben ik.

Poëzie

"Bijenkorf Servicebalie met Maribel"
"Ik zit op de tweede etage in uw toiletcel en mijn voorganger dacht bij het laatste vel wie na mij komt, die redt het wel. Vandaar dat ik even mobiel bel."

Trap, trapper, trapst

1. idem 2. identiek 3. idem-tiek
1. leugens 2. erge leugens 3. statistieken
(Edo de Roo)

1. Niets 2. Minder 3. BNN
(Cor Takken)

HeT vraagt zich af

Waarom hebben de serveertips en variatiesuggesties bij recepten en op verpakkingen altijd betrekking op eten en drinken?

Suggesties als: "Deze wijn komt het beste tot zijn recht zo'n gezellige herhaling van The A-Team.", "Serveer deze pizza bij een deuntje van Willy Alberti." of "Uitstekende snack voor Studio Sport kijken met oude vrienden." zijn welkom.

Deze HeT werd mede mogelijk gemaakt door

* David Klaver

P.S. Wij worden ook maar gestuurd.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 32

1998-09-24T06:19:00.000-07:00

HeT is als een grap begonnen. En dat is HeT nog steeds.

Zij die gaan lachen, groeten u.

Actueel

HOLLYWOOD - Bij de komende Oscar-uitreikingen, zal voor het eerst een prijs zijn voor de meest genomineerde, maar uiteindelijk niet gekozen kandidaat zijn. Het beeldje zal een wat minder gespierd mannetje voorstellen, dat wat beteuterd het hoofd een beetje laat hangen.

EINDHOVEN - Henkie van Muilkorf is op het redactiebureau van het Eindhovens Dagblad gehuldigd als bezorger van het seizoen 1997/1998. Henkie onderscheidt zich al jaren van zijn collega's. Zo draagt hij altijd een doekje bij zich om natte brievenbussen eerst af te drogen, zodat ook bij slecht weer de krant lekker droog op de mat valt. Bovendien is Henkie nooit te beroerd om ingewikkelde toestanden in bijvoorbeeld het midden-oosten toe te lichten lezers, mochten zij daar vragen over hebben. "Ik zie mezelf meer als een account manager van de lezersmarkt, dan als bezorger," sprak Henkie in zijn ruim een uur durende danktoespraak. Het lezersrapport maakte met name ook melding van de persoonlijke benadering van de 11-jarige uit Vessem. Zo markeert Henkie artikelen en advertenties als die in de belangstellingssfeer van de betreffende lezer zitten. De trotse jongeman ging naar huis met een boekenbon van vijftien gulden en een ingelijst juryrapport.

Lijstje: 10 uitspraken van de huishoudontwijkende man

1. "Ik kan die ramenlappen nergens vinden."
2. "Dit is zeker een oud stofnest; er zitten geen eitjes meer in."
3. "Ik krijg die strik niet los van dat pakje Blue Band."
4. "Hoeveel schuurmiddel moet ik op dat schuurpapier doen?"
5. "Je hebt voorleesmoeders, oppasmoeders ..., waarom denk je dan dat schoonmoeders zo heten?"
6. "Weet je niet dat er in urine amoniak zat. Waarom zou ik dan de pot schoonmaken?"
7. "Jif allesreiniger, waaaar ben je?"
8. "Maar schat, als ik de afwas doe, zul je me nooit meer als echte man zien."
9. "Nee ik heb niet gezogen. Er zit helemaal geen stekker aan die stofzuiger."
10. "Ze bellen net van de politie. Er schijnt hier een misdrijf te zijn geweest en we mogen niets aanraken."

Gedachten bij het haardvuur

Unplugged = wordt niet gepromoot door de platenmaatschappij.

En zo kwam het dat in het jaar des heren 1998 de twee grote wereldmachten werden geregeerd door respectievelijk een gelikte en een ongelikte beer.

De boer krabde woest aan zijn scrotum ... 'Verrek, nu alweer door mijn quotum!'

Als reincarnatie al bestaat, hebben we er alleen wat aan als we de fouten uit ons vorig leven zouden kunnen herinneren.

Nieuwe retro-fashiontip: op je oranje ribfluwelen Palomino-broek je zwemdiploma A en B borduren.

Het douchegordijn kan ook prima als gewoon gordijn.

Voetballen op straat: 1978: alle jongetjes willen Cruyff zijn 1988: alle jongetjes willen Van Basten zijn. 1998: alle jongetjes willen Murdoch zijn.

Paradox: dat juist ongezouten kritiek meestal slecht is voor je bloeddruk.

Ons bezoek aan die amateur-illusionist bleek een zinsontgoocheling.

Monica: "Ach, nu gaat hij ook eens door de knieen."

Als wij een Hoegaarde Grand Cru bestellen, voelt dat net zo omslachtig aan als wanneer we een Heineken Pilsner Bier zouden bestellen.

De Ouderenpartij protesteerde tegen de komst van jongerenhangplekken, omdat dit een verkapte vorm van euthanasie zou zijn ...

Nee, kijken al maanden geen tv meer. Jerry Springer zei je ... is dat zoiets als Skippy?

Typisch dat iemand die gewend is op zondag te werken tegen de 24-uurs-economie is.

Ingezonden mededeling

WAARSCHUWING aan alle gebruikers van de Homo Sapiens, type 'verzekeringsagent'

Tijdens het productieproces zijn fouten opgetreden die bij verkeerd gebruik van dit type van de Homo Sapiens mogelijk ernstige en verstrekkende gevolgen kunnen hebben. Omdat wij hechten aan de optimale kwaliteit van onze producten, worden alle gebruikers verzocht de betreffende exemplaren in een ongefrankeerde envelop terug te sturen naar de leverancier. Voorkom aanraking met het palletje aan de bovenzijde.

Vermeld linksboven uw bank- of gironummer. Wij zullen de volledige aanschafsom binnen drie weken retourneren.

NV Heilige Drie-eenheid

Marketing

De bladenmarkt heeft aan het eind van de emancipatiegolf een slag gemist. Veel heren snakken na het boodschappen doen en het strijken naar een rustmoment met koffie en een lijfblad. Libelle en Margriet sluiten echter te weinig aan. Daarom komt de Weekbladpers met Havik en Eik: twee huismannenbladen met stoere recepten, de laatste scheertips en een gratis autowoofersysteem bij een jaarabonnement.

Poëzie

staande in zijn kitchenette
nippend aan zijn Nescafe
keek de vice-kampioen
naar zijn adoptee van twee

Filosofie

Waarom gaan mensen naar een cafe? Ze kunnen zichzelf niet horen denken, ze kunnen elkaar niet verstaan en ze betalen veel te veel voor een biertje. Als hun gedachten niet de moeite waard zijn en het ze niets kan schelen wat anderen zeggen, kunnen ze toch beter leraar op een middelbare school worden, dan houden ze er nog wat aan over.

Dertig als wij zijn

Wij hebben het nog meegemaakt dat op de radio per ongeluk een B-kantje werd opgezet.

Product manager van de week
Bob Vachtjes van partybedrijf Hiep Hiep: "Ken je dat gevoel? Als eerste op een feestje en in een akelige stilte je taartje opeten? Da's niet meer nodig. Wij leveren voor elk feest tien 'gasten' voor het begin van uw avond. Het zijn echte beroeps die al snel een prettige volle sfeer suggereren, bijvoorbeeld door in vloeiende bewegingen langs de deuren en ramen te bewegen aan de buitenkant van de feestruimte en door prettige 'Zeg-hoe-is-het-met-jou'-gesprekjes te voeren."

Geloof ze niet ...
Die boeren die zo tekeer gaan tegen inkrimping van de varkensstapel. Eigenlijk vinden ze het zelf ook maar vieze beesten en hadden ze liever een makkelijk baantje op het Ministerie van Landbouw gehad.

Management

Traditioneel stond MBWA voor 'Management By Walking Around', maar deze opvatting is inmiddels volledig achterhaald, vindt drs. Nisperveld van het Brabant Business College. "We hebben de lijn van delegeren naar dienend leiderschap doorgetrokken tot wat wij noemen 'Management By Walking Away'. De resultaten zijn verbluffend. Experimenten bij beursgenoteerde bedrijven wijzen uit dat de manager die wegloopt zijn medewerkers achterlaat in een vacuum. Vanuit die situatie blijken medewerkers zelfstimulerend aan de slag te gaan met het zoeken van oplossingsrichtingen naar het probleem toe, als het ware. De managers uit ons onderzoek stonden versteld van de resultaten. Toen ze na een golfpartij of een uurtje sauna weer terugkwamen op de zaak, bleken er interessante breakthroughs te zijn in de werkzaamheden."

Poëzie

ik heb tekort aan ijzer
ik heb armoede aan bloed
ik heb gebrek aan spraak
maar gemeen ben ik goed

Design

Industrieel ontwerper Francis Fiat Poccola: "Ik heb veel geleerd van hoe kinderen intuitief omgaan met onze producten. Daarom werk ik aan een broodrooster die er als een videorecorder uitziet. En een kindveilige wasmachine heeft natuurlijk niet zo'n patrijspoortachtig deurtje, maar het uiterlijk van een stoel, waar je je kleren zo opsmijt."

Zo had het ook kunnen lopen

Mama Lee: "Nee Bruce, veel te gevaarlijk ... je gaat maar gewoon op schaken."

Poezie

Passion Culinaire

gister heeft mevrouw Ui
haar man met een pastinaak bedrogen
hij zag het meteen,
want ze keek zo glazig uit haar ogen.

Trap, trapper, trapst

1. de steen
2. de ezel
3. Jeltsin

Een inzending van Hans Lingeman. Vul ook uw trappen in op onze website! Nog eentje van ons:

1. slaap
2. coma
3. dierenmanieren

Tips voor de beginnende restaurantbezoeker

U slaat een modderfiguur als u de naam van een gerecht voluit noemt. Zeg dus niet 'de zalm Toscane op een bedje van prei met een mooie chablissaus', maar zeg 'de zalm'. Bestel rustig, maar verzekerd. Wie het echt bont wil maken, zegt: 'die zalm van u is dat wat?' of zorg dat u goed beslagen ten ijs komt: 'die zalm, is dat Noorse ...?' Maak wel eerst even uw verhaal af, alvorens de wachtende ober te laten vragen of u uw keuze al heeft kunnen maken. Zijn de rollen meteen duidelijk.

Literatuur

Auteurs van romans zouden een voorbeeld moeten nemen aan wetenschappelijke auteurs. Zo veranderen wetenschappelijke auteurs bij elke druk iets aan hun tekst: nieuwe inzichten worden verwerkt en fouten gecorrigeerd. Maar een roman uit 1970 is in herdruk nog steeds hetzelfde, terwijl wij geen oranje gordijnen meer hebben en wij raven in plaats van pogo'en. Bovendien getuigt het van hoogdravendheid om erin te berusten dat een beter einde of spannender plot het verhaal zou kunnen verbeteren.

Ten tweede: wetenschappelijke auteurs werken samen, terwijl de prozaisten alleen doorworstelen. Zoude het niet beter zijn als de auteurs die op cafe tobben over een writer's block niet beter met een collega aan de slag gaan om meesterwerken te leveren als 'Ik, Jan Cremer en Keetje Tippel', 'Het verdriet van de avonden' of 'De aanslag in het achterhuis'?

Nou dan!

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 31

1998-09-01T06:13:00.000-07:00

Van de redactie

Geachte lezer, lezeres,

De onlangs in het leven geroepen stichting 'Cliche Nee' heeft een schrijven doen uitgaan waarbij zij de vele cliches die het licht zien in de schrijverij van heden ten dage een ferm halt toe wil roepen. Middels deze oekaze wil zij onverdeelde aandacht vragen en de per omgaande opgestelde pennenvruchten ontdaan zien van stoplappen, gemeenplaatsen en afgesleten uitingen. Ondergetekenden sluiten zich graag bij dit lovenswaardige initiatief aan. Gelieve de hierna volgende HeT dan ook in het licht van deze ontwikkelingen te zien.

Wij vertrouwen erop u langs deze ons aangename weg een passend antwoord gezonden te hebben en wijzen u met klem op de gedeponeerde leverings- en betalingsvoorwaarden, conform vigerende regelgeving dienaangaande. Ondergetekende verblijft inmiddels in hoogachting en groet u met het u verschuldigde respect.

Waarvan akte, Uw toegenegen redactie.

Actueel

NEW YORK - De schrik sloeg afgelopen week duizenden millenniumtesters om het hart toen de Verenigde Naties voorstelde om na 31. december 1999 de computers te volgen en gewoon bij 1900 te herbeginnen en de twintigste eeuw over te doen. Veel VN'ers vinden dat een goed idee omdat er zoveel fouten gemaakt zijn in de afgelopen honderd jaar.

Lijstje: Teveel geluk is ook niet alles

1. Je kinderen organiseren ook een welkom-thuis-feestje met familie, vrienden en gebak als je alleen even sigaretten gaat kopen om de hoek.
2. Je vrouw is zo gelukkig met je dat ze elke dag met je meegaat naar het werk om daar je collega's te vertellen hoe fantastisch je bent.
3. Op feestjes steek je schril af tegen gezwellen, verdronken kinderen en echtscheidingen met die ene muggenbult in 1973.
4. Het lukt je niet je leerlingen de Wet van Murphy uit te leggen omdat die boterham steeds met de beboterde kant naar boven op de grond valt.
5. Je krijgt nooit botsingen, ook niet in de botsautootjes.
6. Holland Casino's betalen je een vast bedrag per maand om niet te komen.
7. Omdat je altijd groen hebt, nooit files en de wind mee, heb je na een jaar pas 1 benzine-zegeltjeskaart vol.
8. Elke dag staan er verzekeringsagenten op je stoep om je polissen aan te bieden. Jou overkomt toch nooit wat.
9. Die ene inbreker heeft niet dat lelijke beeldje meegenomen dat je van een vriend kreeg, maar heeft alleen even de afwas gedaan.
10. Je moet altijd keurig gekleed boodschappen gaan doen, omdat je meestal op de foto moet als 1.000.000ste bezoeker.

Gedachten bij het haardvuur

Na dertig jaar komt het uit: Paul McCartney had eigenlijk liever bij de Stones gespeeld.

Dus als ik het goed begrijp was die organisatie waarvoor wij al die jaren zo bang waren, niet eens de echte IRA?

Buurtpreventie: Moeten die voorkomen dat er een buurt ontstaat?

Er schijnen muzikanten te zijn die anabole stereo-iden gebruiken voor een bredere sound.

Zouden Noord-Afrikaanse zakenlui na een zware bespreking hun fez een tikje schuiner zetten, zoals wij de das wat minder strak en het bovenste knoopje los doen?

Het eerste taalproject van Cristo: "touwtjepapierwoordpapiertouwtje".

Alsof ze het zichzelf al niet moeilijk genoeg maken, noemt Philips zijn gebouwen ook nog eens 'complexen'.

Vreemd dat er naast die voor de temperatuur nog geen thermostaat bestaat voor de geur en het licht in de woonkamer.

Softwarefabrikanten vinden het niet erg als hun producten floppen.

Schooljuf met Creutzfeld Jacob legt de vergrotende trap uit: "Ui, uier, het uist ..."

Steeds meer mensen dragen sweatshirts zonder er ooit in te zweten.

Prenatal ziet de vergrijzing als een kans in filialen voor seniorenkleding: Premortal.

Om ook 65-plussers te laten delen in het plezier van het in-line-skaten brengt V&D een set skates met hulpwieltjes op de markt.

TVM: Teveel Verdachte Middelen?

Waarschuwing: het dikwijls voorwenden van een hoogtepunt leidt tot significant meer schijnzwangerschappen.

De koffiecultuur in Nederland bloeit volop, maar een beknopte uitdrukking voor koffie met alleen suiker is er nog steeds niet. We kennen 'alles-erin' en 'zwart'. HeT stelt voor koffie met alleen suiker voortaan aan te duiden met 'zoet'.

Marketing

In een poging meer jongeren te bereiken geeft de Hema-fotoservice de vergrotingen voortaan niet meer in centimeters weer. Wie een vergroting wil, kruist op het zakje aan: 'mega', 'giga' of 'to the max'.

En bij Moulinex zijn de eerste voorzichtige experimenten met de portable magnetron een succes. In navolging van telefoon- en computerbranche houden ook de leveranciers van consumer products zich in toenemende mate met mobilisering bezig. Op het onderzoeksprogramma van Moulinex staat een laptop-magnetron die in enkele seconden een hartige taart afbakt of een stok-hawaii opwarmt, een handheld- of palmtopmagnetron voor het mobiel opwarmen van kleine snacks als tosties of worstenbroodjes en een handsfree-set voor in de auto.

Poëzie

ode aan de reclameman

hoe erg was hij bezopen
die zeep wilde verkopen
door in een witte jas te lopen

was hij soms aangeschoten
dat hij toen heeft besloten
Tena Lady te promoten

waarom zocht hij zijn heil
in konijnen zo geil
van de groenten van Bijl

en in welke levensfase
raakte hij nou in extase van die Punica Oase

Dutchbat in de verdediging

- "Wij wilden het liefst meteen geweld gebruiken, maar we moesten het eerst proberen met onze overredingskracht ..."
- "Onze cruise-control sloeg ineens op hol ..."
- "Die foto's uit Srebrenica waren toch al onscherp: sommige Moslims bewogen nog ..."

Dossier Viagra

Het orgasme is heilig voor de man, vandaar het grote succes van Viagra: de erectiepil. HeT komt met enkele verrassende nieuwtjes rond het middel.

Echtgenotes van Viagragebruikers kunnen binnenkort een beroep doen op de Miagra-pil. Deze bezorgt, mits tijdig ingenomen - een migraine-aanval teneinde zich te kunnen verexcuseren bij de mannelijke partner.

Vrouwelijke wetenschappers werken ondertussen hard aan een aantal middelen die de man tot niet-orgasmegericht intiem samenzijn moet bewegen. Zo werkt men in Frankrijk aan de Aaiagrapil, die knuffelstimulerend werkt. Testen bij apen leidden al tot significant meer onderling vlooien en rugkrabben.

Aan de Universiteit van Middelbeers werkt een groep onderzoekers aan de Conversiagrapil die de mannelijke partner aanzet tot het hebben van een goed gesprek voor de daad. Stiekem opgelost in de koffie van nietsvermoedende proefpersonen zijn al verbluffende resultaten bereikt.

Ondertussen springt ook de commercie in op het succes van het middel. Zo introduceert Opel volgende maand een nieuw model sportwagen voor de ouderenmarkt: de Opel Viagra XJ.

Zoals altijd hebben ze er in Italie weer niets van begrepen. Aan de voet van de scheve toren van Pisa werd een amateur-archeoloog aangehouden die bezig was ter plekke zo'n 3500 Viagra-pillen in de grond te graven, in de hoop dat de toren in oude glorie zou herrijzen.

Ook Maggi haakt aan bij de Viagra-rage. Met Viagretti-tabletten kunt u te ver doorgekookte spaghetti weer al dente (beetgaar, dus) krijgen. Viagretti wordt geleverd in een handige doordrukstrip met 12 stuks.

Directeur Latjes van Viagra Nederland BV stelt staalhard: "Veel gepraat over Viagra is maar slap gelul. De media springen er als een dolle stier bovenop en de hele affaire staat stijf van de valse beschuldigingen en hardnekkige geruchten. Het staat als een paal boven water dat de keiharde bewijzen tegen Viagra in feite krachteloos gekronkel van softe concurrenten is. Nee, ik zie het pikzwart in voor diegenen die met ons de degens kruisen en ik zie er geen gat in om ons voortijdig terug te trekken. Dit product moet gewoon door dik en dun gesteund worden."

En de HeT-redactie vraagt zich ondertussen af of het 's morgens moeilijk kunnen opstaan niet ook een erectiestoornis is.

Product manager van de week

Harm van Grondel: "Toen ik begin dit jaar bij Ouwehand kwam, vond ik het jammer dat we met het concept van synergy-foods (het combineren van twee lekkernijen tot een nieuw product) eigenlijk nooit verder zijn gekomen dan de rolmops. We zaten met het combineren van vis en groente een beetje op een dood spoor. Na de zomer willen we daarom een doorbraak gaan forceren met een haring-reep. En in samenwerking met een grote zuivelfabrikant brengen we verder de heerlijke dorstlesser Milk & Tuna."

Geloof ze niet...

Wetenschappers die trots zogenaamd gekloonde dieren presenteren. Valt het jou ook niet op dat dat altijd dieren zijn van soorten die van nature toch al opvallend weinig onderscheid vertonen, zoals schapen en muizen?

Management

De nieuwste trend op het gebied van managementdenken is management by AGF (in het Engels: vegetablism). Tom Howdie (free lance management-goeroe) vertelt: "Door problemen te kenschetsen als aardappelen (A), groente (G) of fruit (F), creëer je tools om ze vervolgens te handlen met een metafoor, zoals de ui of de banaan.

Daarna is het reuze easy om to the point oplossingen te scoren." Howdie geeft een voorbeeld: "Een slecht imago is een typisch F-probleem (overrijpe kiwi), terwijl een laag marktaandeel onmogelijk anders gezien kan worden dan een A-probleem (glazige droogkoker). Wat doe je met een aardappel die glazig blijft ...? Nou dan!"

Zo had het ook kunnen lopen

Otto Frank: "Hee, jongens, de tv doet het weer!"

Dwangneurosen voor beginners

Je rijdt net zo lang rondjes door de wijk totdat je je auto voor je deur kunt parkeren met een kilometerstand eindigend op 0.

Je roert de suiker of melk door je koffie met dezelfde snelheid en evenlang als je gesprekspartner, omdat die anders misschien boos op je wordt.

Elke zin die je met een medeklinker begint, eindig je met een klinker en vice versa.

Je wijst altijd degene aan aan wie je het woord richt. Ook bij groepen.

Trap, trapper, trapst

a. vegetarisch
b. veganistisch
c. carnifobisch

a. kruimeldief
b. Nilfisk de Noorman
c. Monica Lewinsky

a. spelfout
b. millenniumprobleem
c. Loek Hermans op onderwijs

Tips voor arme mensen

Het huren van een feestzaal is al snel een kostbare zaak. Wat te doen bij uw 25-jarig huwelijksfeest of uw 50e verjaardag en een lege bankrekening?

Denk eens aan de wachtkamer van uw huis-, huid- of tandarts. Er is voldoende gratis parkeergelegenheid. Door de omroepinstallatie klinkt altijd wel een lekker deuntje. Stokt het gesprek, dan bieden de tijdschriften ter plaatse altijd wel een aanknopingspunt. Voor de kinderen zijn er blokken of Lego. En als u weinig vrienden heeft: in menige wachtkamer zitten mensen die het wachten best met een drankje en een dansje willen veraangenamen. Bovendien is een klein ongelukje met een glas of mes snel opgelost en vergeten.

Neem wel wat crepepapier mee om de TL-lichten wat op te vrolijken.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 30

1998-08-11T06:04:00.000-07:00

Van de redactie

De koffers zijn gepakt, HeT gaat op vakantie. Maar niet voordat we u een laatste editie doen toekomen en de mededeling dat HeT in oktober in boekvorm gaat verschijnen ... Gezien het Italiaanse prijsniveau is waarschijnlijk een kopje koffie minder op dat zonovergoten terras al voldoende om de aanschaf van deze unieke bundel te financieren. In september zijn we weer alweer bij u terug.

Actueel

Journalisten klagen over de komkommertijd: er is weinig nieuws. Maar komkommers zijn nuttige veelzijdige groenten: warm, koud, in het zuur of zo uit de hand ... een komkommer smaakt altijd. Daarom stellen wij voor voortaan te spreken van de grieptijd. Omdat griep staat voor futloos, geen frisse ideetjes, flauw en slap.

Lijstje: Wanneer weet je dat kamperen eigenlijk toch niets voor jou is?

1. Als je de ontdooi-stand zoekt op je primusbrander.
2. Als je je bergschoenen voor je tent zet en verwacht dat ze 's ochtends gepoetst zijn.
3. Als je op de camping op zoek gaat naar het ontbijtbuffet.
4. Wat raar ... geen kaviaar en maar 1. soort champagne in de campingwinkel.
5. Als je voor je tent zo moeilijk je tweede auto kwijt kunt.
6. Wel veel werk voor die paar dagen dat je blijft, zo'n schutting plaatsen om je plekje.
7. Na een paar dagen beginnen die haringen toch te stinken.
8. Je kijkt in de spiegel als iemand je waarschuwt dat je scheerlijn niet goed is.
9. Blijkt bij aankomst op de camping dat je het zwembad moet delen!
10. Je Louis Seize-hemelbed past maar lastig in je caravan.

En waar gaan zij heen?

De politieman naar Schotland ...
De Franse filmregisseur naar Finland ...
De tandarts naar Jordanie ...
De magnetiseuse naar Polen ...
De houthakker naar Bosnie ...
De programmeur naar Java ...
Anky van Grunsven naar het Amazone-gebied ...
Paul Gaultier naar Lapland ...
En u ...?

Vakantiepoëzie

zwervend op zoek naar niets
of niet op zoek naar iets
zul je vinden wat je nooit gemist hebt
maar nooit meer wilt missen

Gedachten bij de barbecue*

Thuisblijvers kunnen nu ook een annuleringsverzekering afsluiten voor het geval dat ze toch nog op reis moeten.

Het dagje speleologie was toch niet zo avontuurlijk: eerst Monopoly, toen Cluedo en tenslotte Risk.

De nieuwste reisfietscomputer geeft behalve (gemiddelde) snelheid en afstanden ook op gezette tijden opbeurende woorden: "Nog maar 14 kilometer." "U bent nu over de helft, gefeliciteerd."

Dan ben je pas echt ver weg: de plaatselijke bevolking reageert met "Aah VOC" in plaats van "Aah Krojf" als je duidelijk maakt dat je uit Nederland komt.

Zomersport in New Delhi: pariasailing.

Eenmaal bijgekomen moest hij erkennen dat de Franse slag veel doeltreffender was dan hij zich altijd had voorgesteld.

In tegenstelling tot hun auto's zitten Franse toiletten helemaal niet comfortabel.

Van de nood en de deugd: de brug boven de drooggevallen rivier werd het mekka voor de doorgewinterde sm-bungeejumpfanaat.

Tip voor thuisblijvers: plaats een oproep voor jezelf bij de ANWB alarmcentrale: "In de omgeving van Jutphaas in een blauwe Skoda ..."

De reisapotheek zou nog een middeltje moeten bevatten tegen opdringerige verkopers op een buitenlands strand.

Harm voelde zich flink bedrogen toen bleek dat 'alleenstaandenreis' betekende dat er geen zitplaatsen in de bus waren.

Spanje is het tegenovergestelde van Ontspanje.

Poëzie

vakantie in mijn heimat
onder de zonnebank
in mijn hangmat

Slecht-weer-tip: de indoor-survival

Het regent, het is koud en het is vakantie. Dan is het tijd voor de indoor-survival: de uitdaging voor avontuurlijke mensen. Kies uit de volgende onderdelen:
- indoor mountain biken (met de trap voor gevorderden)
- iets uit het bovenste keukenkastje halen zonder trapje (alleen een vork mag)
- het garantiebewijs dat je al weken kwijt bent zoeken met een kompas
- met je verrekijker tv kijken
- een maaltijd samenstellen zonder de keuken te betreden: spinnetjes in een deodressing, huisstofmijt in zolderschimmelsaus
- kaartlezen: ansichten van ooms, tantes en vage kennissen

Ken je dat gevoel? Deel 2: Vergeetafstand

Pas zodra terugkeren onmogelijk, onbetaalbaar of belachelijk is, kom je erachter wat het was waarvan je wist dat je het vergeten was, maar waarvan je niet wist wat het was.

HeT is boos

Namens alle kaartlezers die in Frankrijk moeite hebben om die gigantische plaatsnamen zoals Pouilly sur L'Once, Guylville aux Durlang of Muyonville a la Promquarantiair te vinden, zou Nederland terug moeten slaan. Hoe gemakkelijk is het immers Oss, Meppel, Purmerend of Zwolle te vinden in index of op de wegenkaart. Dus op Franstalige edities van onze wegenkaarten spreken wij voortaan van Zwolle aan de IJssel, Tilburg tussen de Leije en de Piushaven en Sint Utrecht aan de Kanalen. Dat er niet hetzelfde op de ANWB-borden staat als op de kaarten zal niet alleen het effect versterken: de Fransen flikken dat ook!

Tips voor arme mensen

Uit de folder: The Poor Man's Club Med:
Wie de onversneden rust van het pittoreske landleven wil opsnuiven, treft bij ons een unieke accommodatie! In een rustieke setting elke vezel van het noeste arbeidzame leven van d'oude boerenbevolking proeven, kan nu met de onvergetelijke en spotgoedkope aanbieding die wij u thans doen toekomen.

Wij kunnen in d'Oude Hoeve te Sprundel een deel van het erf aan u verpachten voor uw droomvakantie. De karakteristieke ammoniaklucht volgend treft u een handgeschilderd bordje 'Beerput'. Deze put herinnert aan het landleven van Stijn Streuvels en Pallieterke en is al jaren buiten gebruik. In dat prachtige ambachtelijke onderkomen bieden we u een eenvoudig bed en eetameublement. U en uw gezinsleden zullen de stad met al haar lawaai en uitlaatluchtjes snel vergeten. En gezien de beschutte structuur van de put kunnen de weergoden uw vakantie in eigen land niet verpesten.

Spreekwoorden van nu

Zeg niet: hondsbrutaal
Maar zeg: Franse-ober-brutaal

Zo had het ook kunnen lopen...?

Columbus: "Mmm, toch maar die last minute naar Constantinopel."

Lijstje: Wat bedoelt het reisbureau als ze zeggen ...?

1. "De exotische geuren van de stad brengen u in extase."
Uw hotelkamerraam zit vlak boven de ventilator van een goedkoop restaurant.
2. "De zwoele warmte brengt u in romantische stemming."
U en uw partner zweten als met warme kruiken beladen ossen in de Sahara die zich - bij gebrek aan beter - zojuist aan de voorraad sambal tegoed hebben gedaan.
3. "De streek kent een boeiende flora en fauna."
Alle planten prikken, alle beestjes steken.
4. "Het hoteltextiel in vrolijke vakantieprint ..."
Het beddengoed zit vol vlekken van vreemde-lichaamssappen.
5. "Wij beloven u een onvergetelijke vakantie."
Die voetschimmel blijft hardnekkig terugkomen.
6. "Een bijzonder gastvrije bevolking ..."
Op elke straathoek probeert iemand je een nachtclub in te lokken.
7. " Een streek, rijk aan traditie en folklore ..."
Jongens op brommers oefenen hun ringsteek-vaardigheden op jouw schoudertas.
8. "Lekker op je gemak winkelen in onze kampwinkel."
Voor vier kleffe witte broodjes en leverpastei uit blik sta je twee-en-een-half uur in de rij.
9. "Elke dag schone handdoeken."
Een mopperend vrouwtje komt steeds onverwachts binnenvallen, schudt even de handdoeken uit en hangt ze weer op.
10. "Warme douche."
De camping onttrekt koelwater aan de even verderop gelegen kerncentrale.

HeT verzoekt

Zouden al die chauffeurs die in een ruk naar Zuid-Frankrijk of Spanje rijden, misschien eens een keer hetzelfde tempo in Nederland willen aanhouden? Heel fijn.

Zouden al die oppassers op huizen gedurende hun bezoeken de rest van het jaar zich misschien met dezelfde zorg in ons huis willen bewegen en dus ook eens af en toe de planten begieten of de reclamefolders opruimen? Heel fijn.

Zouden die stedenbezoekers eens met dezelfde interesse als waarmee ze die buitenlandse bouwval bewonderen eens in hun eigen stadje om zich heen willen kijken? Heel fijn.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 29

1998-07-04T06:03:00.000-07:00

Van de redactie

Broere en Mijland stellen zich op in het muurtje om de vrije trap van de slechte smaak en de teloorgang van het voetbal te stuiten! Sta ons bij voor de toekomst van de sport der sporten ... en veel plezier bij 1978 revisited.

Lijstje: Maak het voetbal aantrekkelijker ...

1. Op willekeurige momenten komt er een tweede bal in het spel.
2. Op willekeurige momenten gaat een zoemer, die aangeeft dat er een minuut lang ook met de handen gespeeld mag worden.
3. Het doel staat niet meer stil, maar schuift 'at random' over de achterlijn op en neer.
4. Spelers mogen inline skates dragen voor meer snelheid.
5. Een jury geeft punten die bij de doelpunten worden geteld voor superbe slidings, tactische tackels, puntige pass-jes en handige hakjes.
6. Elk team mag nu vijf landmijnen plaatsen.
7. Shirtwissels kunnen gedurende de hele wedstrijd plaatsvinden.
8. Met de gele en rode kaarten van hun team mogen coaches gaan kwartetten
9. Voetballen in wetsuits moet trekken aan kleding voorkomen en geeft een gestroomlijnd aanzien aan de sport.
10. Het veld is gemonteerd op een soort wip die steeds 10 graden kantelt naar de kant waar de meeste spelers staan, waardoor aanvallen sneller gaan.

Voetbalnieuws

PARIJS - De FIFA staat niet afwijzend tegenover het idee alternatieven voor het volkslied toe te laten. Veel spelers en supporters kennen de tekst toch niet. De muziek swingt niet en is gezet in reuze ongezellige toonaarden (C mineur, D grote terts). Nederland gaat bij wijze van pilot 'De vogeltjesdans' als kick-off melodie gebruiken. Barry Stevens zal als assistent-trainer voor een bijpassende choreografie zorgen.

ZEIST - De KNVB heeft een nieuwe regeling aangenomen die voetballers en trainers die voor het einde van hun contract vertrekken bij de club, verplicht drie jaar lang alimentatie te betalen. Het bedrag wordt gerelateerd aan de waarde van de speler.

NEW YORK - Een scheidsrechter kan onmogelijk alles zien, vindt de Amerikaanse voetbalbond. Met ingang van het volgend seizoen zal de scheidsrechter in de Amerikaanse competitie dan ook ondersteund gaan worden door een jury, naar analogie van de gewone rechtspraak. Dat de blessuretijd hierdoor gemiddeld drie-en-een-half uur langer zal worden, vindt de bond geen bezwaar.

PARIJS - Tijdens de finale van het WK zal voor het eerst een techniek uit de rechercherie toegepast worden om overtredingen te bewijzen. Voor de wedstrijd moet elke speler zijn vingers op een inktkussen drukken. De FIFA hoopt hiermee de wildgroei in het shirttrekken tegen te gaan.

AMSTERDAM - Emile Ratelband heeft de FIFA gesuggereerd een groene kaart in te voeren. Deze kaart wordt aan spelers getoond die sportief of anderszins positief gedrag vertonen.

AMSTERDAM - Om Ajax na de beursgang ook in het veld wat meer elan en chique te geven, heeft het bestuur besloten de tenues te vervangen door een blouse met een vest. De broek blijft kort, maar krijgt een krijtstreepje en een messcherpe vouw. Voor de keeper wordt overwogen een maatkostuum en een bolhoed te ontwerpen.

Gedachten bij het haardvuur

Toch knap van die cameramensen: in 15 minuten rust al die apparatuur naar de andere kant van het veld slepen ...

Brits voetbalvandalisme door eten rundvlees: fooligans.

Sudden suicide: blunder in de verlenging van de wedstrijd. Voetbal is toch per definitie een buitenspel?

Scheidsrechterlijke beslissingen zijn toch per definitie arbitrair?

In de Iraanse competitie is een 'strafschop' de schop waarmee je als slachtoffer een overtreder terug mag trappen.

Zo'n blessuretijdbordjesophouder, is dat soms een Franse Melkertbaan?

Ik vind dat nu Frankrijk het WK al heeft gehad, een Zuid-Amerikaans land de Tour de France eens zou moeten doen.

De experimentele 3D-bordreclame voor Durex leidde enkele spelers tijdens hun spel zodanig af, dat de fabrikant werd gevraagd terug te keren naar het concept, waarin alleen het logo getoond wordt.

Even een misverstand rechtzetten. De selectie van Kameroen bestaat niet uit de twee-en-twintig beste voetballers van Kameroen, maar uit de twee-en-twintig voetballers van Kameroen.

Wat gebeurde er nou echt?

Kluivert: "Amice, uw pass van zojuist getuigt van een ware toverkracht. Mijn oprechte waardering."
Staelens: "Ach beste kerel, toverkracht ervaar ik als non-existent."
Kluivert: "Pardon, wat zei u daar?"
Staelens: "Toverkracht er..." (krijgt elleboog in zijn gezicht)

Onderzoek

HeT liet een erkend liplezeres een analyse maken van het meezingen van het Wilhelmus door onze nationale voetbalspelers. De uitkomst van dit onderzoek is even schokkend als teleurstellend:

‘Wihelmus van Nassau-eh Ben ik van mwahaj bloed Den wahbah tralala in touwen Nanana nanana goed De goeloe li loe Weet ik libi libi doe doe doe Het poedipoedi poe na na huis Bewaar ik pom pom pooooom’

Hoe herken ik ...? Aflevering 11: De nabeschouwing

- 'Je' betekent ook 'ik': "Op zo'n moment heb je gewoon een tegenslag te verwerken".
- Bij de analyse wordt de wedstrijd ingedeeld in fasen: "In die fase van de wedstrijd kom je jezelf tegen".
- De uitspraak is lui: "Hink heb 'n mooiuh slexie bij m'kaar geslecteerd."
- De interviewer stelt geen volledige vragen maar doet het met: "En? Taai? Leeg?"
- Verloren? Hans Kraaij kijkt zuinig. Gewonnen? Hans Kraaij kijkt zuinig.

Wetenschap

We kennen allemaal de spuitbus die kreperende spelers in enkele seconden fris en monter op de been helpen. Klinisch psychologen van de Universiteit van Oirschot werken momenteel aan een variant. De emo-spray werkt tegen overdreven spanning voor de wedstrijd, oncontroleerbare woede na overtredingen en emoties die gepaard gaan met een tegendoelpunt. De spray wordt aangebracht achter de oren.

Stapelgek

Praxis Vooruit zat gebeiteld toen de gevaarlijkste spits van FC Gamma door de man met de hamer werd overmand. Meteen werd de verdediging in de tang genomen, waarbij het team door het oog van de naald kroop, toen een middenvelder een schaarbeweging maakte waaruit het slachtoffer zich met een dubbele schroef kon bevrijden, daarbij een schaafwond oplopend. De toeschouwers zagen hoe de scheidsrechter daarop de grond in werd geboord omdat hij niet affloot.

Marketing

Marketinggezien toch een staaltje van helderziendheid: een fusie tussen twee supermarkten en je voortaan Super de Boer noemen.

Ginkelse Courant

VILAARS - De thuis onverslaanbaar geachte reuzendoder Ginkel S.V. deed haar naam van ook-uit-altijd-lastig eer aan door de thuisblijvers danig ongelijk te geven, in een streekderby tegen Vilaars onder leiding van het arbitrale trio Henkelmann-Van Oostdorp-Gevierens.
Het in groten getale in de lokale strijdkleuren uitgedoste voetbalpubliek zag een wedstrijd waarin het lederen gevaarte menigmaal gepegeld, gepoeierd en gepingeld werd. Van de man in het zwart werd opperste concentratie vereist, wier waarschuwingskaarten desondanks in het borstzakje konden blijven. Coaches Henk Jichten en Barend van Gluk zagen het spektakel soms met leden ogen aan.
Een kwartier voor het einde kon Ginkel S.V. zich in een 3-1 voorsprong wentelen. Helaas moest uw reporter ter plaatse toen naar huis wegens verplichtingen.

Wetenschap

Buitenspel is een lastige regel omdat het feit vaak onmogelijk objectief is waar te nemen. Het wetenschappelijk bureau van de FIFA komt daarom met een voorstel. Wij citeren: 'Als de laatst over de helft gekomen man, anders dan bij dode spelsituatie, uitgezonderd de directe vrije trap, een pass over minimaal 25 meter geeft aan een andere speler die minstens 12 seconden op de helft van de tegenstander staat, dient de balontvangende speler minimaal 10 seconden een andere kijkrichting aan te nemen dan de goalrichting, en moet de passverzorger synchroon met de aangespeelde man een pirouette draaien van de volle 360 graden alvorens de bal straffeloos in een doelgerichte richting mag worden gebracht.'

Geloof ze niet

Die scheidsrechters die enorm hard fluiten en met een kekke sprint naar de overtreder rennen en met een ferme zwaai en een resolute blik de kaart tonen. Ze vinden het heus niet zo'n erge overtreding.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 28

1998-06-05T06:02:00.000-07:00

Van de redactie

Afgelopen week bereikte de ledenlijst van HeT de 3000. Da's mooi.
Deze HeT is opgedragen aan alle scholieren die de afgelopen maand met behulp van de techniek van periodieke onthouding hun examens hebben volbracht.
Trouwens, sorry als u de vorige editie in overvloede heeft gekregen. We zullen de teveel ontvangen HeT's uiteraard niet in rekening brengen. De betrokken medewerker is ontslagen.

Actueel

TER APEL - Gisteren is in Ter Apel een komkommerkweker opgepakt, nadat de politie ontdekte dat de man groeihormonen gebruikte om zijn producten sneller de klasse-I-omvang te laten krijgen. Na de vleessector is ook in de tuinbouw het gebruik van hormonen de laatste maanden schrikbarend toegenomen.

PARIJS - Saaiheid is de afgelopen jaren troef onder de grote voetballers van de wereld. In Nederland zijn de broertjes De Boer een exponent van deze ontwikkeling. Voetbalplaatjesproducenten zoeken daarom dit jaar voor het eerst hun toevlucht tot plaatjes van mediagenieke en charismatische materiaalmannen, fysiotherapeuten, haptonomen en verzorgers van de deelnemende landen.

HEUSARK - Op het symposium 'Marketing en het millenniumprobleem' heeft een aantal marketinggoeroes gezocht naar een antwoord op het teloor gaan van de futuristische associatie bij de getallen 1999 en 2000. Herman Zijpas verklaart: "Winkeliers die nu het futurische 2000 of 1999 in hun winkelnaam voeren, zijn binnenkort hopeloos ouderwets. Wij hebben op dit congres die kant van het millenniumprobleem opgelost. We adviseren middenstanders het jaartal 2525 te gaan gebruiken, zoals in Brood 2525 en Videotheek 2525."

GRONINGEN - De politie van Groningen staat voor een raadsel bij de ontvoering van Bart de G. die al zes dagen voortduurt. De ontvoerders hebben hun eisen per e-mail bekend gemaakt. Ze maakten gebruik van verschillende fonts waardoor de Groningse politie omtrent de herkomst in het duister tast.

Lijstje: De 10 cadeaugeefwetten

1. Dwing de ontvanger het cadeau live uit te pakken door het ruim na het vorige en voor het volgende cadeau te geven.
2. Het cadeau dient meteen aan iedereen gepresenteerd te worden als zijnde jouw cadeau. Geef dus nooit cadeaus aan de deur of in de keuken.
3. Het cadeau dient geruime tijd de conversatie te bepalen. Kies dus iets dat enig opzien baart door herkomst, prijs of inhoud.
4. Geef iets dat je zelf eerst kunt kopieren, lezen, opnemen, dragen of voor het raam kunt zetten.
5. Zeg tegen de notoire bierdrinker: "Als je nooit zo'n Bordeaux 1994 hebt geproefd, heb je niet geleefd!"
6. Sta ruilen niet toe: men ziet dan immers wat het kostte en waar het vandaan komt.
7. Gebruik altijd meer plakband dan strikt noodzakelijk: wie er hard voor moet werken, waardeert de beloning des te meer.
8. Bij cadeaus boven 50 gulden het prijsje laten zitten.
9. Direct bijval vragen: "Nou, staat hem dat niet beeeeeldig!"
10. Geef uw buurman de zes uur durende amateur-video van het buurtfeest, pak 'm direct weer af en roep: "Komen jullie ook uit de keuken, we gaan gezellig met z'n allen video kijken".

Showbizz- en televisienieuws

De succesvolle Amerikaanse producer Jack Goodwill haakt in op het succes van Dana International tijdens het songfestival in Europa. Daartoe heeft hij een jaren-zeventig concept nieuw leven in geblazen. De Pointer Brothers zijn momenteel met de laatste hormonenkuur bezig en zullen in de zomer een eerste single uitbrengen. Nadat uit onderzoek is gebleken dat het 27% van haar kijkers niet lukt het razendsnelle spelletje te volgen, heeft de VARA besloten Lingo voortaan met vierletterwoorden te spelen. Studio Sport gaat behalve voor- en nabeschouwingen bij voetbalwedstrijden ook tijdensbeschouwingen houden, waarin bekende oud-voetballers analyses geven van het spel.

Gedachten bij het haardvuur

De in-line-skate is de missing link tussen de kinderwagen en het looprek.

Als je de tijd die je nodig hebt om ISDN te installeren met surfen wilt terugverdienen, moet de verbinding een jaar lang 51.312 maal sneller zijn dan met je oude aansluiting.

Hoe de gepensioneerde militair uit Steenwijk zijn best ook deed op dansles, zijn rumba wilde maar niet swingen.

Toon mij uw gehuurde video's en ik zal u zeggen wie gij zijt. (Spreuken 12, 12:16.)

Waarom staat het alfabet eigenlijk in die volgorde? *

Waarom druk je harder op de knopjes van de afstandbediening als je weet dat de batterij leeg is? *

Voor computers die uitgerust zijn met een spraakherkenningssysteem, kan een ruitenwisser handig zijn.

Wetenschappelijk onderzoek toont aan: kalende mannen vertellen significant meer domme-blondjes grappen.

Ik bleek volledig sportonkundig toen ik dacht dat het WK een spellingvernieuwing van WC was.

Een integer artiest brengt ook een 'not so greatest hits'-cd uit.

Het woordje surceance geeft altijd toch wat schwung aan een faillissement.

Wat zeggen seksuologen eigenlijk van het verschil tussen de harde en de zachte 'g'?

Milieubewuste bodybuilders gebruiken scharrelhormonen.

Op zijn vijfenzestigste realiseerde hij dat hij beter in goede herinneringen had kunnen investeren.

Een revolutionair aspect van de zomermode van 98: bakkebaarden voor vrouwen vanuit de bikinilijn.

Als zij eerder zou zijn gegaan dan hij, zou Ischa dan 'C.P.' hebben geschreven?

Lid van de Edah-club, de Ikea-family, het Shell-team, de Camel-group, het Oranjeboompils-genootschap, Vriend van Pantersigaren en de OMO-gebruikersgroep, dus je snapt: geen avond thuis.

Zijn zeven dagjesmensen een weekmens?

Poëzie

wat heb je daar nou groeien?
vroeg ik Wubbo geboeid
oh, daar heb ik vorig jaar
eens wat maanzaad geknoeid

Tips voor arme mensen

Arm en toch te dik? Met deze tip snijdt het besparende mes aan vele kanten. Haal eenvoudigweg het lampje uit uw koelkast. Smul-, drink- en snacktochten na zonsondergang behoren vanaf nu tot het verleden. U laat zich niet meer verleiden door blokjes kaas, flesjes bier of plakjes worst. U bespaart op uw supermarktaankopen. U bespaart de extra energiekosten van het koelkastlampje. U slankt zienderogen af.

Het autonieuws

Op de autobeurs van Gdansk zag de redactie een indrukwekkende presentatie van de nieuwe Lada. De autoproducent brengt als eerste de tractor als personenauto op de markt. De Lada Sovchoz TX is ideaal voor het ruigere terrein en voor survival-achtige trips, maar heeft ook een prettige wegligging op asfalt. De Sovchoz wordt geleverd als coupe, hatchback of cabriolet. Radiocassettespeler, trekhaak en toerenteller is standaard, een airco optioneel.

Ode aan Pamela

het siliconenwonder
(eens behorend tot de groten)
kreeg psychisch fors gedonder
en werd direct plat gespoten

Waar een klein land klein in is

Typisch dat in zuidelijke landen de koffie pittiger is dan bij ons. Elk kopje wordt daar vers voor u gezet. Maar wij zetten ons slappe bakkie in grote potten en houden dat dan onnodig lang in leven op een warmhoudplaatje of erger nog, in een thermoskan. En dan hebben we het nog niet eens over de koffiebewaarblikken, de jumbopakken en de spaarpunten.

Ken je dat gevoel? Deel 1: Stuurloos

De hele dag nergens echt zin in, klusjes beginnen maar niet afmaken, te veel koffiepauzes houden, rondlopen in huis op zoek naar iets, maar je weet niet wat, niks op televisie dus al snel uitgezapt en dus maar wat Teletexten, de hele dag snacken zonder fatsoenlijke maaltijd, voor de tweede keer in het krantje van de Schoenengigant beginnen, elke inhaaltaak (vakantiefoto's inplakken, lekkende dakgoten, schroefjes sorteren) is net een maat te groot, ...

Wetenschap

Per jaar verbruikt 1,23 gezin 8,12 minuten per jaar aan valse starts van videocamera's. Op 3,47 van deze valse starts worden de woorden 'Staat 'ie aan?' gesproken. 'Doe nou eens spontaan' komt op een verre tweede plaats.

Product managers van de week

Willem Zolemans van Bata: "De naaldhak, de plateauzool en de blokhak hebben een dubbele functie: ze maken de schoen mooier en ze beinvloeden de manier van lopen. Bata komt met een nieuwe damesschoen met een verhoging onder de voorkant van de zool, waardoor het lopen cool en relaxed achterover hangend gaat."

Wang Hoy Toy van Sony demonstreert de nieuwe Laughman van Sony door eerst een erg oudbakken flauwe en uitgemolken mop te vertellen, waarna hij op de 'play'-button drukt en er een blikkerig gelach uit het luidsprekertje komt. Onvrijwillig beginnen wij mee te lachen. Wang knikt tevreden: "Mooi apparaat, he?"

Snijd de poep

Hij: "Ik wist toch echt niet wat ik voor je verjaardag moest kopen: je hebt alles al."
Jij (jarig): "Ik heb anders nog geen zeiljacht, limousine, breedbeeldtelevisie, eigen webdomein, automatische garagedeur, kok, golfabonnement, zilveren kaviaarschaaltje, een paar flessen Rothschild '38, een volbloed paard en zo'n Brabantia-pottenopener die ik je vorig jaar ook al vroeg."

Dwangneurosen voor beginners

Je soep zodanig eten dat je de lettervermicelli in alfabetische volgorde oplepelt. Uit veiligheidsoverwegingen steek je niet alleen je hand uit naar links en rechts, maar ook vooruit als je rechtdoor wilt blijven fietsen.

Televisie vanavond

Veronica, 20.05 uur: Veronica Beach Biljart, verslag van het sportieve evenement met veel zon en zee. Presentatie: Raymond Ceulemans in zwembroek.

RTL 5 22:15 uur: Koevoet, overheidsinstellingen dwingen bekrompen en halsstarrige burgers voor de camera formulieren eindelijk eens correct in te vullen.

Het jaar 2525

De Tamagotchibescherming lanceert een campagne tegen het vastbinden van digitaal zorgspeelgoed aan bomen vlak voor vertrek naar de vakantiebestemming.

In deze HeT bijdragen van:
* KWAAK en Jan Kamphuis, onmisbaar op de bank van HeT

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 27

1998-05-05T05:59:00.000-07:00

Van de redactie

Het heerlijk avondje is bijna gekomen. Het is eigenlijk een beetje het songfestival met al die uitslagen en gastpresentatoren. HeT zorgt voor uw warming up. Veel stemplezier! Doe op onze site de test: ben ik geschikt voor de politiek?

Actueel

DEN HAAG - Hans Janmaat heeft een klacht ingediend bij de Raad van State. Door de verkiezingen direct na de dodenherdenking en bevrijdingsdag te plannen, zouden Nederlanders te politiek correct stemmen, wat een vertekend beeld geeft, aldus de lijsttrekker van Centrumdemocraten.

DEN HAAG - In de Natuurwetpartij dreigt zo vlak voor de verkiezingen nog een splitsing te komen. Onder aanvoering van Henk Vormpjens zet een groep partijleden zich af tegen de zwaartekracht. De groep onderschrijft wel alle andere natuurwetten, maar heeft zeer veel moeite de rigide uitgangspunten van de zwaartekracht. Vanavond vergadert de partij en zal zij een uitspraak doen.

ETTEN LEUR - Etten Leur heeft dit jaar een primeur door aan stemkaarten kortingscouponnen toe te voegen van plaatstelijke middenstanders ('Hokje rood? Koop ons brood!'). Burgemeester Huilendvlas wil met de mailing de verzendkosten van de kaarten dekken. Ondanks protesten van ethici wil Huilendvlas ook paspoorten, rijbewijzen en aangiftes van geboorte en overlijden laten sponsoren.

HILVERSUM - NOVA wil ook de soap-liefhebbers tegemoetkomen tijdens de verkiezingsavond. Er zullen een aantal zogenaamde cliffhangers in het programma worden opgenomen. Zo zal per gemeente de winnende partij niet direct, maar steeds pas na de reclame worden vermeld.

Gedachten bij het haardvuur

Groen Links hoopt met een tolerant beleid ten aanzien van drugs vooral de zwevende kiezers te trekken.

Heeft u uw logopedist een kundig stemadvies gevraagd.

Het liefst een contradictio in terminis: fractie.

Een regeerakkoord klinkt toch altijd een beetje vals.

De leraar had toch de neiging met het rode potlood de meest foute partij aan te kruisen.

Communisten herkent u aan het feit dat ze zelf altijd 'kommenistu' zeggen.

Misschien een rare vraag, maar zijn die kruisraketten er nu uiteindelijk wel of niet gekomen?

Fotografen missen met het electronisch stemmen de glimlachende politicus die zijn stembiljet enkele seconden halverwege de gleuf in de stembus houdt.

De Verjaardagspartij trekt ook dit jaar veel stemmen.

In de zendtijd voor politieke partijen waarschuwde Hans Janmaat uitzinnig van woede voor 'marcherende sandalen door de Nederlandse straten' als Groen Links en de SP inderdaad de verwachte winst zouden boeken.

Komende uit het stemhokje voelen wij ons af en toe net zo houterig als komende uit het pashokje.

De stemkeuze van de senior voor ons was nog te zien door de rode potloodveeg op het computerbeeldscherm.

Ook de meubelgiganten pikken een graantje mee van de verkiezingskoorts. De Stoelenkoning heeft dit jaar zijn zetelwinst-actie en de Salongigant adverteert al enkele dagen met de knotsgekke restzetel-week.

Poëzie

kijk de tranen in haar ogen
ze voelt zich eenzaam en bedrogen
heb medelij met bruidsmeisje Borst
als Frits Wim over de kiesdrempel torst

De slogans verklaard

PvdA: sterk en sociaal
Slaat op de sterke verhalen tijdens het sociaal bijeenzijn van de fractie in een lokale kroeg in Den Haag

CDA: samenleven doe je niet alleen
Het werd deze slogan nadat 'Vallen doe je naar beneden', 'Denken doe je met je hoofd' en 'Praten doe je met je stem' waren afgevallen.

Groen Links: voor de verandering
Met deze slogan hoopt de partij vooral die kiezers te trekken die er prat op gaan elke keer op een andere partij te stemmen. "Ach, laat ik voor de verandering eens op Groen Links stemmen."

Hoe herken ik ...Aflevering 10: De verkiezingsuitslagen

Journalisten en omroepen die elkaar gewoonlijk naar het leven staan werken gezellig samen. Er zijn veel statistieken met non-informatie die bewegend en kleurrijk in beeld gebracht worden ('In de bloemenwijk in Meppel heeft 21,3% van de Opelrijders een stem uitgebracht op het CDA'). De winnende politicus moet zich verbijten het niet uit te gillen van vreugde. De verliezende politicus vindt zich geen verliezer en grijpt daartoe terug naar een uitslag van 1972 of naar een cliche als dat het de wil van de kiezer is. Op basis van de uitslag van het eerste kleine dorpje, worden al veel te zware conclusies getrokken. Overigens: wel toevallig dat met alle moderne machines het tellen en presenteren van stemmen toch nog avondvullend is.

Nieuws uit de maatschappij

De Commissie Stemhervorming heeft gestudeerd op het verzoek van de zogenaamde 'nee-stemmers' om een negatieve stem uit te mogen brengen. Zo'n afkeursstem wordt in mindering gebracht op het totaal van de partij en de kandidaat waarop gestemd wordt. Al tijdens deze verkiezingen wordt met het nee-stemmen geexperimenteerd. Kiezers kunnen een afkeursstem uitbrengen op de heer Van Balen (VVD). Medio januari 1999 wordt het resultaat geevalueerd. De roep om halve stemmen heeft de Commissie vooralsnog niet willen honoreren.

Zo oud als wij zijn

A: Zeg nou zelf, zo'n Den Uyl, die had tenminste wat. En VVD-ers waren nog echt VVD-ers, neem nou Wiegel, met die gladgeschoren kaken en het liberale brilletje.
E: Of Van Agt, met die hilarische scheiding.
A: De ene kant van zijn haar representeerde de KVP, de andere kant de CHU.
E: Toen kon je nog lachen: ken je Boer Koekoek nog?
A: Zeker. Wat was politiek toen leuk, in je pyama voor de televisie, meeschrijven met de uitslagen.
E: En we mochten opblijven tot de laatste uitslag.

Interview

Interviewer: "Vertel eens, meneer Braakhekke, uw partij staat niet op de lijst, maar u doet wel mee aan de verkiezingen?"
Joop Braakhekke: "Dat is juist. Mijn partij adviseert de kiezer door middel van voorkeursstemmen te komen tot een smaakvol kabinet onder leiding van Wim Kok met Jack van Ham (PvdA), Joop Wijn en Aart Mosterd (CDA), Gerrit Zalm en Philippe Brood (VVD), Jacques Uijen (NWP) en Stefan Papp (IdeALISTEN/JIJ)."

Programma’s in 2005

We kunnen natuurlijk stemmen op basis van de verkiezingsprogramma's van nu. Maar wie verstandig is, kijkt naar de toekomst. Met scenariodeskundige en futuroloog M. Mijlenver lopen we de programma's door, zoals we die voor 2005 kunnen verwachten.

VVD anno 2005
De afsluitdijk wordt opgeblazen en de Zuiderzee wordt in ere hersteld. We betalen geen belasting meer, maar krijgen een rekening van elke dienst van politie, brandweer en gemeentehuis. Schiphol krijgt zijn zesde baan.

Groen Links anno 2005
De kolchoze is de meest florerende ondernemingsvorm. Het belastingpeil voor alle groepen is 95% maar musea zijn gratis. De electrische trabant is de meest verkochte auto.

CDA anno 2005
De partij doet een laatste wanhopige poging om oude normen en waarden in de maatschappij te redden. Vrouwen die hun kind gewoon geboren laten worden krijgen een premie van duizend euro. Kinderen die hun ouders een natuurlijke dood laten sterven hoeven geen successierechten te betalen.

Kleine religieuse partijen anno 2005
Bestaan niet meer, nadat de volledige aanhang tijdens een agressieve griepepidemie is uitgestorven, omdat men het vaccin weigerde.

De natuurwetpartij anno 2005
McDonald's serveert verplicht macro-biotische tofu burgers en soja-nuggets. D66 anno 2005 De partij is nog steeds aan het worstelen met het programma van 1998.

Het loket: Supplement 32 bis

Loket: (kriebelt wat op kaartje)
Janssen: Goedemorgen.
Loket: (zonder opkijken) Stemkaart.
Janssen: Alstublieft. Weertje he, ik zei nog te...
Loket: Ho, ho, meneertje. Dit is de basisstemkaart. Waar is uw supplement 32 bis?
Janssen: Sup... 32 ...? Loket (zucht) Deze verkiezing mag uiteraard iedereen stemmen, daar kunnen we niks meer aan terugdraaien. Maar u wilt toch ook dat er straks verstandige mensen in de kamer komen?
Janssen: Tuurlijk, maar wat ...
Loket: Dus is vorige maand de wet 'Verstandskiezen' aangenomen. U kijkt zeker liever RTL dan Nova, dat u dat niet weet.
Janssen: (licht verontwaardigd) RTL heeft een heel goed journaal hoor.
Loket: Dan weet u vast of u een A- of een B-stemmer bent ... dat staat namelijk in uw persoonlijk supplement. Bent u pijproker? Zit u op schaken? Bent u ambtenaar? Draagt u spencers? Kent u meer dan twee coupletten van het Wilhelmus?
Janssen: Uh ... ik geloof van niet ...
Loket: Dan bent u waarschijnlijk B-stemmer en mag u alleen iets uit de basiskieslijst uitzoeken. Maar dat kan pas morgen. En dan wil ik toch ook even uw supplement zien, dus niet vergeten meneer .. eh .. Janssen.
Janssen: Ja, maar ...
Loket: Geeft niks, hoor meneer Janssen. Graag gedaan. We zijn er tenslotte voor u. Volgende!

Wetenschap

77,2% van alle stemgerechtigden leest de hele verkiezingslijst door op zoek naar iemand met dezelfde achternaam als die zij hebben of om na te gaan of hun woon- of verblijfplaats ook voorkomt.

Dwangneurosen voor beginners

Na uw keuze op alle andere knopjes drukken, zodat men niet aan de hand van vingerafdrukken kan aflezen, waarop u gestemd hebt. U leest de hele lijst drie keer door want u wilt niet stemmen op iemand met een e in de naam, op mannen die Jan heten en op namen die achterstevoren gelezen duivelse boodschappen bevatten.

Televisie vanavond

RTL5, 20.05 uur: De rode potlood-show met presentator Barry Hughes. Aan de vooravond van de verkiezingen komen de lijsttrekkers nog een keer aan het woord. De show sluit af met een modderworstelpartij tussen Els Borst en Jaap de Hoop Scheffer.

Geloof ze niet

De stembureaumedewerker die extra lang bladert in de lijsten om op te zoeken of u hier wel mag stemmen. Ze willen u gewoon nog even aan het twijfelen brengen. Die neutrale medewerkers van een stembureau die heel nuchter en zakelijk kijken als u uit het hokje komt. Ze hebben heus wel mee zitten kijken naar wat u gestemd heeft, hoor.

Het jaar 2000

Het westen van Nederland krijgt een groene-hartaanval.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 26

1998-04-17T05:58:00.000-07:00

Van de redactie

Met gepaste trots presenteren we op onze site vanaf deze editie regelmatig testen, waarmee u belangrijke levensvragen zelf thuis kunt oplossen. Momenteel kunt u met het beantwoorden van een paar eenvoudige vragen erachter komen of u dit jaar nog kans maakt op de Nobel-prijs. Met dank aan onze wetenschappelijke redacteuren (die de testen volgens ISO-normen produceren). Aan de uitslag van de test kunnen geen rechten worden ontleend. Suggesties voor nieuwe testen naar de redactie. LET OP: De HeT-site was bij het verzenden van HeT 26 niet bereikbaar door een technische storing. Er wordt aan gewerkt.

Actueel

ROERMOND - Het bisdom Roermond gaat het 'product religie' meer in de markt zetten. Zo kan de gelovige binnenkort zelf thuis tele-bidden via een online-verbinding met het bisdom. En met het flex-relisysteem kan men gemakkelijk parttime religieus zijn door een selectie te maken uit het aanbod van feestdagen, belijdenissen, psalmen en sacrementen. Het bisdom heeft de heilige vader in Rome een licentie gevraagd voor de integratie van joodse en islamitische elementen in het aanbod.

BELFAST - Vredesextremisten in het Noord-Ierse Belfast hebben gisteren aan Tony Blair een petitie aangeboden, waarin gevraagd wordt het onlangs gesloten akkoord aan te scherpen. In zwembaden moet het 'bommetje' verboden worden, schoonmaakmiddelen die aanslag verwijderen moeten gesubsidieerd worden er mag op straat alleen nog ontwapenend gelachen worden.

Lijstje: Serieus genomen

1. Het elastiekje wordt als kantoorartikel te weinig serieus genomen.
2. De banaan wordt als fruit te weinig serieus genomen.
3. De driewieler wordt als voertuig te weinig serieus genomen.
4. De kiezel wordt als steensoort te weinig serieus genomen.
5. De bretel wordt als kledingstuk te weinig serieus genomen.
6. De filiaalchef wordt als manager te weinig serieus genomen.
7. Fresh Up wordt als after shave te weinig serieus genomen.
8. De Lire wordt als betaalmiddel te weinig serieus genomen.
9. 'Kladblok' wordt als tekstverwerker te weinig serieus genomen.
10. Vaderdag wordt als feestdag te weinig serieus genomen.

Gedachten bij het haardvuur

Helaas bleek dat de belofte van een 'spetterende uitsmijter' aan het einde dag letterlijk genomen moest worden.

Disclaimer op uw pakje maagzuurtabletten: "Rennies werkt niet tegen een opgeblazen gevoel in Israel".

In navolging van het betere visrestaurant kun je nu ook bij de Febo het varkentje uitzoeken, waar je de frikandel van wil.

De eerste Groen Links-burgemeester had als ambstketen een schoenveter met daaraan wat kroonkurken geregen.

Verveelde, rijke man: "Dus ik loop die wereldwinkel binnen en zeg dat ik een planeetje wil kopen."

De beginnend schrijver dacht dat zijn autobiografie zichzelf zou schrijven.

Zo'n blikopener en zo'n kurkentrekker hebben we nu al in honderd vormen en maten. Maar waar blijft de bliksluiter en de kurkenduwer?

De fanfare is dus eigenlijk een lopende band. De hifi-hoek van de V&D heet nu Speakers Corner.

Zou een muis - net als een vulpen - naar je hand gaan staan?

Hoera: door de zelf-afweeg-groente afdelingen leert Nederland weer het verschil tussen een Golden Delicious en een Jonagold.

Windowsgebruiker tegen zijn vrouw die de Flair nog niet uithad: Nee, die heb ik niet weggegooid. Die heb ik naar de prullenbak verplaatst.

Weerman Erwin Kroll beroept zich - naar aanleiding van verkeerde voorspellingen - op noodweer.

Ook niet prettig: Ter Beschikking gesteld aan Peter R. de Vries.

Waarom baalt men als een stekker? Het is toch veel logischer om te balen als hooi of stro.

Poëzie

Siamees
Kort na hun geboorte begon al het gezeur,
konden zij niet langer samen door 1 deur.

Het geheim van de gloeilamp

Het gerucht dat Philips een gloeilamp zou hebben die nooit kapot gaat, is waar. Het is echter niet zo dat ze de lamp niet verkopen omdat het kapitalisten zijn die de mensheid iets misgunnen. Ze verkopen 'm niet omdat ze zo'n slechte afdeling Marketing hebben.

Hoe herken ik ...Aflevering 9: De Nederlandse soap

Bierflesjes (van hetzelfde merk) staan altijd met het etiket naar de camera, bij het dichtslaan van een deur trilt de hele wand mee, de tekstschrijver is de stopwoordjes en 'uuhs' vergeten, niemand kijkt ooit televisie, iedereen is elkaars familie, collega en partner tegelijk, in het cafe hangt geen rook en oogt iedereen nog fris en monter.

Nieuws uit de maatschappij

"Het toenemend aantal zekerheden maakt ons leven saai en voorspelbaar. Het wordt tijd dat u zich gaat ontzekeren, voor het te laat is," lezen we in de nieuwe folder van Ireaal Ontzekeringen. De maatschappij komt met een uitgebreid pakket ontzekeringsproducten. Een agent van Ireaal bezoekt u misschien wel, maar misschien ook niet om u vrijblijvend te informeren. Een greep uit het aanbod: Aansprakelijkheidsontzekering: Verhoogt de kans dat u door wildvreemden op straat wordt aangesproken. Levensontzekering: Polis waarbij u zaken kunt declareren als vette caferekeningen gevolgd door een autorit inneemt en de reiskosten naar oorlogsgebieden. Uitvaartontzekering: Speciaal pakket voor de scheepvaart, waarin alles ontzekerd is, vanaf het moment dat uw schip los is van de kade. Auto-ontzekering: Doe-het-zelf-pakket voor de handige risicozoeker. All-risk-ontzekering: Een uitgebreide dekking die alle risico's toelaat. Verder lezen wij in de kleine lettertjes: "Ireaal behoudt zich het recht voor om van tijd tot tijd niet te leveren. Deze wanprestatie is geheel bij de premie inbegrepen. Een geschillencommissie voor de ontzekeringsbranche bestaat - geheel passend in de filosofie van Ireaal - niet."

Zo had het ook kunnen lopen...?

Lincoln: "Ik wilde even mijn toneelreservering afbellen, want ik kan geen babysit krijgen."

Snijd de poep

Hij: "Hee, wat ruik je lekker." Zij: "Dat is 'Alarmfase 3', waarmee ik vorige week een hele kolonie broedende eidereenden heb uitgeroeid, waarna ik ten paleize ben geboden van Saddam Hoessein voor een bezoekje aan de gevangenis van Bagdad."

Poëzie

Voor wie de nieuwste tentoonstelling rond abstracte kunst wil bezoeken, biedt kunstkring De kaars in Vindeloo een handige routebeschrijving.

Eindhoven ... een gelaagde sluier
overvolle ... kosmosbanen lichtbundels en lichtjaren.
OOK. NU.
ertsen afslag 23 met kraters in fosforpoelen rechtdoorgaand,
onverdroten kolkend aanhouden
naar niets en nimmer
over en weer geslingerd geslingerd
Vianen stoplichten
NAAR LINKS noodsignalen en
uitvallende staalbogen.

En dan moet u het daar nog maar eens vragen.

Televisie vanavond

RTL4, 19.30 uur - Debate on Ice, verkiezingsdebat tussen de lijsttrekkers van de vier grote partijen op muziek van Ennio Morricone.

FilmNet, 20.00 - Intercedent proposal, Michael Douglas als werkzoekende die een relatie krijgt met de mevrouw van het uitzendbureau.

Wetenschap

Taalkundige Norbert Phluimens is vorige week gepromoveerd op het Bietveldertse dialect. Hij ontdekte een breed repertoire waarin behalve spraak ook andere lichaamsuitingen worden gebruikt. Een instemming bij de Bietveldertse Kluimakkeraars is een knik met het hoofd en een langzaam sissende gasuitstoot uit het rectum. Een leuke mop wordt beloond met geheven armen waarbij een fijn gekruide okselgeur richting de verteller wordt gestuurd. Volgens Phluimens beginnen we de exacte grammatica nu pas te ontdekken en moet er nog veel veldwerk gedaan worden.

Product manager van de week

Eric van Bubbelen van snoepfabrikant Mars Veghel geeft de groenteman het nakijken: "Na gebitsverzorgende kauwgom, brengen wij komende maand onze tandvleesreinigende nougat, flosdrop en chocolade-bars met fluor op de markt. Appels zijn daarmee definitief van het toneel verdwenen als alternatief voor snoep."

Dwangneurosen voor beginners

Alle leestekens hardop uitspreken.

Niemand mag op uw schaduw stappen, ook niet in die drukke winkelstraat.

Controleer op elke verdieping of de liftindicator de juiste verdieping aangeeft.

Geloof ze niet

Kledingverkopers die bij die nauwsluitende broek in de enige kleur die je niet staat een stap terug doen, de hand pijnzend aan de wang leggen en quasi getroffen stellen: "Als gegoten".

Tips voor arme mensen*

De glasbak is een vorm van kapitaalvernietiging. Elk glas verdient een tweede leven, zonder eerst een recycle-cyclus te doorlopen. De mosterd- of choco-pasta-pot als drinkglas kent u natuurlijk al. Maar heeft u al eens gedacht aan de knakworstenpot als bierpul? Een grote pot appelmoes kost minder dan een Brabantia-blik, terwijl daar niet eens iets eetbaars inzit. Wat dacht u van een longdrink uit een gezellige rode kool-pot? En als u de etiketten niet afwast, heeft u met het bezoek meteen een reeks leuke ijsbrekers, gespreksonderwerpen en opstapjes voor gezelschapspellen (Raad de ingredienten, Wie heeft de meeste smaakstoffen).

* Naar een bijdrage van Paul Bogaers.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 25

1998-03-27T05:57:00.000-08:00

Van de redactie

Het is feest bij HeT, niet alleen omdat dit de 25e editie is, maar ook omdat we goed nieuws hebben voor beleggend Nederland: HeT gaat naar de beurs ... en wel op 14 maart. Dan vindt in feestzaal De Klustkens in Schulmeroord-Oost namelijk de elk jaar spectaculairder wordende handwerkbeurs plaats. Verder is de HeT-site geheel in een nieuw jasje gestoken. Uw bezoek wordt gewaardeerd door ons en door uzelf, want u kunt nu uw mening geven via de nieuwe Nedstat-waarderingsknop.

Actueel

EINDHOVEN - Eindhoven Airport moet met onmiddellijke ingang voor de rest van het jaar sluiten. Dat heeft de rechter beslist, naar aanleiding van een aanklacht van de Milieubeweging. Eerder deze maand drongen leden van de beweging de hal van luchthaven binnen, spreidden ze hun armen en begonnen te wapperen, totdat ze gezamenlijk de 18.050 vliegbewegingen hadden gemaakt, waarop de luchthaven in 1998 recht heeft.

HAARLEM - De gemeente Haarlem heeft een leefbaarheidsambtenaar in dienst genomen die in achterstandswijken de sfeer moet gaan verbeteren. De ambtenaar loopt overdag lachend door de wijk, gekleed in vrolijke kleuren (gele broek, rode trui) en vertelt ongevraagd ondeugende mopjes aan sombere ouderen die hun wijk hebben zien verpauperen. Verder heeft hij een kietelvergunning om kinderen van allochtonen die met een slecht rapport door de straat slenteren op te vrolijken.

DEN HAAG - Onderzoeksbureau Gist, Bacchus en Van der Slock heeft minister Sorgdrager vanochtend een onderzoeksrapport overhandigd. De belangrijkste aanbeveling in het rapport luidt om na het happy hour ook het fenomeen 'rondje' af te schaffen. Jongeren die alleen voor zichzelf bestellen zouden gemiddeld 3 glazen alcohol minder op een avond nuttigen. Het zinloos geweld op straat zou hierdoor verder kunnen afnemen.

Lijstje: Tien nieuwe Melkert-banen

1. Inloper: helpt mensen die net gewassen spijkerbroeken onprettig stug vinden dragen.
2. Stadswachtwacht: houdt in de gaten of de stadswacht zich correct gedraagt.
3. Praatpalensjouwer: bejaarden en gehandicapten met autopech hoeven niet meer naar de dichtstbijzijnde praatpaal te lopen, want die wordt op verzoek bezorgd.
4. Ontlader: ontlaadt metalen voorwerpen om statische ontladingen te voorkomen.
5. Telefoonsnoerontwarder.
6. Vlapakkenleegkneder.
7. Sorteerder: om cassettebandjes en CD's netjes op te bergen die na een week los ronslingeren of in een verkeerd doosje zitten.
8. Plakboekverzorger: lever die vakantiefoto's van vier jaar geleden nu maar gewoon bij hem in; anders komt het er toch niet van.
9. Assistent glasinwerper die kleurenblinden helpt bij het correct deponeren van groen, bruin en wit glas bij glasbakken.
10. Voorduwer: wandelt met u mee en loopt vooruit bij stoplichten om alvast de knop voor groen in te drukken.

Gedachten bij het haardvuur

Is Potvissen een nieuw onderdeel op de gay games? *

In de recente rally op Monte Carlo kreeg coureur Jack Higgins last van de man met de schroevendraaier.

En wat als je tegen de leugendetector zegt dat alles wat je vanaf nu gaat zeggen gelogen is?

Over vier jaar verrast Ids Postma met een ombindspoiler die nog eens 0,03% minder luchtweerstand oplevert.

Het zal nooit wat worden met de Britse PC: de muis en het toetsenbord willen elkaar steeds voor laten gaan uit beleefdheid.

Dames caissieres: nee, liever geen airmiles, geen klantenkaart, geen gratis zegels, geen spaaracties, geen gulden erbij, geen prettig weekend en ook niet tot ziens.

Door de oprukkende informatietechnologie heeft 75% van de jongeren onder de 12 geen handschrift meer.

Montignaccers luisteren naar Candle-light.

Bespaar tijd met de teleföhn: bellen terwijl u uw haar doet.

Wegens het slechte weer bij de afgelopen edities, wil de organisatie van de vierdaagse komend jaar een indoor-variant opzetten.

Ik heb geen aanleg voor tuinen.

Amstel slaat terug en overtreft het ambachtelijk imago van concurrent Grolsch met een nieuw pijpje dat afgesloten is met een moer. Bij aankoop van een hele krat een steeksleutel cadeau.

De staafcentrifuge had er natuurlijk allang moeten zijn voor de handwas.

Haikoe

De treiner zucht:

saaie koe echter
ook de koe is
die treiner moe

De betere frituur

Klant: Ober, mag ik de aardappelkaart van u? Of kunt u mij iets aanbevelen?
Ober: Nou meneer, vandaag hebben we een bijzonder kruimige eigenheimer en op het weekmenu staat een stevige bint au bain marie gestoofd met een saus van geconfituurde krieltjes.
Klant: Is-tie ook met mayonaise?
Ober: Ah, meneer is een connaisseur. Zal ik er voor de gelegenheid een fustje gerstenat bij opentrekken?

Spreekvergismen

U zegt: "Daar zijn we dan."
U bedoelt: "Hier ben ik nu."

Hoe herken ik ... Aflevering 8: de Amerikaanse politieserie

De hoofdrolagent raakt steeds persoonlijk betrokken bij de zaak en wordt er dan vanaf gehaald door zijn baas om er vervolgens in zijn eigen tijd toch mee door te gaan, ontmoetingen met de bad guys vinden plaats in overvolle louche discotheken, ondanks de uitvinding van holsters, zitten pistolen altijd in de broek, de misdaad is altijd toevallig net op de radio of de tv bij de dader thuis, en persoonlijke problemen van agenten worden in de lockerroom uitgepraat.

Nieuws uit de maatschappij

De wereld van het grote geld is niet langer het alleenrecht voor de grote bedrijven. Ook kleine financieel bewuste organisaties gaan naar de beurs om extra kapitaal aan te trekken. Zo is onlangs in Muiderhuizen groep 6 van meester Bert naar de beurs gegaan. Meester Bert verklaarde dat de beursgang de kinderen heeft gestimuleerd tot een hogere productiviteit: "Er worden meer redactiesommen per uur opgelost en bij de Coopertest wordt gemiddeld een halve kilometer meer gelopen." Henkie, de president van Groep 6 NV: "Het gaat echt de goede kant op. Mijn klasgenoten verkopen hun geprikte velletjes vouwpapier als naief pointilisme en doen heitjes voor karweitjes voor Ron Pieper, Wim Kok en SylviaToth.."

Zo had het ook kunnen lopen...

Martin, wakker worden! Je droomt!

Snijd de poep

Hij fleemt: "Kom je hier vaker?"
Zij nonchalant: "Ik geloof het niet, want ik kom net uit de gevangenis, waar ik 15 jaar gezeten heb wegens drievoudige bloederige roofmoord, waarbij ik gebruik maakte van een bot potlood en een roestige schroevendraaier in een bui van tierende razernij. En dat alles vanwege een slechte openingszin."

Kermispoëzie

wie antwoord zoekt in plaats van vragen
kan het beter aan de daarzegger vragen

Televisie vanavond

RTL4, 20.30 - Special rond Peter-Jan Rens, die eigenlijk al jarenlang voelt dat hij in een verkeerd lichaam zit. Met een interview met zijn lijfarts Berend Vischarend die volgende week begint met de operaties om Peter-Jan om te bouwen tot de vijfjarige kleuter die hij altijd heeft willen zijn."

SBS6, 18.15 - Bert en Ernie Echt, reality-versie van het Sesamstraatonderdeel. Vandaag: Bert komt met zijn hand tussen de deur. Ernie telt tot twaalf, maar vergeet de 7, waarop de regisseur uit zijn slof schiet.

NL3, 19.28 - Jules Unlimited, waarin Jan Douwe een ratelslang dresseert, Yvette op bezoek gaat bij een technologieproject waarbij oude relatiegeschenkcalculators worden gekoppeld tot krachtige PC's voor de derde wereld en Menno de nieuwe Bauermet uitprobeert, een inline-skate met hulpmotortje.

Wetenschap

Dwangmatig neuspeuteren behoort nu tot het verleden. De Universiteit van Wisconsin (Verenigde Staten) heeft een nieuwe methode ontwikkeld voor dwangmatige neuspeuteraars. Wetenschappers combineerden daartoe de neuspleister van 3M met de spinazie à la crème van Iglo.

Product manager van de week

Het tijdverlies dat gepaard gaat met douchen was een obsessie voor Harm Haantjes, de prille Directeur Sector Natte Groep bij Vendex Interieur: "Met gepaste trots introduceren wij de Showerbag, een wetsuit, waar men drie kopjes warm water en een sachet shampoopoeder ingiet. Het schuimende water circuleert dankzij de bewegingen van de drager tussen het nauwsluitende pak en de huid, die daardoor zeer intensief wordt gereinigd. Het pak kan prima onder kleding gedragen worden, zodat men bijvoorbeeld al douchend naar kantoor kan fietsen."

Andrelon springt in op het idee met een hele range cup-a-shower, waarvan komende maand de eerste ('Noorse den') verschijnt.

Dwangneurosen voor beginners

Scheur het toiletpapier altijd recht af, zodanig dat er buiten de rolhouder slechts 1 perforatierandje zichtbaar is.

Betaal zodanig dat je evenveel munten terugkrijgt als waarmee je betaald hebt (iets van 2,25 betaal je met 3 guldens, zodat je 3 kwartjes terugkrijgt).

Trek na elke tandenpoetsbeurt 1 haartje uit de borstel, zodat je niet vergeet tijdig (= als de borstel kaal is) een nieuwe aan te schaffen.

Geloof ze niet

De ambtenaar die u na een blik op het scherm zegt dat u niet voor deze regeling in aanmerking komt. Hij kijkt hoogstwaarschijnlijk gewoon naar een computer die helemaal niet aanstaat en is mentaal al aan het lunchen.

Koekenweek

Komende week is weer de jaarlijkse Koekenweek. Het koekenweekgeschenk, een gevulde heer met een licht geroosterde amandel, ontvangt u bij aankoop van minimaal fl. 25,00 aan versproducten bij uw warme bakker.

* Ingezonden door Alex Tromp

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 24

1998-02-06T05:56:00.000-08:00

Van de redactie

Het moest er een keer van komen, HeT moest een rijbewijs halen, maar waar. En hoe? Een verslag van de bevindingen van onze redacteurs. U doet er goed aan uw veiligheidsriemen om te doen, ook binnen de benauwde kom. HeT 24, met bijdragen van Jan Kamphuis en maar liefst drie lijstjes. Leesadvies: draai bij deze HeT een plaatje van Marco Bakker voor een extra hilarisch effect.

Actueel

BERLIJN - De ontwerpers van de Baby Benz van Mercedes zijn er niet in geslaagd de oorzaak van het kantelen van de auto te vinden. Mercedes heeft inmiddels besloten de auto toch op de markt te brengen. De fabrikant zal de auto uitrusten met uitwendige airbags aan de flanken.

DEN HAAG - De VVD heeft een voorstel gedaan om elke automobilist na het behalen van het rijbewijs 1000 gulden te laten storten op een prive 'boeterekening'. Hiervan worden alle overtredingen betaald tot bijgestort moet worden. Daarmee kan veel bespaard worden op administratieve kosten. Wie op zijn 65e nog niets verbruikt heeft van de rekening krijgt een eenmalige uitkering van 2000 gulden.

DEN HAAG - De oprichting van de Auto-Centristen '98 ("Eigen merk eerst") verontrust premier Kok. Met name de recente bekrassing in Weesp schokte de PvdA'er. Daar werd op een Lada een Mercedesster gekrast. In het zuiden des lands werd dit weekend een Daihatsu-bestuurder uitgescholden door een BMW-rijder. Kok laat de BVD de omvang van de praktijken onderzoeken.

VLIETHARING - In een nieuwbouwwijk in Vlietharing moest het gemeentelijke waterbedrijf afgelopen zaterdag alle zeilen bijzetten om aan de watervraag van de autowassende inwoners te kunnen voldoen. Een voorlichter overweegt een campagne voor gespreid autowassen.

DEN HAAG - Groen Links heeft een voorstel gedaan om tot een nieuw stoplicht-concept te komen. De automobilist zou voortaan uit moeten stappen en op een knop moeten drukken die aan de stoplichtpaal bevestigd is. "Voetgangers en fietsers werken al jaren op die manier; het is een beproefde procedure. En we krijgen eindelijk de automobilist uit de auto," aldus een woordvoerder.

Lijstje: Hoe herken je een malafide rijschool?

1. De rijschool heet Boltini en de eerste speciale verrichting is door een brandende schutting rijden.
2. In de buurt van een politiebureau duikt de instructeur plotseling uit het zicht.
3. Bij gebrek aan instructeurs-pedalen moet je bij hem op schoot.
4. Op de binnenspiegel staan scheermeskrasjes en de randen zijn wit bepoederd.
5. De leswagen is voorzien van aanhangwagen, waarin een cementmolen.
6. De auto start door twee kabeltjes die uit het contact getrokken zijn, tegen elkaar aan te houden.
7. De nummerborden zijn voor en achter anders.
8. De rijschoolhouder geeft tevens danslessen.
9. Elke keer als je voor je les betaalt kijkt de instructeur schichtig om zich heen.
10. Bij alles wat je redelijk doet roept de instructeur: "daar moet op gedronken worden" en schenkt twee jenevers voor jullie in.

Gedachten bij het haardvuur

Wie heeft er nog handschoenen in het handschoenenvakje en een hoed op de hoedenplank?

De nieuwe minister van Horecazaken baarde enig opzien met de nieuwe dienstauto: een blauw metalic Ford Capri met een houten sportstuur, panterprint op de bekleding, een pluchen dobbelsteen aan de achteruitkijkspiegel en een grote sticker op de achterruit van lokale disco de 'It Schuurken'.

Bumperstickerparadox: Toeter als je van stilte houdt.

Met een Renault Twingo van 3 meter 40 staat u minder lang in de file.

Nee, de kreukelzone is geen parodie op de Twilight Zone.

Bumpersticker: Ik rem ook voor torretjes.

De rij-examinator zette dr. voor zijn naam omdat hij nu eenmaal wel eens een ingreep deed.

Contradictio in terminis: remmen op je versnelling.

Spoiler betekent toch 'bederver'. Nou dan.

Waarom zou iemand eigenlijk ooit in een file willen parkeren?

Dat de nieuwe kleine Renault een damesautootje is, ontkent de fabrikant ten stelligste. "Dat de hoofdsteun tevens een droogkap is, is ook voor heren wel eens prettig", meent de topman van het automerk.

File-nieuws: de directory c:\trash bevat 35 bestanden en is 47,2. KB groot.

Dat dat zo vaak goed gaat: langzaam rijdend EN stilstaand verkeer op een weg.

Het Droste-effect: op de hoedenplank stond een speelgoedautootje met op de hoedenplank een speelgoedautootje met ...

'Eindelijk FM' is een nieuwe muziekzender zonder spelletjes en DJ's, zonder reclame en jingles, zonder lange stationcalls, zonder filenieuws en radiojournaals, zonder spookrijders, zonder Italo-disco of tieneridolen, zonder stukgedraaide gouwe ouwe en zonder het 'nationale produkt'.

Tip voor de autokoper

U gaat kijken voor een auto maar heeft geen verstand van auto's. Dat hoeft geen probleem te zijn, als u maar enkele zaken in acht neemt.

Trek een overall aan met olievlekken, eventueel een bezoedeld petje erbij van een opvallend automerk. Zorg voor vuile nagels en handen. Trek een vies gezicht gedurende de hele inspectie. Vraag niet alleen of de auto gestart mag worden, maar geef ook obscure commando's als: duw de rem en de koppeling even tegelijk in en geef nu 1,2 seconden een stoot gas. Kijk in de knalpijp en zeg: "Ik zie het al". Heb het niet over gas geven maar 'intrappen' en zeg nooit 100.000 kilometer maar 'een ton'. Zoek in een willekeurig tabellenboek heel vaak iets op en maak notities. Zet de voet op een wiel, terwijl u praat. Als de verkoper zijn prijs noemt, schatert u en zegt u: "Nou effe serieus, wat moet 'ie opbrengen?"

Televisie vanavond

NL1, 19.30 - Blik op de weg, verslag van een ongeval met een vrachtwagen van Hak.

NL3, 19.25 - B&W-cafe over het installeren van Polaroids in fotokastjes om automobilisten direct met hun overtreding te confronteren.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Zo plat als een dubbeltje.
We zeggen: Zo plat als een egeltje.

Lijstje: Tien tekens dat je waarschijnlijk niet geslaagd bent voor je rij-examen

1. Je raadt pas wat er op het nummerbord staat, als je zorgvuldig de letters betast hebt.
2. Na het nemen van de eerste verkeersdrempel zit de examinator plotseling op de achterbank.
3. Je bent de eerste mannelijke kandidaat die een kort rokje draagt tijdens het examen.
4. Gedurende het hele examen maak je oraal geluiden: optrekken, loeiende sirene, piepende remmen en oproepjes via de intercom.
5. In de eerste bocht raakt de toerenteller over zijn toeren en het stuur overstuur.
6. Bij het eerste het beste miezerbuitje stop je de auto om de sneeuwkettingen erop te gaan leggen.
7. De examinator ontdekt het spiekbriefje dat je op de buitenspiegel hebt geplakt.
8. Je stapt als een echte 'Duke of Hazard' in en uit door het raampje.
9. Je stompt de examinator vriendschappelijk tegen zijn arm als het jullie gelukt is die politiehelicopter af te schudden.
10. Op de instructie 'maak maar contact' stap je uit en stelt je voor aan een toevallige voorbijganger.

Product manager van de week

"Nederland is het land van gezelligheid en een knusse sfeer. Dat we het auto-segment hebben laten liggen is achteraf onbegrijpelijk", stelt Harm Zittel van Woonmeubelgigant Piet Klerks. "We zijn nu dus gekomen met een staande schemerlamp voor op de hoedenplank, een Lazy Boy en kleine persjes voor het dashboard. Ja, het gaat geweldig!" aldus Zittel.

Wetenschap

Prof. dr. Hagelsloot: "Onderzoek wijst uit dat binnen Europa het aantal 4-wheel-drive-voertuigen per land relatief gezien omgekeerd evenredig is aan de asfaltdichtheid van dat land."

Denk ook eens aan ... Aflevering 2: De autoradio

Hij wil zich graag uiten, maar baasje kiest steevast Sky Radio. En hoe vaak vergiste baasje zich niet en wierp hij zijn sigarettenas in het cassetteklepje. En dat gedraai aan zijn knopjes. Het leven van een autoradio is niet gemakkelijk. Denk daar maar eens aan.

Autopoëzie

van fouten op borden worden wij wel eens moe
zo'n snelweg, zeg zelf loopt toch niet taps toe

Lijstje: Auto-innovaties

1. Aanstekerfohn een fohn die werkt op de sigarettenaansteker om bij winderig weer toch representatief de auto te verlaten
2. Synchroswiep synchroniseert het ritme van de ruitenwisser met de muziek op je radio
3. Pick-Poke hands-free neuspeuteren tijdens het rijden
4. Ghoster zegt 'huuuh' als je op de verkeerde weghelft komt
5. Flintobreak automatische bodemschuif voor reserveremmen met de voeten (ook handig om te voelen of het glad is)
6. Scrub'o'zool uitschuifbare voetenveger voor na een modderige boswandeling
7. Action Pix actuele helden als plakplaatjes voor de kids achterin (Mighty Morphin'Power Rangers, Teenage Mutant Hero Turtles, Transformers)
8. Angry Mum op de hoedenplank gemonteerd armpje om lastige kinderen tot de orde te roepen
9. KiddyBag Airbag voor achterin met vrolijke Disneyprints
10. Airco-llection brengt naar keuze lekkere luchtjes in de auto: Zwitserse Alpen, Provence in de herfst, Zandvoort-Botlek-potpourri

Hoe herken ik ...? Aflevering 7: Het autoprogramma

Het is mooi weer. De auto's staan een beetje schuin naar voren en kosten tenminste twee maal een modaal jaar inkomen. Proefrijden gebeurt op bergwegen. De voice over is zwaar en galmt lichtjes. De kofferbakruimte wordt alleen met koffers gemeten en nooit met lastig gevormde voorwerpen als ballen, een vouwfiets of klapstoeltjes. Hoofd- en beenruimte toont men door te gaan zitten en met de vlakke hand van het lichaam naar dak of stoel te bewegen. Plus- en minpunten zijn zo verdeeld dat je nooit weet welke je nou moet kiezen. Zo zijn oncomfortabele auto's sportief, te kleine auto's parkeren handig, te dure auto's zijn luxe uitgevoerd en auto's die teveel benzine gebruiken zijn prachtig vormgegeven.

Het jaar 2000

"Het spijt me, meneer Van Griepswans, uw cruise control is gezakt."

Kindergedicht

Henkie had eens rijexamen
in de kamer reed hij rond
ja, de zon scheen door de ramen
wat hij erg vervelend vond

Henkie hoorde rechts geluiden
maar het licht scheen in zijn oog
het kon op de zuiger duiden
waarmee zijn moeder stof opzoog

vaders grote sterke handen
pikten Henkie's Matchbox op
Henkie zag de kleine banden
voelden klappen op zijn kop

"Henk, zul jij het nooit eens snappen
rechts mag voor, onthou dat nou
kom, dan krijg je nog wat klappen
en jank niet zo, doe niet zo flauw.

veertig jaar en nog steeds zakken
hier, je Matchbox en naar bed!"
Henkie kon zijn spullen pakken,
dacht: God, wat is het leven pet

Het leven van de snob

In het dashboardkastje staan Proust, Marx en Vestdijk en de gordels hebben een krijtstreepje.

Het loket: Klacht

Broere: "Goedemorgen, mijn naam is Broere."
Loket: "Wacht eens even, was u niet die meneer van dat rijbewijs ... ?"
Broere: "Daar kom ik ook voor."
Loket: "Is er iets mee?"
Broere: "Dat mag u wel zeggen, ja. U heeft mij een rijbewijs gegeven. Dan verwacht ik dat dat goed is."
Loket: "Sorry, ik kan u niet volgen."
Broere: "Ik ga gisteren met dat ding rijden, bots ik tegen een paaltje."
Loket: "Vervelend."
Broere: "Heel vervelend. Daarom wil ik nu een ander rijbewijs, een die wel goed is." (kwakt rijbewijs voor de neus van het loket neer)
Loket: (bladerend) "Klopt ... foto ... B ... juist, nou meneer Broere, alles klopt."
Broere: "Luister nou eens. Als alles geklopt had, had ik niet tegen dat paaltje gezeten. Als ik bij u een koffiezetapparaat had gekocht en het werkte niet, dan had ik hier ook gestaan. Ik eis een nieuw rijbewijs ... u bent er toch voor mij?"
Loket: "Dat is waar. Weet u wat, ik zal het lab er naar laten kijken. Komt u morgen nog eens terug. Prettige dag nog, meneer Broere."

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 23

1998-01-20T05:55:00.000-08:00

Van de redactie

Het ging de afgelopen weken bergafwaarts met redacteur E.M, zeker tijdens zijn skivakantie in Zwitserland, terwijl redacteur A.B. zijn hellingproef oefende op een Tilburgse verkeersdrempel. Wij willen u allen bedanken voor de zevende plaats in de e-zine van het jaar-verkiezing van SmallZine. Wij willen hierbij zeker onze ouders niet vergeten, zonder wiens opvoeding wij nooit de jeugd zouden hebben gehad, die uiteindelijk tot publicatie van HeT heeft geleid. Ook onze trouwe ... Op vrijdag 6 februari neemt HeT u mee op rij-examen. Mag dat?

Actueel

KIEKEVEEN - De stichting 'Herstart 1998' heeft bezwaar gemaakt bij diverse ministeries, overheidsinstanties, de beursgenoteerde bedrijven en de landelijke media. De reikhalzendheid naar het grootse feest dat zal uitbarsten op oudjaar 199
9. heeft de overgang 1997-1998 totaal in de schaduw gezet. Zo is er voor het eerst sinds jaren minder vuurwerk afgestoken. Ten onrechte, aldus een woordvoerder van de stichting. De stichting ijvert ervoor om tijdens de overgang van 31 januari op 1 februari het nieuwe jaar alsnog met de gepaste egards in te luiden.

AMSTERDAM - Het tijdschrift 'Ouders van nu' verloot in het komende nummer onder de juiste inzenders 1000 Mama- & Papagotchi's. De Japanse speeltjes zijn een nieuw middel om (zeer) moeilijk opvoedbare kinderen die in een internaat moeten wonen, niet te laten vervreemden van de traditionele gezinssituatie.

Lijstje: Ga nooit eten in een restaurant...

1. met grove spelfouten in de spijskaart (snitsels, nassi, friekandellen en brokli).
2. waar het menu buiten hangt met licht vergeelde foto's, waardoor de frites oranje kleuren en de biefstuk blauw-paars oogt.
3. waar bij de uitgang een schaal met pepermuntjes staat - kennelijk om de vieze smaak van het eten weg te werken.
4. waar de sfeer bepaald wordt door persjes als tafelkleed, kaarsen in rode plastic doorschijnende houders en verlepte kunstbloemen in een 'decoratief' vaasje.
5. dat het vaste restaurant is van drie sigarenrookclubs en twee sigarettensocieteiten.
6. waar de ober een aftershave (kassakoopje Kruidvat) opheeft die zo sterk is dat het helemaal niet meer uitmaakt wat je bestelt.
7. waar de traditionele volksmuziek gespeeld wordt met een strakke dancebeat op een zodanig volume dat je bij de speaker je haar kan fohnen.
8. waar obers je wazig aankijken als je krampachtig probeert de naam van de Slavische spies goed uit te spreken en daarmee pas ophouden als je 'twee maal 61' zegt.
9. waar de ober met zijn ogen de dames in het gezelschap uitkleedt en met vette knipogen tegen zijn collega-ober grappen maakt, terwijl ze naar je kijken, in een helaas onverstaanbaar dialect uit de Peleponese.
10. elke tafel aan de looproute van de afhalers ligt en bovendien uitzicht biedt op het toilet, de achterplaats (waar de kliko's staan) of de spoelkeuken.

Gedachten bij het haardvuur

Montignaccers lezen HeT bij voorkeur niet in combinatie met Elsevier, HP De Tijd, De Groene Amsterdammer en Vrij Nederland. Bovendien combineren ze ook liever geen ruiten met strepen.

Het millenniumprobleem is vooral een uitspraak- en spellingprobleem.

Naar aanleiding van de paarse oproep voor meer blauw op straat, proberen wij zo veel mogelijk dronken de straat op te gaan.

Politiek correct als hij was had de veearts het liever niet over gekke koeien maar over verstandelijk gedepriveerde runderen.

Televisie vanavond

NL3, 19.30 - B&W-cafe met Sonja Barend. Vanavond een interview met Jan S. alias 'de Sukkelaar' die bij een gewapende overval zichzelf levensgevaarlijk verwondde door over een hekje te struikelen. Aan tafel verder een slachtoffer van S. die destijds de val van S. brak en daarbij zijn kuitbeen.

NL3, 20.05 - Twee meter sessies met een optreden van The Backward Boys, vier jongens die voorheen furore maakten bij de Josti Band.

Veronica, 20.15 - Veronica goes nowhere, nieuwe serie waarin een aantal prominente Veronicamedewerkers thuis en worden gefilmd in hun natuurlijke habitat.

Veronica, 20.16 - 'Brard gaat extreem' door een kruiswoordpuzzel op te lossen.

RTL5, 18.00 - Nieuws en weer, met de Bikini door de eeuwen heen en een documentaire over Lingerie-modellen.

SBS6, 23.15 - Jerry Springer, een discussie met mensen die herhaaldelijk bij telefoongesprekken verkeerd verbonden zijn.

SBS6, 0.15 - Actienieuws, met vandaag een keiharde amateurfilm van iemand die tijdens een outdoor weekend een splinter in zijn duim krijgt.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: In de aap gelogeerd zijn.
We zeggen: In een pension in Anjum verblijven.

Stapelen

De kroongetuige - tandarts J.H. te Hoorn - haakte in op de conclusie die zijn collega M.K. trok, dat er aan de brug van het boorplatform 'dingen waren gebeurd die niet door de beugel konden'. M.K. - die behoorlijk onder de plak zit bij J.H. - hield vervolgens de rechter een spiegel voor, door aan te vullen dat het hier ging om een 'halszaak' waarop de advocaten hun tanden nog aardig stuk zouden bijten. Tandenknarsend gaf hij volmondig toe dat hij zich moest verbijten om in dezen geen onkiese opmerkingen te maken.

Denk ook eens aan ... Aflevering 1: De spar

Na drie weken lekker aangekleed in een feestelijke huiskamer staat hij begin januari een beetje naakt, met de voeten in de koude aarde in de wind ... Het leven van een spar is niet gemakkelijk. Denk daar maar eens aan.

Literaire poëzie

wist u al dat Van der Heijden van 'De Tandeloze Tijd'
op gezette tijden met een dito meisje vrijt

Tips voor arme mensen

Ook uw huid verdient er eens echt tussenuit te zijn, maar na elk modderbad een schone
badjas en champagne kan bruin niet trekken. Met het thuispakket van Care for your body kuurt u heerlijk thuis de hele dag voor maar fl. 12,50!

We beginnen met een bad. Meng het pakje wijnzuurkool door een vol bad warm water en blijf een uur lekker weken. De zuren in de kool zuiveren uw porien. Drink ondertussen gerust vast een paar glaasjes kersenwijn. Even afspoelen om vervolgens uzelf eens lekker te scrubben met het bijgeleverde Brillo-sponsje. Dode huidcellen verdwijnen als sneeuw voor de zon. U zult de tintelende sensatie niet snel vergeten. Daarna snakt uw huid naar de zachte verzorging van onze huismerk-sla-olie. Laat de olie lekker intrekken en zet ondertussen een keteltje water op het vuur. Zodra het water kookt schuift u de rode rubberen slang over de schenktuit van de ketel en laat u het warme stoom uw hele lichaam verwennen. Met een schoonheidsslaapje in uw eigen vertrouwde bed sluit u de Care for your body-day af.

Uw persoonlijke natuurlijke schoonheid voor een redelijk bedrag: Care for your body.

Lijf en leden: ijk nu zelf uw griep

"In Nederland wordt al snel gezegd dat men grieperig of verkouden is. Men stelt een en ander zonder analyse. Laat ons enkele relevante termen op een rij zetten. Voor een beginnende verkoudheid is een niesfrequentie van 10 per uur met een maximale niesinterval van 2 minuten nodig. Een kleine niesreeks hebben we ten slotte allemaal wel eens. Voor griep vereisen we daarnaast een spierstroefheid met een gevoelsleeftijd van +10 jaar en een functioneringsvertraging van 1,5 seconden. Bij een mooie griep kunnen we daarnaast een namiddagwaasheidsfactor zijn die op een standaard IQ al snel 15 punten uitmaakt. Gewoon even de zaken op een rijtje zetten voordat we ons weer eens ziek melden, ja?"

Herbert Groenhart, amateur bedrijfs-KNO-arts

Hoe herken ik ...? Aflevering 6: De natuurfilm

De cameraman wordt nooit plotseling aangevallen door hongerige leeuwen of woedende boa constrictors, de voice over slaat niet over als twee oeran oetangs het liefdesspel bedrijven, de zon schijnt altijd op een tropische regenbui of twee na, de muziek kabbelt ondertussen rustig voort en op het eind krijgen we er allemaal de schuld van dat die mooie natuur naar de filistijnen gaat.

Het jaar 0

Wegens het millenniumprobleem is de titel van deze rubriek niet wat die moet zijn.

Het leven van de snob

Op een feestje vertellen over die dummy die je gelezen hebt: "Verrekt interessant, die stream of unconsciousness."

Product manager van de week

Francois Chapeaublanche van Yves Rocher is er razend enthousiast over: "Veel moderne jongeren vinden cafebezoek tijdverlies. Ondertussen werkt het imagoverhogend om op maandag eens 'danig doorgezakt' op het werk te verschijnen. Wij hebben voor hen een lijn uitgebracht: Travail Mondain, met daarin o.a. een pale skin foundation voor de vale gelaatskleur, purple haze irriterende mascara voor de bloeddoorlopen en roodomrande ogen, een foammousse voor vet haar met sigarettenaroma en een eau de toilet met brak bier- en postshoarma-extracten."

Het loket: KBP

Verhaege: "Hallo, mag ik weten wat dit te betekenen heeft?"
Loket: "Eens even kijken, mevrouw ... (leest hardop) 'pappa en mamma van Dave' ... leuk jong, die Dave?"
Verhaege: "Wat moet ik hiermee?"
Loket: "Dit is wat we noemen de KinderBijslagPas, oftewel KBP. Handig, nietwaar?"
Verhaege: "Ja hoor, reuze handig, weer zo'n pasje, dankjewel hoor."
Loket: "Mevrouwtje, mevrouwtje, rustig nou. Laat ik het even uitleggen. Vorig jaar hebben we onderzoek gedaan naar het bestedingsgedrag van jonge ouders met betrekking tot de kinderbijslag en wat bleek ..."
Verhaege: "..."
Loket: "Gemiddeld wordt slechts 23% van de kinderbijslag besteed aan het kind. We hebben schrijnende gevallen meegemaakt, waarbij pa en ma op wintersport gingen van de kinderbijslag terwijl dochterlief in een versteld jurkje van haar oudere zusje liep en speelde met een pop waar een armpje af was."
Verhaege: "Wat heb ik daar mee t..."
Loket: "Met de KBP kunnen ouders hun kinderbijslag alleen nog besteden in door ons geoormerkte zaken. Kijk, hier staan de logo's: Bart Smit, Oilily, noem maar op. Die Dave van u, praat die al?"
Verhaege: "Ja, maar, alweer zo'n pasje ..."
Loket: "Kunnen wij ons voorstellen, dat u dat vervelend vindt. Er is wel een alternatief, maar ..."
Verhaege: "Aah, gelukkig, doet u mij dat maar dan."
Loket: "Gaat u even naar het loket hiernaast, daar behandelen ze de VDBKB-gevalletjes."
Verhaege: "De VDK ...eh..."
Loket: "VDBKB is de Verkrijging Discretionair Budget Kinder Bijslag, kortom u krijgt een deeltje van de kinderbijslag in de hand en rest in Air Miles."
Verhaege: "Alles beter dan dat pasje ..."
Loket: "U vult hiernaast een formulier in, waarna u een aantal bezoekjes krijgt van onze inspecteur die dan de kleding van ...eh Dave toetst, die kijkt of er speelgoed van na mei 1994 aanwezig is en of er een sport naar keuze beoefend wordt met bijbehorende A-merksportkleding. Sluit maar gauw aan, nu is de rij nog niet zo lang. Tot ziens en bedenkt u: we zijn er voor u. Tot ziens mevrouw, groetjes aan Dave."

Niets uit deze HeT mag gekloond worden, evenmin uit wetenschappelijke overwegingen.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 22

1997-12-05T05:54:00.000-08:00

Van de redactie

HeT heerlijk avondje is gekomen ...

Actueel

DEN HAAG - De FIOD gaat de Sinterklaasgeschenken van kinderen dit jaar als 'weekgeld in natura' opvatten en zal 3.000 kinderen een naheffing sturen. Om tegemoet te komen aan armere kindjes zal er een aftrekpost komen voor cadeaus die bijdragen aan voor de maatschappij nuttige kennis en vaardigheden. ZWALINGEN - De omzet van het concern Wieger Ketelapper is afgelopen maand met 14,5% procent gestegen, na de introductie van Wieger's Vloeibare Koek. Het product - bedoeld voor gebruik in surprises - wordt geleverd in anderhalf- en tweeliter-PET-flessen.

UTRECHT - De eerste schadeclaim tegen Sinterklaas is na een lang juridisch gevecht gehonoreerd. Tijdens een audientie van de Sint op basisschool Klimroos in '96 had de goedheiligman de 12-jarige Bas Teruren beloofd een fiets te schenken. Toen het begeerde object uitbleef op het heerlijk avondje schakelde Basje zijn advocaat in en diende een schadeclaim in. De rechter achtte het vertrouwen in de schenking van de kleine Bas gerechtvaardigd en wees de schadeclaim toe. CALLANDSOOG - Een andere zaak tegen de Sint loopt nog. Het betreft het zogenaamde 'visstick-dossier'. De Sint zou in 1994 een aantal kinderen als figuranten gebruikt hebben in het Kapitein-Iglo-spotje dat indertijd aan boord van de stoomboot is opgenomen. De kinderen waren aan boord gesmokkeld in juten zakken. Sint speelde in de spot zelf Kapitein Iglo.

HARINGVLIET - Gisterenmiddag heeft de waterpolitie van Haringvliet drie zwarte pieten aangehouden. Ze worden er van verdacht medeverantwoordelijk te zijn voor de dood van vijf potvissen die afgelopen week aanspoelden in Nederland. In de magen van de beesten zijn grote hoeveelheden slecht verteerbaar strooigoed aangetroffen.

KOPINGEN - De kans is groot dat Sinterklaas niet terug kan naar Spanje met de stoomboot. De goedheiligman heeft namelijk verzuimd voor de APK zorg te dragen. Minister De Boer is bang dat de CO2-uitstoot van de boot niet aan de normen voldoet. Verder zouden de rubbers van de ruitenwissers van het schip verouderd zijn.

Poëzie

Dick verwees in zijn gedicht naar het cadeau dat hij vorig jaar van Sjef kreeg:

'Een boek van Diekstra' had ik Sint verzocht
waarop hij het ijlings voor mij kocht
doch na het lezen wist ik terstond
dat ik het origineel toch beter vond.

Sportnieuws

BARCELONA - Gisteren bekend is geworden dat Barcelona-supporters de Sint verzocht hebben om Louis van Gaal mee te nemen op de stoomboot naar Nederland. De Sint heeft het verzoek afgewezen omdat hij problemen voorzag wegens 'de aanwezigheid van twee kapiteins op een schip'.

Lijstje: Tien tekens dat je waarschijnlijk niks in je schoen zal krijgen

1. Je schoen staat voor cel 12 van cellenblok B van de EBI te Vught.
2. Bovenaan je verlanglijstje wens je een staatshoofd dood.
3. De Dr Martins die je zet, heeft nog resten van een Beverwijks uitje.
4. Je schoen staat binnen het territorium van je rottweiler Nero.
5. Je zet de stoute schoen die je dit jaar wel erg vaak aangetrokken hebt.
6. Je heet Rob Scholte.
7. Je hebt afgelopen jaar wekelijks paardenbiefstuk gegeten.
8. Je viert volgende week je 100ste verschijning bij Peter R. de Vries.
9. De wortel voor het paard is dezelfde als die van vorig jaar en toen was die al bedorven.
10. Vorig jaar heb je op de eerstvolgende maandag je Kijk geruild tegen de Playboy en Mastermind tegen Burning Swords III.

Gedachten bij het haardvuur

Wegens brandwondengevaar voor pieten in dit nummer geen haardvuur.

Gedachten bij een met zachte kussen gevulde haard

Cadeautip: de GSM-schouderholster voor het echte stoere telefoneren onderweg.

Red Bull speelt in op het Sinterklaasfeest met de energypepernoot.

Kinderen worden steeds achterdochtiger: 35% van de kinderen zet dit jaar zijn schoen op slot.

In het kader van de campagne 'Voetbal, verziek het niet' treffen de supporters van Feyenoord en Ajax elkaar op 5 december in Beverwijk, gewapend met banketstaven.

Moeilijk: hoe laten we tegelijkertijd blijken dat we het cadeau heel leuk vinden en dat we graag de aankoopbon zouden willen hebben.

Het huishouden van de Sint lijkt verdacht veel op dat van de Prince de Lignac.

Hoe kan zo'n pepernoot eigenlijk in een achterband terecht komen?

Rijmpiet zat behoorlijk in zijn maag met die anno-thans-cadeaus als inline-skates, powerrangers, paddo's, smartcards, buzzers, house-cd's, bomberjacks, scooters, zip-drives en de tamagotchi ...

Poëzie

In een typisch Engelse huiskamer, dochter (au pair) is net terug uit de V.S.

hier is een tamagotchi om goed voor te zorgen
zodat je niet van je bed wordt gelicht morgen
je kan er mee gooien, je kan het ook shaken
zonder een potje of wervel te breken

In de bladen

Vrij Nederland heeft deze week een interview met René Diekstra over zijn nieuwe boek. "De zin 'Kom van dat dak af, ik waarschuw niet meer' in mijn boek is geen plagiaat. Dat was destijds een suggestie van mij aan Koelewijn: zing dat 5-december-angstsyndroom van je af ..."

Primeur ziet een ontwikkeling waarbij kinderen steeds vroeger volwassen worden. Gerard (6 jaar): "Sommige klasgenootjes trekken aan de baard van de sint om hem te ontmaskeren. Mijn insteek is niet zo kinderachtig, maar wel doeltreffend. Ik volg momenteel een aantal modules Spaans."

De Zaak meldt dat voor snoepfabrikant Zoetekindt in Duivendrecht een enorme strop dreigt, nu de Spice Girls ineens helemaal 'uit' zijn. Directeur Klontjens is bezorgd: "We zitten met 300.000 'Spijs-girls' in onze maag. 75% is al teruggehaald in de winkels. Omdat ze toch al niet zo goed leken, proberen we ze nu maar te verkopen als Erica Terpstra, Noraly Beyer en Sonja Barend."

Spreekwoorden van nu

Zeg niet: Je mag een gegeven paard niet in de bek kijken.
Maar zeg: Grijp dankbaar in je schoen, ook al is het weer geen poen.

Kwaliteitsmanagement

De Sint-organisatie heeft vorig jaar gekozen voor een kwaliteitsmanagementsysteem om het product beter aan te laten sluiten bij de jaren-negentig maatschappij. De eerste resultaten:
* Nieuw in de organisatie is dit jaar de vertrouwenspiet. Bij deze pieterman kunnen kinderen hun verhalen en problemen kwijt naar aanleiding van vervelende piet-contacten, zoals ongerechtvaardigd roegebruik of langdurig verblijf in de zak. De vertrouwenspiet zal de klachten behandelen en zonodig doorverwijzen.
* In een poging het product 'Sinterklaas' weer aansluiting te geven bij de doelgroep zal de hoogbejaarde kindervriend volgend jaar de hoofdrol spelen in een actiefilm (The Kid From Madrid). In de rolprent neemt de Sint het onder andere op tegen de Paashaas, de drie Koningen en tenslotte, na een spectaculaire achtervolging over daken, tegen de Kerstman.

Poëzie

Oma begreep het sinterklaasgedicht van kleinzoon Tom niet helemaal:

sint stond strak
want hij moes weer an de bak
hij zat heftig te kicken
want hij had behoorlijk lopen slikken
voor oma scoorde sint een gave sjaal
want oma is net als neef Johnny kaal
nou hoef oma niet meer te beve
maar ken ze met een warme kop gaan rave

Product manager van de week

Vodjak Perkovisz, product manager bij HEMA: "Ik ben er trots op dat wij als eerste fabrikant onze collectie chocoladeletters uitgebreid hebben met umlautletters en met de c-cedille. Sinterklaas is immers een multicultureel feest."

Het Loket: DMFV

Sinterklaas: "Goedemiddag, mijn zoon. Ik kwam voor mijn visum. Sint Nicolaas is de naam."
Loket: "Ah, die meneer uit Spanje. Momentje, pak ik even de papieren erbij."
Sinterklaas: "Is zo'n visum nu echt no...?"
Loket: "Tijden veranderen, meneer Klaas. Mag ik u overigens complimenteren met uw zorgvuldige uitspraak van onze taal."
Sinterklaas: "Dank u."
Loket: "Wilt u dit DMFV even invullen?"
Sinterklaas: "DM..."
Loket: "Dagelijks Meldingsformulier Vreemdelingen: ik heb doorgekregen dat de vreemdelingenpolitie een verhoogde waakzaamheid adviseert in uw geval."
Sinterklaas: "Maar ik ben de GOEDHEILIGMAN!."
Loket: "Niet dat het mijn zaak is, meneer Klaas, maar vorig jaar heeft u een proces verbaal gekregen voor poging tot kidnapping."
Sinterklaas: "Een onschuldig ritueel, meneer, die jongen mocht na vijf minuten al uit de zak ... Ik heb echt geen tijd om dagelijks hier ..."
Loket: "Het is niet anders, meneer Klaas. Toe nou maar en vergeet niet: we zijn er voor u. Tot ziens meneer."

Poëzie

Voor Rene Diekstra een kort gedicht:

Rene ondervond het aan den lijve
toen hij in Leiden na moest blijven
en 'Ik zal nooit meer overschrijven'
100 keer moest overschrijven

Rijbewijs

Uw paardje huppelt het dek op en neer. Mag dat? De maan schijnt door de bomen. Moet u dimlicht voeren? Lees ook de 'HeT leert rijden'-special in januari 1998.

Poëzie

Ondertussen in Irak in een gezellige huiskamer met een mand vol cadeaus:

zeg eens lieve Hoessein
hier heb je je eigen woestijn
in de zandbak mag je spelen
maar wel met al je vriendjes delen

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 21

1997-11-12T05:51:00.000-08:00

Van de redactie

HeT heeft inmiddels meer dan 2000 abonnees. Dat is prettig voor u. U staat immers niet alleen als u meewarig wordt bekeken, wegens gehinnik achter uw beeldscherm.

Actueel

HILVERSUM - De TROS-consumentenrubriek Radar heeft vanavond een rapportage over bedrieglijke praktijken bij concurrent RTL. Zo blijkt uit opnames met de verborgen camera dat RTL haar camera's voorziet van twee stroken zwart plakband om de indruk te wekken dat ze klaar zijn voor breedbeeldtelevisie.

BUSSUM - In het Tandtechnisch Centrum in Bussum zijn artsen er in geslaagd een zenuwtransplantatie te verrichten bij een patient met een kunstgebit. De betrokkene heeft hierdoor niet alleen een realistische koud-warm gevoel, maar geniet ook echte pijn na te weinig poetsen.

BONN/DEN HAAG - Mercedes stopt met het produceren van zilverkleurige auto's na klachten van bezitters over beschadigingen van de lak. Ook de Nederlandse regering maakt zich in toenemende mate zorgen over de steeds zwaardere gevallen van kraslot-verslaving.

TOKYO - In Japan is gisteren de eerste generatie bonsai-kinderen begonnen aan de eerste klas van de lagere school. Dankzij zorgvuldige zaadselectie en uitgebalanceerde voeding neemt een bonsai-kind tot 52% minder ruimte in en kan het met 750 gram minder eten toe. De beurs in Tokyo reageerde met een fikse index-stijging op het nieuws.

HAARLEM - Na de herkenning via stem, vingerafdruk en handschrift, experimenteert de BVD momenteel met herkenning van de uitvoering van een gymnastische opdracht. TNO ontdekte vorig jaar dat geen twee flik-flaks hetzelfde zijn en dat ook een ieder een zeer eigen handstand-doorrol heeft.

Lijstje: 10. dingen waaraan je kunt zien dat je met een net-niet-echte man te maken hebt

1. Geen rundvleesresten op de bull-bar van zijn 4 x 4.
2. Een verzamel-CD van Barbara Streisand tussen die van Van Halen en Motörhead.
3. Voering in zijn leren jas.
4. Hij doet plastic handschoenen aan als hij met zijn arm de toiletpot ingaat om een verstopping te verwijderen.
5. Hij doet melk in zijn koffie.
6. Een pakje zachte papieren zakdoekjes in zijn binnenzak.
7. Hij draait nog WordPerfect 5.1 op zijn Pentium 75-computer.
8. Grenadine in zijn Trappist.
9. Hij kijkt in de spiegel tijdens het handen wassen.
10. Een pleister op een snijwondje opgelopen tijdens het scheren.

Gedachten bij het haardvuur

Nadat een onze computergestuurde airconditioning een virus had opgelopen, begon het apparaat te hyperventileren.

Best wel een fris gevoel, de eerste dag van de maand.

Als iemand zegt "Daar zitten we dan", bedoelt hij eigenlijk "Hier zitten we dan".

We lopen over straat en zien een blauwe gloed uit het venster komen. Dat is dan of een zonnenbank of een heel saai TV-programma.

De Minolta Tourist heeft een Satellite Location Pinpointing System (SLPS) dat de toerist met een pieptoon waarschuwt als hij in een straal van 25 meter van een photo-opportunity loopt.

Ondanks Sony, Yamaha en Onkyo loopt Japan nog steeds in kimono.

Toch jammer dat onze eigen Spice Girl, Klazien uit Zalk, niet meer leeft.

In tegenstelling tot wat de naam suggereert, ontspannen bij het instellen van de zelfontspanner noch het fototoestel, noch de te fotograferen personen.

Noorse sage

Thondar, zoon van Ulmfeld en Siegline, sprong met zijn gespierde lijf van basalten rots naar basalten rots. Hij was vastberaden de kelk van Ubios te vinden, ten einde de banvloek van Signwoln de magier ongedaan te maken. Hij keek naar de zwavelvurenlucht en zag een bliksemschicht op zich afgevuurd worden. Hij talmde niet en greep met zijn ertsen handschoen de schicht vast en bluste deze snel af met de sneeuw van de rots-toppen. Door de snelle verkoeling stolde de schicht en werd een machtige zwaardlans voor Thondar. Hiermee zou hij de Ghnomaniers bloed en zand kunnen laten proeven. Hij wilde juist de fjorden kruisen maar stond plots stil alsof de goden zijn sandalen vermarmerd hadden. Hij greep zijn brede kaak en dacht: "Heb ik nu eigenlijk het koffiezetapparaat wel uitgezet?" en keerde ras op zijn schreden terug naar huis ...

Spreekwoorden van nu

Zeg niet: Als twee honden vechten om een been, gaat de derde er mee heen.
Maar zeg: Als twee auto's botsen en er gaat iemand dood, kruipt de fotograaf uit zijn goot.

Tips voor de filiaalbeheerder

In het kader van de steeds grotere eisen aan klantvriendelijkheid is Albert Heijn de eerste grote winkelketen die bij de kassa een zogenaamde bedenkbak heeft neergezet. Klanten die zich tijdens het wachten nog bedenken, kunnen hier hun impulsinkopen deponeren.

Herfstpoëzie

een eikel ligt
dopless in de zon

Product manager van de week

Jack Blijfschuw van 3M: "Na het overdonderende succes van onze neuspleister onder atleten en andere duursporters, werd ik een half jaar geleden benaderd door mevrouw van Grunsven. Eigenlijk was dat de aanleiding voor het maken van ons nieuwe product 'Snuiff-es-in', de neuspleister voor de paardensport."

Het loket: NSP

Stevens: "Goedemorgen, ik kwam mijn paspoort ophalen. Stevens."
Loket: "Eens even kijken, meneer ... Schuitema, Staveels, ... Ah ... Stevens. Oh jee." Stevens: "Iets niet goed?"
Loket: (toont pasfoto) "Dit bent u?"
Stevens: "Ja hoor, laten maken bij een erkende fotograaf."
Loket: "Maar die wist nog niet van de nieuwe richtlijn van het ministerie, denk ik."
Stevens: "Richtlijn?"
Loket: "Meneer, kijk nou zelf eens, wat denkt u dat die lach van u hier voor een indruk maakt op onze buitenlandse vrinden. Volgens de missive 'NSP' kan dit echt niet. Het spijt me."
Stevens: "NS..."
Loket: "Nederland: Serieuze Partner. We willen het imago in het buitenland van de maar wat aanrotzooiende Nederlander doorbreken. En een paspoort is vaak het eerste contact."
Stevens: "Maar ik ga alleen naar het buitenland voor vakantie, in juni naar de Ardennen."
Loket: "Het zijn de kleine dingen die het doen, meneer Stevens. Ik kan u zo echt niet naar onze zuiderburen sturen. Komt u nou gewoon morgen even terug met een beetje serieuze foto. En als het dan toch opnieuw moet, scheer dan ook dat sikje even af, een das of een strikje en een leesbril, en de oren vrij uiteraard! Het gaat om uw en mijn toekomst, meneer Stevens. Toe nou maar en vergeet niet: we zijn er voor u. Tot ziens meneer."

Hoe herken ik...? Aflevering 5: De Duitse krimi

Een van de rechercheurs draagt een beige coltrui, het is meestal slecht weer, geliefden zijn nooit gelukkig samen, men stampt nooit de deur in, maar belt keurig aan, de begeleidende muziek bevat geen gitaren, geen PC's maar dossiermappen en bruingroene aankleding van de burelen.

Stapelen

Open de presenteerbox door de perforatierand in te drukken tot aan de suggestiestippellijn. Neem nu de vier hoekunits in uw linkerhand en rits het sachet open vanaf de inkeping. Strooi de inhoud over de unitkern, waarbij u nergens de rode zone-aanduiding overschrijdt. Schud vervolgens de navulverpakking uit. Giet voorzichtig via de hersluitbare schenktuit het laatste beetje in de decoratieve bewaarbus (met prints uit uw grootmoeders tijd). En klaar voor gebruik is hij, uw teennagelknipper.

Zo had het ook kunnen lopen

Pavlov in het laboratorium: "Poes, poes, poes ..."

He Man Cipatie

Dames, voor eens en altijd: zit nu eens niet meteen op jullie horloge te wijzen en te gebaren dat dat duur is, eens lekker lang bellen. Wij willen ook wel eens zo maar wat babbelen over onze probleempjes en lekker roddelen over de jongens in ons voetbalteam. Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

De student wordt op het matje geroepen bij de directie vanwege het wangedrag van pa en ma tijdens de ouderavond.

Van HeT-lezers

Met de dubbele MacMonty hoopt MacDonalds een graantje mee te pikken van de nieuwste afslankrage. (Alfred Houdijk)
Unix platform: rond plat bord erwtensoep zonder spek en worst ... en zonder erwten. (Mr. Arleo)

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 20

1997-10-22T22:34:00.000-07:00

Van de redactie

HeT heeft onderdak gevonden bij de Digitale Stad Eindhoven, nadat huisbaas DRA besloten had alle bewoners op straat te zetten. Onze site is inmiddels verhuisd naar http://www.dse.nl/het. De digitale voordeur staat altijd open. Teken ons gastenboek tijdens de homepagewarming van komende dagen.

Actueel

AMSTERDAM - De commissie Nivellering Beroepsnamen spreekt in haar rapport 'Met namen' het verlangen uit dat een interieurverzorgster weer gewoon poetsvrouw wordt. Daarentegen moet een chirurg aangeduid gaan worden met snijboon en notaris met regelmaat.

DREUMELEN - Tv-kok Joop Braakhekke heeft een restaurant in Dreumelen aangeklaagd wegens het op het menu hebben van een gerecht uit een van zijn boeken. Het gaat om zwoerd met spek en zult, met een jus van zwoerd en lever met kool. Braakhekke beroept zich op het auteursrecht.

DEN HAAG - Minister Jorritsma studeert op een voorstel van ir. Haantjes om de geluidsoverlast van vliegtuigen op Schiphol te beperken. Het voorstel van ir. Haantjes komt er op neer dat een 20.000 watt versterker de gehele dag Sky Radio speelt. Het vliegtuiggeluid wordt daardoor auditief geabsorbeerd.

Lijstje: Etiquette-advies voor huisartsen

1. Kijk de patient zo weinig mogelijk aan: kijk naar uw assistent, uw invulformulier of uw beeldscherm. Plaats deze laatste liefst tussen uzelf en de patient in.
2. Richt u bij het spreken bij voorkeur tot een derde (moeder, echtgenote) die de patient vergezelt: "Heeft hij nog gegeten vanochtend?"
3. Mocht u toch tegen de patient spreken, geef dan opdrachten die alleen de eerstvolgende drie seconden betreffen: "Doet u uw blouse even uit", "Uitademen".
4. Spreekt u voor de zekerheid iets harder tegen de patient: "HEBBEN WIJ DAT HOESTJE AL LANG?".
5. Gebruik consequent 'doen' als hulpwerkwoord: "Doet u dat maar even ondertekenen.", "Doet u dat maar innemen".
6. Gebruik zoveel mogelijk verkleinwoorden: pijntjes, plasje, bultje, patadertje. U mag ook het woord 'klein' gebruiken: een klein gezwel, een kleine ingreep.
7. Houd uw conclusies voor uzelf, maar geef er wel blijk van dat u iets op het spoor bent: "Zo, zo ...", "Juist ja". Zeg nooit: "Ik ziet het al: griep."
8. Krabbel wat op een receptje maar licht het niet toe. Al die Latijnse namen maken de patient alleen maar ongerust. Bovendien: u gunt de apotheker ook zijn lolletje.
9. Vraag ook bij een snijwond, een gebroken pols of een lelijke splinter of de patient gelukkig is, tevreden met zijn werk, goed kan praten over problemen.
10. Draai in de wachtkamer geruststellende muzak en zorg voor prettige lectuur voor elk wat wils: de Snoekbode, Berichten uit de metaal, Alles over gangreen. Bron: Universiteitsbibliotheek van Appelscha

Gedachten bij het haardvuur

Voor vaders van kinderen die hun speelgoedautootjes niet opruimen brengt Matchbox pedagogisch zeer verantwoorde miniatuur wielklemmetjes op de markt.

Net zomin als we met computers een paperless office hebben gekregen, zullen we met zoveel draagbare apparatuur een officeless office krijgen.

Harm had zichzelf tijdens die eenzame trektocht in India goed leren kennen. Jammerlijk bleek hij zichzelf niet erg te mogen.

Cursus respect voor vrouwen: "Wij kregen behoorlijk pijn in onze benen bij die oefening waarbij we een maand stonden."

Waarom spreken we wel van handschoenen en niet van voetwanten?

Is de Melkweg nu in de ruimtevaart-, de zuivel- of de snelle snackbuurt?

Tot ver in mijn uiversitaire opleiding wreef ik bij moeilijke tentamenvragen een keer onder mijn neus, een keer links erlangs en een keer rechts erlangs om net als Wicki de Viking alsnog de oplossing te vinden.

Tip: als de geplande visite niet door kan gaan, kunt u de te schenken bloemen prima een tijdje invriezen.

Die man is zo arm; hij kan nog geen klinker kopen.

Voor quatre-mains maakt IBM het double-qwerty-toetsenbord.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Ieder huisje heeft zijn kruisje.
We zeggen: Ieder MIR-tripje, heeft zijn dipje.

Poëzie

groots wil ik leven
klaar voor de hel
aan het eind zal ik zeggen
het was maar een spel

De vertaler

Na het Engels heeft onze huisvertaler zich gestort op Frans en Duits.
- bistro - rietje voor twee personen
- deja-vu - het propedeusejaar overdoen aan de Amsterdamse universiteit
- entrecote - haven
- garderobe - hoesje voor de mixer
- menage-a-trois - drie-paarden-stalling
- nondeju - nee dank je, ik doe aan de lijn
- überhaupt - bovenste deel van een übermensch
- unheimisch - niet thuis

Beledigen voor beginners

Zeg niet: "U ruikt niet echt lekker."
Maar zeg: "Lekker luchtje! Is dat niet 'Alarmfase III'?"

Stranger than fiction

Uit een handleiding van de firma Rotpunkt: "U heeft voor deze kan geld betaald - of direct gezegd - hard gewerkt. Het is vanzelfsprekend, dat U dus met deze kan Uw plezier zult hebben en een dagelijks nut." Even later: "En nu 5 minuten concentratie a.u.b. - en de kleine grijze hersencellen op 'opslaan' schakelen." waarop een zeer uitgebreide uitleg volgt ... over een thermoskan.

Het leven van de snob

Hij zit met een zwarte mantel en een flamboyante hoed op in een cafe te schrijven - wijntje erbij - en staart zoekend naar inspiratie naar het plafond. Toch een hele klus, het invullen van het Edah-card aanvraagformulier ...

Het Loket: MGWGS

Loket: Ja, meneer eh, ... ja, hier heb ik het: Van Veldhoven, ik heb u even bij me geroepen over die stereovergunning.
Van Veldhoven: Klopt daar iets niet mee?
Loket: Dat zou ik zeggen, meneer Van Veldhoven. U kruist bij Te Spelen Muziek de categorieen lichte muziek, gouden oude en Hollandse Hits aan en even verder de 240 Watt-stereo.
Van Veldhoven: Kan dat niet?
Loket: Meneer Van Veldhoven, moet ik u dat nog uitleggen? U komt gewoon terecht in de MGWGS-groep.
Van Veldhoven: Huh?
Loket: (zucht) De Minimaal Geluidsvolume Wegens Geen Smaak-groep. Ik mag u een 10 Watt-stereootje toekennen, gebruik alleen bij gesloten raam, geluidsboxen niet op de grond of tegen de wand met de buren. Eigenlijk zou ik van die speakers een koptelefoon moeten maken, want u kruist hier ook aan dat u afgelopen jaar een keer een coupe soleil heeft gehad, maar daar willen wij niet moeilijk over doen.
Van Veldhoven: Wat heeft dat ...?
Loket: Sorry, ik moet nu naar een vergadering. Dank voor uw komst en vergeet niet: we zijn er voor u. Tot ziens, meneer.

Product manager van de week?

Nutricia's laboratoriummanager dr. Kees Pappenheimer over Nutrinfuse: "De markt is er helemaal klaar voor. Na het snelle drinkontbijt was deze stap het logisch vervolg. Ons infuusontbijt prikt u 's avonds voor het slapen gaan in. Dankzij de uitgebalanceerde samenstelling heeft u 's morgens toch de unieke smaaksensatie van zwarte koffie met suiker, ei en jus d'orange."

Hoe herken ik...? Aflevering 4: De radiokwizzzzz

Eerst even de jingle. De presentator (uit de school van Tom Mulder) is ontzettend vrolijk vandaag, alle kandidaten hebben hobby's als puzzelen, uitgaan en mijn gezinnetje (en de hond!). Eerst even de jingle. Het antwoord op de vraag staat op de voorpagina van de Telegraaf, eerst even een jingle met veel echo, we moeten streng zijn (maar het antwoord begint met een b). Eerst even de jingle. Applaus van een bandje als u het goed hebt. Aan elke prijs zit een stekker. En trouwens, het was maar een spelletje.

He Man Cipatie

Dames, voor eens en altijd: we zijn echt niet ziek als we de ochtend beginnen met een light-crackertje met 30+ en een glas bietensap. Ons lijntje gaat ons ook aan het hart. Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

Muziekantropoloog dr. Gerhard Joleng ontdekt de home-erotische lading in Rob de Nijs' hit "Jan Klaassen was trompetter in het leger van de prins."

Zo had het ook kunnen lopen...?

Abraham Lincoln: "Hallo, ik wilde even die toneelreservering afbellen. Ik kan geen babysit krijgen."

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 19

1997-09-26T22:33:00.000-07:00

Van de redactie

Het korten der daeghen noopt onsch tot het verpozen ter huischlycken kring ten einde den kille herfschtwinden te ontvlieden. Het doet uw nederighen scribenten deugd u te vergasten op enighe welluidende niet van snedige en schalkse schertsen gespeende kroniecken. Moge wij u thans verzoeken toe te treden tot de heer- en damesschappen der schuddebuikende lieden. Leeve den koning! Hoera! Hoera! Hoera!

Actueel

SCHIPLUIDEN - Bioloog dr. Kruisvracht van de Universiteit van Schipluiden stelt in een recent proefschrift dat als Nederland alle verkeersregels ten behoeve van voetgangers opheft, de Nederlander over tachtig jaar resistent is tegen overreden worden.

UTRECHT - De NS onderzoekt, na een reeks klachten, de haalbaarheid van een niet-ruikencoupe. Diverse klachten over aftershave, salami-boterhammen en jasluchtjes na een regenbui waren aanleiding voor de directie van de spoorwegen een niet-ruiken testtraject op te zetten.

AMSTERDAM - Een maand nadat de nieuwe regels van de Reclame Code Commissie tegen sluikreclame gericht op kinderen zijn ingegaan, is gisteren hard opgetreden tegen een aantal overtreders. Een Amsterdamse slager moest zijn zaak sluiten nadat hij een jongetje van acht op een plakje worst wilde trakteren.

TER HAVE - Een biologische groentenkweker is overvallen door het Dierenbedrijdingsfront. Het was de front-leden ter ore gekomen dat de boer illegaal slakken hield onder erbarmelijke omstandigheden. De boer gebruikte de beestjes om onder andere zijn sla een echt biologische uitstraling te geven.

Lijstje: 10 fouten van de beginnend romanticus:

1. Het bosje bloemen van het benzinestation ruikt nog een beetje naar afgewerkte olie.
2. Dat is geen parfum, maar deodorant!
3. Je brengt Engels ontbijt op bed.
4. Onder haar raam breng je een aubade met de andere leden van The Death Trashjerkers.
5. De uiterste verkoopdatum van die bonbons is al drie maanden verstreken.
6. Je vond dat veldboeket romantischer dan een bosje van de bloemist. Zij niet, als na drie dagen een nest spinnen door het huis zwermt.
7. Je koopt een mooi lingeriesetje maar het blijkt twee maten te groot.
8. Tijdens jullie eerste vrijpartij gaat de telefoon ... en je neemt op.
9. Je stuurt een liefdesbrie ... zij moet alleen eerst nog even de strafport betalen.
10. Ze wordt lid van de Boekenclub en krijgt een prachtig halscollier. Hee, dezelfde als die jij haar gaf.

Gedachten bij het haardvuur

Pickwick richt zich met haar nieuwste product 'Fresh Tea' op het bijzonder kleine marktsegment van ouden van dagen met slechtpassende kunstgebitten die aan de bar een Fristi (van concurrent Nutricia) bestellen.

Goh, ik heb altijd gedacht dat een peniskoker een keukenattribuut was.

Het nieuwste VPRO-kinderprogramma: Duplo de Kloon.

Maria schreef een onbevlekte sollicitatiebrief.

Is een slotroman het tegenovergestelde van een sleutelroman?

Toch jammer dat video 2000 2000 nooit gehaald heeft.

Fijn gevoel: de stoom die uit je fluitketeltje komt en kriebelt langs je oren.

De Evangelische Omroep heeft besloten voortaan alleen nog in zwart-wit uit te zenden om te voorkomen dat de kleuren vloeken.

Hoe gaat 't Broodje Aap-verhaal zelf eigenlijk. Of bestaat dat verhaal geeneens niet?

Lekker buiten met short en korte broek op een klapstoel, heeft een aantal mannen een bijna-jurkervaring.

De bedrijfscultuur schreef voor dat de baas niet alleen een grotere kamer en een groter bureau moest hebben, maar zelfs een grotere placemat in het bedrijfsrestaurant.

Nadat wetenschappers een monster van Loch Ness hadden genomen, kon met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid worden vastgesteld dat er helemaal geen monster in Loch Ness zit.

Wetenschap

"Als we in de tijd die we nu besteden aan het beschermen van onze eigendommen (deuren op slot, ramen dicht, frontje van de autoradio eruit, wachtwoord/pincode uit het hoofd leren) extra zouden gaan werken, kunnen we zoveel verdienen dat we potentieel gestolen eigendommen, dubbel kunnen terugkopen."

Dr. Bob Kevenschil, leerstoel Time Management, Universiteit van Brovsick

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Zachte heelmeesters maken stinkende wonden.
We zeggen: Gemoedelijke virusscanners maken ruftende harddisks.

Poëzie

de zelfmoordenaar miste de trein
en las voor de gein
rechts boven de bomen
'er kan nog een trein komen'

De vertaler

- rewind: tegenwind
- screentest: testbeeld
- self supporting: de 'wave' doen in je eentje voor de spiegel
- service flat: hoog opgestapelde borden of kopjes
- slapstick: erectiestoornis
- slipstream: diarree
- stagediven: onderdeel van de duikopleiding
- tipsy: vrijgevig in restaurants
- underdog: oude deken
- yellow pages - ouwe krant

Stapelen

Bewoners van een luchtkasteel zijn ook maar mensen: ze slapen op luchtbedden en zijn 's morgens opgelucht als het allemaal een droom bleek, ze halen de luchtpost uit de bus, zetten meteen even de luchtzakken buiten en steken tevreden een luchtpijp op.

Beledigen voor beginners

Zeg niet: Je gezicht staat me niet aan.
Maar zeg: U heeft een hoofd als een onderontwikkelde compositiefoto.

Stranger than fiction

In het krantje van de Schoenenreus lazen wij over de teenloze trotteur, de vlotte voetbedmuil, het spontane enkellaarsje met patchwork, de sancho-leren cowboyboot, de heerlijke vrijetijds instapper, de veterschoen met profielzool, de trendy plateaupump, de expressieve gespschoen met blokhak, de modische sportboot, de unisex rijgveterlaars, de ademende snowboot met lamsleren schacht, de representatieve sandaal met siergesp, de sleephakschoen met croco-neusje, de Spaanse slof en de ribcord thermopantoffel ... echt waar.

Het leven van de snob

In zijn Compaq-laptop-draagtas neemt hij zijn zes boterhammetjes, zijn appel en zijn overall mee naar het werk.

Het loket: BSB

Loket: Goedemiddag meneer ...?
Beern: Goedemiddag, mijn naam is Bee...
Loket: Oh, meneer Beern, ik had u al verwacht. Tsja, ...
Beern: Is er iets niet in orde?
Loket: Bent u trots op onze stad? Been: Nou, ik woon er graag ...
Loket: Kent u de naam van onze burgemeester?
Beern: Hmmm, is dat niet ... uuh ...
Loket: De belangrijkste industrie van onze stad?
Beern: Waarom ...
Loket: Kijk, meneer Beern, wij als gemeente vinden dat mensen die niet weten waarover ze praten, ook niet mee zouden moeten beslissen.
Beern: Zit wat in, maar wat heeft dat met mij ...?
Loket: In het kader van het BSB-project hebben we dan ook besloten u uw stemgerechtigdheid voor komend jaar te ontnemen.
Beern: BSB?
Loket: Bewust Stemgedrag Burgerbevolking. Maar als u goed uw best doet, kunnen we misschien volgend jaar nog eens kijken. Bedankt voor uw komst, meneer Beern en niet vergeten: De Bruynschaef en textiel. We zijn er voor u.

HeT Roadrunner-gevoel

Zoals de cartoon-held even boven de afgrond blijft hangen, voor hij valt, zo staarde hij nog even naar de leegte waar zojuist zijn fiets stond.

Hoe herken ik...? Aflevering 3: Het doe-het-zelf-programma

Gereedschap (van merk A) is altijd direct voorhanden, nooit een bot zaagje vervangen, geen volle containers met puin, geen stof, lijmresten of verfspatten, een serene sfeer, hard werken zonder radio 3, geen koude koffie, geen kille halogeenspot, maar warm zonlicht door schone ramen en door sponsoren geschreven eikenhouten dialoogjes tussen de deskundige en de presentator.

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: zo'n spinnetje in bad, dat vinden wij ook best eng. Mogen wij dan ook eens een gilletje slaken en komen jullie ons dan uit onze benarde posities verlossen? Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

De Space Shuttle met een kinderzitje.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 18

1997-09-01T22:31:00.000-07:00

Van de redactie

Bruin eraf, zorgen terug, regenbui, de baas die je op een uitdagende opdracht vergast: de vakantie is weer voorbij en HeT is terug. Met enkele nieuwe rubrieken en veel zin in een nieuw seizoen. Omdat we voor de winter u nog in een HeT-shirt willen zien, kunnen we u de volgende aanbieding doen: wie voor 1 oktober een HeT-shirt bestelt, krijgt vijf gulden korting op de prijs van vijfentwintig gulden.

Actueel

DEN HAAG - In de Tweede Kamer is gisteren de nieuwe ARBO-wet gepresenteerd. Nieuw is onder andere een paragraaf die stelt dat schilders die met schreeuwende kleuren werken, gehoorbeschermende maatregelen moeten nemen.

DEN HAAG - De VVD heeft een wetsvoorstel ingediend waarin wordt voorgesteld dat elke Nederlander, zodra hij 18 wordt, het recht heeft om zonder kosten zijn of haar voornaam te wijzigen als aangetoond kan worden dat deze verwijst naar een trend (Ringo) of een populaire serie (Bobby of Ellie uit Dallas) uit het verleden.

NEW YORK - In New York is de megakapsalon 'Hair' geopend. De zaak is zo groot dat van het dagelijks geknipte haar een loper van 135 kilometer kan worden geknoopt. De verzamelde roos kan een 120 meter lange skibaan voorzien en om het uur kan er uit stukjes afgeknipt oor een compleet donoroor worden samengesteld. Het hoofd inkoop roddelbladen heeft 23 mensen onder zich en Nederland kan een week lang stoken van het gas uit de geveerde kapperstoelen.

Lijstje: Je bent ontgoocheld als je terug komt van vakantie, want:

1. Nederland kende tijdens je afwezigheid een lange hittegolf.
2. je hebt nog niks gehoord van Juan, terwijl je hem toch 1000 piek geleend hebt, om een keer naar Nederland te kunnen reizen.
3. waarom is het huis leeg van mijn buurvrouw die mijn planten water zou geven in de vakantie ... en ... waarom is mijn huis leeg?
4. je hebt vlak voor je vertrek nog een opwindend gesprek gehad met 06-Wanda, maar hebt vervolgens de hoorn niet goed teruggelegd.
5. er is een rekenfout gemaakt op school: je bent toch niet geslaagd.
6. de burgemeester ontdekte een meevaller op de gemeentebegroting en wilde daarmee iets doen voor de thuisblijvers: The Stones traden gratis op op het dorpsplein.
7. tussen stapels folders van de Schoenenreus en Piet Kerkhof vind je alleen post van Reader's Digest en twee bankafschriften.
8. het sloopbedrijf heeft zich "een beetje vergist heeft" en "per ongeluk" jouw huis "een beetje kleiner" gemaakt.
9. dat bultje op je arm blijkt niet van een mug, maar van een kampuli, waarvan de beet kan leiden tot levenslange dwangneuroses als kruiskrabben, neus- en oorpeuteren en okselsnuiven (bij anderen wel te verstaan).
10. bij nader inzien bleek dat je hond zich niet constant krabde vanwege eczeem.

Gedachten bij het haardvuur

Bij veel 1-uurs-service fotografen kun je nu ook je toiletrolletje laten ontwikkelen, zodat je nog eens terug kunt zien wat je allemaal gegeten hebt op vakantie.

Weet iemand wat de presse papier precies doet?

Wie heeft er godverdomme een knoop in mijn zakdoek gemaakt?

Wim Kok is zo grijs dat zelfs professionele fotografen geen verschil zien in een kleuren- of een zwart-wit-afdruk van eenzelfde foto van zijn gezicht.

Onderzoek wijst uit dat ontbijtkoek vooral 's avonds bij de koffie wordt gegeten.

Hoeveel centimeter is een parkeermeter eigenlijk?

Krabben is jeuk overstemmen met pijn.

'Voor alle leeftijden' betekent in de praktijk: leuk voor 5 tot 12 en onderhoudend vanaf 60 jaar.

Die man naast u in de file is echt niet gek: hij doet zijn talencursus 'Litouws voor beginners'.

De fietsenspotter zag een fantastische Gazelle tandem die hij nog niet had.

Tips voor arme mensen: koolpooling

Als u maar alleen bent is zo'n bloemkool veel te groot, en vier dagen bloemkool is - ook met een papje - geen pretje. Kleinere porties voorgesneden bloemkool zijn vaak zo'n tweemaal zo duur als een ongesneden exemplaar. Draag daarom tijdens het winkelen de 'ik pool kool'-sticker. Andere arme mensen herkennen u en u koopt de kool gewoon met vieren of vijven, afhankelijk van uw eetlust.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Zoals de waard is, vertrouwt hij zijn gasten.
We zeggen: Zoals de systeembeheerder is, vertrouwt hij zijn guest logins.

Zo oud als wij zijn

A: Mijn fiets was net een brommer, kwestie van een kartonnetje tussen de spaken.
E: Van DAS-klei boetseerde ik asbakken, maar ik rookte niet.
A: Ik wilde niet op dansen, maar ik had wel van de klik-dingen onder mijn schoenen.
E: Van mijn zakgeld kocht ik een potje 'Slime'.
A: Of ik maakte een echte Van Gogh met Ministeck!

De vertaler

- longdrink, to - verslikken
- meltdown - in de hand, niet in de mond
- midget golf - Matchbox-model Volkswagen
- morning after pill - werkt beter dan morning after condom
- online - beet!
- palmtop - bierdopje
- peptalk - wit cocainepoeder
- bull bar - cafe waar voornamelijk macho's komen
- quickstep - opgevoerde loopfiets
- railrunner - zelfmoordenaar die zich heeft bedacht
- rewind - tegenwind
- reporter - picollo voor vertrekkende hotelgasten

Poëzie

de vage trek van de midnightsnack
een hartig pak uit het diepvriesvak
dan laat uit bed voor een maagtablet

Product manager van de week

Bouwbedrijf Holtema & Van Drijfbeer monteert sinds kort elektronische ogen in de brievenbussen in flatgalerijen. Dolf Kuikveins: "Zelf woon ik op zes hoog. Als ik 's morgens de krant wil gaan halen, wil ik nog wel eens voor niets naar beneden lopen (in de lift durf ik niet). Onze nieuwe BoXeye geeft een signaaltje af als er iets in de bus beneden ligt: ergo, ik grijp nooit meer mis!"

Stapelgek

Harm Stuifkens werd op het grasmatje geroepen, nadat hij een tegenspeler V. uit het veld had geslagen omdat deze er geen gras over liet groeien dat Harm een groentje was. Harm maaide de scheidsrechter echter het gras voor de voeten weg door te hooi en te gras vol te houden dat hij niet zijn tegenspeler V., maar een addertje had neergemaaid.

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Oh, wat een verschrikkelijke binnenbrand!
Maar zeg: Ha, ik wilde altijd al iets geks doen in ons interieur met houtskooltinten.

Het loket: NVLH

Loket: Ja, meneer eh ..., ja hier heb ik het: Van Veldhoven, ik heb u even bij me geroepen over die hondenvergunning ...
Van Veldhoven: Klopt daar iets niet mee?
Loket: Dat zou ik zeggen. Meneer Van Veldhoven, u woont op een flat, u kruist aan 'gehorig', u heeft een strafblad en u rijdt een Opel Manta. En dan wil u een Mechelse herder!
Van Veldhoven: En?
Loket: Meneer Van Veldhoven, u bent wat wij noemen een NVLH'tje. Van Veldhoven: NVL....
Loket: Een NVLH'tje, Niet Vergunbaar Levende Have. Als ik al iets zou vergunnen, en dan heb ik bij het plenaire rondje hierboven volgende week heeeel wat uit te leggen, dan zou ik onmogelijk verder kunnen gaan dan een cavia.
Van Veldhoven: Tja, een cavia.
Loket: Als u dat nou een doet en u rapporteert, voorlopig, maandelijks en het beestje leeft over een jaar nog, dan kunnen we eens gaan praten over een poedel, of zo.
Van Veldhoven: Tja.
Loket: Goed, meneer Van Veldhoven tot ziens. U vindt het er wel uit. Geen dank hoor, wij zijn er voor u!

Jeugdboekenreeks

De vijf op safari
De vier in de woestijn
De drie hebben dorst
De twee kruipen voort
Alleen op de wereld

Hoe herken ik...? Aflevering 2: Science fiction

Iedereen draagt nauw aansluitende kleding, nergens staat een prullenbak en toch ligt er nergens een propje, nooit startproblemen of versleten onderdelen, de meest vreemde wezens van de verste planeten spreken gewoon Engels, ook de dikkeren hebben nooit trek, geen sleutel nodig, want door stem-, kaart- of badgeherkenning schuift deur automatisch open (kraakt nooit), geen sanitair, de lelijkheid van het buitenaards wezen is recht evenredig aan zijn slechtheid.

Het leven van de snob

Hij had net zo lang geoefend tot hij zijn autoruit zo roerloos zittend en gelijkmatig kon opendraaien dat het net leek of hij een elektrische had.

Stranger than fiction: de ANWB

ANWB-Kampioen-lezers zijn kennelijk allemaal erg ongezond, zo blijkt uit de advertenties. Een bloemlezing uit nummer 9 van september 1997: een speciaal matras met 'door de NASA ontwikkeld traagfoam', 'Ja, ik wil graag goed kunnen slapen', 'Muscletone stimuleert, volkomen gevaarloos, de normale hersenimpulsen die de spieren doen bewegen', 'Zacht en masserend helpt de Afslank-Bermuda u snel aan een maatje minder', 'vetweefsel-ontslakking uit Tirol: hoe appelwerkstoffen voor gewichtsreduktie worden gebruikt', 'De TENS Stimulator wordt geleverd in een luxe koffer'. Misschien zijn ze ook een beetje dom: 'En mijn hersens train ik bij ISW/IBW.'

He Man Cipatie

Heren, mogen wij met gepaste trots presenteren ... de volledig gehemancipeerde toiletzit die rekening houdt met zowel uw gemak als dat van de dames. Open de rits en ga voor de toiletpot staan. Zak nu door de knieen, tot u belandt met de bips op de bril. Zo plast u zonder te knoeien en zonder heisa (bovenste knoop los, riem open, overhemd uit de broek).

Een laaghangend kruis is af te raden.

Het jaar 2000

Lekker roken met het hele gezin aan de elektrische waterpijp van Moulinex.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 17

1997-07-19T10:39:00.000-07:00

H e T's doldwaze dubbeldikke vakantienummer: NU met TWEE lijstjes!

VAN DE REDACTIE

HeT gaat er even tussenuit. Op 1 september ligt er een nieuw nummer in uw mailbox. HeT wenst u een behouden vaart met weinig lekke banden en een gunstige koers. Kom op de HeT-site door uzelf op vakantie te fotograferen met een HeT-shirt! Bovendien ontvangen alle bestellers de eerste 10 nummers van HeT gratis per e-mail. Het HeT-shirt is weer leverbaar van 18 augustus! Bezoek www.dra.nl/~het/shirt.html.

Actueel

SCHIPHOL - Onder passagiers die de beruchte vlucht met de radioactieve straling hebben meegemaakt heerst grote onrust. Er is sprake van dingen, die na aanraking met de betrokkenen neergezet worden, spontaan door de tafel heen smelten en van lichtverschijnselen in keel- en neusholten.

EMMELOORD - De Bond voor priverecreatie heeft ernstig bezwaar gemaakt tegen de chronische afwezigheid van toiletpapier op campings. Een anonieme woordvoerder vertelt: "Door met een rol toiletpapier over de camping te lopen, weet iedereen wat je gaat doen. Wij hebben wel eens een brood uitgehold en daar het papier in verstopt, maar dat is een lapmiddel. "

Lijstje: Je bent pas echt ver weggeweest als ...

1. een arts van het AMC op jouw van vakantie meegenomen aandoening wil promoveren.
2. je geld tijdens de wandeling van de bank naar de supermarkt 115% gedevalueerd is.
3. het kleinste insect dat 's nachts rondzwermt de grootte van een jonge kater heeft.
4. de inheemse muziek het geluid lijkt van een instortend ijzermagazijn met daarin 30 krijsende pauwen.
5. de voornaamste attractie van het dorpje een steniging is.
6. het tijdsverschil met Nederland zo groot is dat je anderhalf jaar jonger terugkomt.
7. wanneer je iets willekeurigs bestelt van de kaart de restauranthouder ter keuring een mensenbeen toont.
8. het milieubeleid ter plaatse op zo'n laag pitje stond dat toen je de tentharing na een weekje uit de grond trok, je alleen het haakje in je hand stond.
9. het minst gekruide eten door de VN op de lijst van verboden biologische wapens is gezet.
10. bankbiljetten een glimlachende heerser tonen te midden van blinkend oorlogsmateriaal.

Lijstje: Gewicht besparen voor je fietsvakantie

1. draag gebodypainte kleding
2. pomp je banden op met helium
3. gebruik lijm in plaats van bagagedragers
4. gebruik je tandenborstel voor persoonlijk en mechanisch onderhoud
5. was alles met groene zeep (tanden, hoofdhaar, lichaam, handwas)
6. draag geen helm, maar laat een gestroomlijnde plaat onder je schedeldak monteren
7. weiger muntgeld en betaal alleen met pasjes
8. zaag niet alleen een stuk van de steel van je tandenborstel, maar epileer 50% van de haartjes
9. neem geen anti-diarreespul mee
10. tatoeer de landkaart op je buik (zorg dat je tepels en vetrolletjes bergen voorstellen i.v.m. in te schatten klimpercentages)

Gedachten bij de primusbrander

Op deze Texelse jongerencamping betekent factor 12, dat je op nuchtere maag, in de brandende zon 12 biertjes kan drinken.

Pas toen er traag een teerwagen passeerde, besefte de lifter waarom hij de afgelopen
5 uur zo weinig was opgeschoten.

U bent een doorgewinterde optimist als u de terugreis naar huis als de heenreis naar huis bestempelt.

Zolang de Zwitserse messen geen kaasschaaf, aardbeien-ontkroner en nietmachine bevat, kun je in je vakantie nog best zonder.

Al een maand terug uit Frankrijk, maar de kofferbak ruikt nog heerlijk naar camembert.

Met Red Bull Traveller kun je tot 37 uur optimaal geconcentreerd autorijden zonder pauze.

Het ergste van de vakantie vond ze dat de punten op de koffie niet in Nederland geldig waren.

Nog maanden na de vakantie was de paranoide man internationale rechtszaken aan het spannen tegen mensen die hem "per ongeluk" filmden of fotografeerden.

Vakantietip: zuig je kleren vacuum, dan kan er meer in je koffer.

Biodermal is in zee gegaan met Rambo om een product te ontwikkelen dat de nog steeds toenemende zonnenkracht de baas kan.

Misschien was het al een voorteken dat het niks zou worden met die vakantievriendin: we kregen onze slaapzakken niet aan elkaar geritst.

Wij wilden dit jaar onze bomen thuislaten, dus hebben we ze maar aan onze hond vastgemaakt.

De man met de camper met daarop mountainbikes, een deltavlieger, een waterscooter, een surfplank, een off-the-road motor en inline skates vroeg zich twee uur per dag af welk vervoermiddel nu te kiezen.

Tip voor thuisblijvers: zet je wekker drie uur terug en ervaar wat een jetlag is.

Gadget voor op vakantie: de knijpfohn (op handaangedreven dynamo).

Vakantie-ongeval: overdosis van Primatour.

Volgens fundamentalistische weermannen is er elke dag sluierbewolking.

Wij gaan dit jaar varkens ruimen in Odiliapeel. Vakantie: de dunne lijn tussen verveling en vervelling.

Vakantie in eigen huis

Het is goedkoop, alleen niet zo exotisch: thuisblijven tijdens je vakantie. Arke heeft daarom het Home Vacation-programma ontworpen. Het idee achter Home Vacation is de uitheemse sfeer in huis te halen. Het pakket bevat een licht bedorven chorissoworst, die op uw eerste dag genuttigd dient te worden. Dit zorgt voor een vlotte doorloop en een zeer dunne en gekruide ontlasting. Het zakje beddenmix dient voor uw eerste overnachting leeg gestrooid te worden: het bevat een mix van 100 gram schelpenzand, 50 gram sigarettenas en een theelepel zonnenbrandolie. Een acteur komt af en toe langs komt om u in een onverstaanbare taal iets toe te roepen en u regelmatig lichtjes te schofferen. Het Home Vacation-programma is een betaalbaar alternatief met prijzen vanaf f 1375,-- voor 8 dagen. Informeer bij uw reisbureau.

Talengidsen

Wat HeT betreft mogen deze zinnen wegens bewezen nutteloosheid uit de nieuwe druk van Berlitz' Talengids en diens soortgenoten:

Marokkaans op reis: Is het ijs hier schaatsbaar?
The rough guide of Sahara: Waar kan ik mijn prothese laten herstellen?
Iran Reisgenoot: Zullen we met z'n allen nog een biertje gaan drinken?
British on the Road: Hoe is het rundvlees hier?
Speaking in Florida: Disney doet alleen aan functioneel kinderbloot.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Met de hoed in de hand, komt men door het ganse land.
We zeggen: Het werkt beter dan een grote bek: de Traveller's cheque.

Zo oud als wij zijn
A: Survival, dat kenden we niet.
E: Nee, wij gingen picknicken op het drielandenpunt ...
A: en de etenswaar pikten we van de boerenvelden.
E: en uit de boomgaarden. En wintersport?
A: Dat was schaatsen over de sloot naar opa in Vessem.

HeT’s Zomer Vakantiepuzzel

Een lijn van 1 naar 2 naar 3 kunnen we allemaal wel. In onderstaande puzzel gaat het er niet alleen om een lijn van punt naar punt te trekken, maar ook te ontdekken van welk punt naar welk punt je moet gaan.

Spellen voor onderweg

Voor de kinderen die zich op de achterbank dreigen te vervelen is er een schat aan mogelijke spellen. Probeer ze eens uit!

Gebarenspel #1 Probeer medeweggebruikers via gebaren te laten geloven dat je eigenlijk een prinsje bent dat nu ontvoerd wordt en hulp nodig heeft.
Gebarenspel #2 Gebaar naar die leuke Spaanse douanier dat je vader drugs smokkelt.
Irriteerspel #1 Stotter de letters uit het nummerbord totdat de chauffeur geirriteerd eist dat je ophoudt. Kijk wie dit het snelst kan.
Irriteerspel #2 Scheur tergend langzaam repen uit je stripboeken. Wie het eerst de chauffeur aan het gillen krijgt is de winnaar.
Werpspel #1 Wie kan een boterham tegen de gril van de achterligger krijgen (de boterham moet minstens 5 seconden blijven zitten) .
Werpspel #2 Maak een zo klein mogelijke prop van de wegenkaart en speel hier achterbankvolley mee.

Assertiviteitstraining: Les 24bis, na de vakantie

Neem onder het ongeduldig toeziend oog van de eenuurservice-mevrouw alle foto's rustig door. Bekijk ze van dichtbij en veraf, kantel ze en vraag omstanders wat ze vinden van de compositie en de belichting. Leg drie stapels aan: houden, teruggeven en naar de Vakantieman. Dit geheel dient minimaal 35 minuten te duren. Als de stapels klaar zijn, neemt u ze voor de zekerheid nog een keertje door. Bij twijfel raadpleegt u de filiaalchef.

Poëzie

Het hierna volgende vakantielied zing je onderweg naar je vakantiebestemming. Op onze homepage staat een wav.-file met daarop de melodie en de bijbehorende akkoorden.

het ding wil weer niet branden
't rookt, 't stinkt, 't sist
toch brandt pa zijn handen
als hij in een steekvlam grist

(refrein)
papa doet de barbecue
meehelpen dat is taboe
papa kan dat zelluf wel
vuur dat is geen kinderspel

langzaam gaat het lukken
maar de zon is al gezakt
de kip erop in stukken
de worstjes uitgepakt

de vlam die schiet eronder
door grote klodders vet
ik wacht op een wonder
en mama wil naar bed

(refrein)

wolken worden water
dat klettert op mijn bord
dit wordt weer een flater
vlekken op zijn schort

wij eten braaf de korsten
van zwartgeblakerd vlees
van uitgedrupte worsten
van biefstukken met pees

(laatste refrein)
papa doet de barbecue
maar ik ga maar naar bedje toe
ik heb honger ik ben moe
want papa deed de barbecue

Kinderen van nu

Papa, stoppen! Ik moet mijn power source rechargen.

Product manager van de week

Gazelle productmanager Bas Velgschande vertelt: "Tijdens fietsvakanties komt het vaak voor dat je onderweg kilometers lang geen sanitaire faciliteiten tegenkomt. Toch kan, met name door geoliede spijzen, de aandrang opkomen. Onze 'Bike-n-Pooh' is een personal chemisch toilet in de vorm van een fietstas. De tas bevat een gesealde sanitairunit. De fietser ritst de tas open, hurkt boven de tas en doet zijn behoefte. Hygienisch, snel en altijd bijdehand. Rits dicht en fietsen maar!".

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Papa, mijn broertje is een beetje autoziek.
Maar: Lekker he pap, die vakantieluchtjes in de auto.

Zeg niet: "Wat hebben we een verschrikkelijk kloteweer gehad."
Maar zeg: "Die druppels in onze pannetjes speelden een prachtige symfonie."

Niet van de straat

In de zomervakantie thuisblijvenden genieten een grote uithuizigheid wegens aangename weersomstandigheden. Wij zijn dan - mede door de door de zon aangewakkerde vrolijkheid - geneigd onze potentiele groetpopulatie uit te breiden naar vage bekenden. Iemand die men in de winter niet begroet, zal in de zomer met een licht verraste groet bejegend worden. (dr. Arno Hetjes, stelling proefschrift)

Afzichtkaarten

De weggooifactor van ansichtkaarten stijgt als:
- er alleen "groeten" en namen op staan.
- het weer met grappige zon en wolkjes wordt getekend.
- Nederland op een grappige manier wordt geschreven.
- de herkomst wordt aangegeven door een vrouwelijke torreador met enkel een slipje.
- als er opdrachten aan de postbode bij de adressering staan ("Vraag gerust om een lekker koud biertje, postbode!").
- de kaart daags pas arriveert, als je juist de dag ervoor bij de afzender bent geweest voor de driehonderd-diakijkmarathon.
- de betrokken vakantiebestemming erg grappig 'by night' of 'in de mist' wordt afgebeeld.

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: op vakantie willen wij ook best een leuk tasje, waar we dan wat spulletjes in kunnen doen. Ook willen we dan best wat huidverzorgingsproducten hebben tegen de zon en die mogen ook best een beetje geparfumeerd zijn ... Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

Je wandelt door een Indonesisch dorpje ... hee, de Blokker! Kom jongens.

Waar een klein land klein in is

1997-07-01T06:43:00.000-07:00

Voorschrift

Waarin een klein land klein is ... Gelieve deze special hier te openen. Onbeperkt houdbaar. Na gebruik sluiten. Herlees de gebruiksaanwijzing.

Koopvoorschrift

Onder 50 gram wordt niet verkocht
Er zijn camera's op u gericht
Tijdens de verbouwing gaat de verkoop gewoon door
Alleen voor kaarthouders
Wij gebruiken uitsluitend natuurproducten
Contant afrekenen
Vermeld factuurnummer bij uw reacties
U kunt hier voor een presentexemplaar intekenen
Hier hebben wij niet van terug
Maximaal twee actieverpakkingen per klant
Deze rij niet meer dan zes artikelen
Wij nemen alleen emballage van onze eigen artikelen
Onze scharen knippen het best in gewassen haar
Ruilen alleen binnen acht dagen met bon retour
Wij nemen geen gebruikte goederen terug
Wij doen niet mee aan de boekenweek
Klantkaart bij de hand houden
Voor service de bel gebruiken
Maximaal twee braadzakken per persoon
Wij nemen alleen onze eigen flessen terug
Parkeren alleen voor bezoekers
Knip u coupons voor deze week
Graag doorlopen en na de streep inpakken
Alles in deze bak twee gulden
De knotsgekke graaiweken duren tot aanstaande vrijdag
Kassakoopjes worden niet teruggenomen
Ondergoed en oorbellen worden niet gepast
Flacon uit de reclame alleen eigen merk!
Paashazen met kleine schade halve prijs
Maximaal drie kledingstukken per hok
Winkelwagen verplicht
Advertenties alleen op onze kaartjes en maximaal een week hangen
Scan zelf uw inkopen
Onze bezorging is vlug!
Wij verbouwen voor u
Ontevreden: vertel het ons, tevreden: vertel het anderen
Bedankt en tot ziens

Clubvoorschrift

Alleen voor leden
Eerst douchen
Prik uw nummer zichtbaar op uw rug
Richt al uw brieven aan het afdelingsbestuur
Het beheer is op geen enkele wijze aansprakelijkheid voor verdwijning of vernieling van uw eigendommen
Verboden voor wedstrijdfuiken
Dank voor uw bezoek
Na deze streep badjas verplicht
Geen toegang met sportkleren
Stropdas verplicht

Reisvoorschrift

Hier inchecken voor Mexico
Laat niet als dank voor aangenaam verpozen, den eigenaar de schillen en dozen
Voeten van de bank
Doe je dat thuis ook?
Kaartjes links invoeren
Alles invullen s.v.p.
Hier geen walkmans
Opstaan voor iemand mistaat niemand
Houd uw vervoersbewijs bij de hand
Perron 2 niet te bereiken van deze zijde
Verboden uit het raam te hangen
Paspoort verplicht
Ga direct naar de gevangenis, ga niet langs 'Start'
Achter uitstappen

Doktersvoorschrift

Drie maal daags oraal toedienen
Oplossen in water
Kan de rijvaardigheid beinvloeden
Niet droog innemen
Houd uw ziekenfondskaart gereed

Politievoorschrift

Geen gerucht of ordeverstoring na 22:00 uur
Bij valse meldingen brengen wij kosten in rekening
Honden aan de lijn
Fietsen buiten de rekken worden verwijderd
In de vakken

Gebruiksvoorschrift

Na gebruik op de dop plaatsen
Oven voorverwarmen
Alleen met vochtige doek reinigen
Verwijderd houden van stof en vuil
Zie figuur 45bis van uw handleiding
Zachtjes roeren

Toiletvoorschrift

Heren Trekken
Geen damesverbanden in het toiletdeponeren
Na het plassen ... handen wassen
25 cent, urinoirs 10 cent
Heren, bril omhoog, dames zitten ook graag droog

Werkvoorschrift

Minimale hellingsgraad 37 per afdak
Hier openen
Houd een ruime marge bij het afzomen

Huurvoorschrift

Reparaties en onderhoud komen geheel voor rekening huurder
Misbruik wordt gestraft
Niet meer dan zes boeken per persoon

Invulvoorschrift

Uitsluitend blokletters gebruiken
Postzegel niet nodig
Vergeet uw handtekening niet

Veiligheidsvoorschrift

Verboden van de lange zijde te duiken
Wacht tot het rode lampje brandt
Bij brand ruitje inslaan

Loopvoorschrift

Betreden op eigen risico
Privé
Hier waak ik

Verkeersvoorschrift

Wacht tot het rode licht gedoofd is er kan nog een trein aan komen
Lindenlaan niet bereikbaar
Verboden het gras te betreden
Niet stilstaan op de brug
Houd ten alle tijde zoveel mogelijk rechts
Centrum, volg 2
Zijn uw lichten gedoofd?
(Brom)fietsers stappen hier af
Helm verplicht
Vaart minderen, spaart kinderen

Belvoorschrift

Druk een 6 om een van onze medewerkers te bellen
Al onze medewerkers zijn in gesprek wij raden u aan om later terug te bellen
Houd rekening met enige vertraging
Spreek uw boodschap in na de pips

Woonvoorschrift

Zakken die voor 6:00 uur buiten staan worden niet meegenomen
Deur dicht in verband met de tocht
Let op: deur klemt
Respecteer de privacy van omwonenden

Horecavoorschrift

Tweede kopje koffie gratis.
Bewaar uw mok.
Na gebruik in de bak deponeren.
Alleen wijn bij het hoofdmenu.
Borden links en messen staande in de bak.
Eerst even melden bij de receptie.
Geen handijs op ons terras.
Consumptie verplicht.
Verboden meegebrachte consumpties te gebruiken.
Onze snitsels worden uitsluitend in echte boter gebakken Geen fooien Ik mag er niet in Vraag naar onze dagschotels

Redactienaschrift

Waarin een klein land klein is?
Klein in de groteske vrijheidsbeperkingen van ons alledaagse leven.
Klein in het regelen van zaken die beter zouden verlopen als ze niet geregeld zouden zijn.
Nederland, word groot! Nederland, word vrij!

De redactie (niet voeren).

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 16

1997-06-20T10:34:00.000-07:00

VAN DE REDACTIE

The webbyys slaan terug ... Tot de zomervakantie verschijnen er nog twee HeT's: op 1 juli onze special 'Waar een klein land klein in is', waarover we nog niks willen verklappen. En dan op 12 juli een echte vakantiespecial met uitneembaar gedeelte waarover we nog niks willen verklappen. In de laatste HeT was een aantal grappen opgenomen dat niet bij de Europese Humor-commissie was aangemeld. De redacteuren, om opheldering gevraagd, zwijgen in alle talen en maken de onzekerheid nog groter: heeft u nu wel of niet legaal gelachen om de grappen? Het Europese Hof van Justitie buigt zich deze week over het zogeheten Hemelpoort-arrest, waarin de vraag voorligt of een onaangemelde grap een legale lach oplevert.

Actueel

OOST-SYMBOLIE - Artsen zonder grenzen meldt dat in Oost-Symbolie een eigenaardige ziekte is geconstateerd onder schoolkinderen. De kinderen beginnen plots raar te bewegen en lopen tegen dingen aan. De Oost-Symbolische krant 'Dygqw Hushvc' zoekt de oorzaak in wat zij noemen de 'gekke-koetjesreep', een candybar die in het overblijfpakket zit.

AMSTERDAM - Na de actie van Carisma is de reclamewereld in beroering. Nog nooit was er zo duidelijk gemaakt door een commerciele afzender dat er nog zoveel mogelijk is. Pearl opticiens is de eerste die het idee oppikt: elke klant die achter een van zijn brillenglazen het Pearl-vignet draagt, maakt kans op een zonnenbril.

DEN HAAG - Janmaat (Centrumdemocraten) heeft een voorstel ingediend om de mediawet te wijzigen. Baby's met een islamitische achtergrond waarvan de ouders gebruik maken van een babyfoon zouden voortaan eerst een zendmachtiging moeten aanvragen. De Kamer beraad zich op het voorstel.

Lijstje: Tien tekens dat je echt arm bent

1. Uit eten is met de hele familie rond de prullenbak bij MacDonalds zitten.
2. Je kunt nooit samen met je vriendin uit omdat jullie maar 1 paar schoenen hebben.
3. Voor het slapen gaan lees je geen goed boek, maar postbus-51-folders.
4. Je leest de krant van gisteren van de buren, morgen gebruik je hem voor in de kattenbak, waarna je hem bewaart voor als je je huis gaat schilderen.
5. Je haalt elke avond het batterijtje uit je horloge en stopt het 's morgens weer terug.
6. Je trakteert op cacao-fantasie-bonbons van de brandschade/faillissementsverkoop op je verjaardagsfeestje.
7. Je monteert ook dimmers op je magnetron, je wasmachine en je PC.
8. Als je je moeder belt praat je in steno om tikken te besparen.
9. Om 01.00 uur maak je een rondje langs de cafes met een plastic zakje en leegt daar de asbakken, zodat je weer wat shagjes kunt draaien.
10. Je snuift ongebluste kalk in plaats van cocaine.

Gedachten bij het haardvuur

Voor een land waarin vrijheid hoog in het vaandel staat, heeft Nederland een opvallend florerende hekwerkindustrie.

Is een autopyromaan nu iemand die auto's of die zichzelf in de brand steekt?

Inductiekoken: eerst kijken wat er in de koelkast ligt, dat bij elkaar gooien en kijken wat er uit komt.

Deductiekoken: aan de hand van een kookboek een gerecht maken.

Mensen met een Q in hun naam zijn niet slimmer dan mensen zonder een Q in hun naam.

Graag een uitvinding om zonder toestanden hoeslakens te vervangen en de bodem van een fluitje af te drogen.

De DJ verloor snel vrienden toen hij zijn jingles ook bij prive telefoongesprekken ging gebruiken.

Eerste wet van Broere: neem nooit iets aan van iemand die regels uit eigen naam voorschrijft.

De afstandsbediening heet zo omdat hij altijd op afstand ligt als je hem nodig hebt.

Fantoomkater: jij moest rijden, dus dronk je heel de avond jus d'orange. Word je toch nog wakker met hoofdpijn en een gevoel van algehele misère.

Zoon: "Papa, wat is die witte streep achter die straaljarer?"
Papa (stoer): "Rik, dat is dat die piloot straks de weg terug kan vinden."

Modejournaal

De zomer is nog maar nauwelijks begonnen of in Oisterwijk is de eerste collectie voor de winter '97 gepresenteerd. Ard Biggetjes verslaat: "Gemeleerde hansopjes en tuitvormige kruiprokjes domineren het modebeeld van komende winter. De zoetgevooisde caramel vuigen opgetooid met randbare drieluiks wufte vrielen dragen warm uit en vallen uitgesproken grang. Slibberende borstweringen kunnen gecombineerd worden met iele hoedenranden opgevilt met braille. Erg mooi, die wintermode voor 1997."

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Weten waar Abraham de mosterd haalt.
We zeggen: Weten waar Francisco van Jole zijn berichtjes vindt.

Zo oud als wij zijn

A: Stel je voor dat ik nu een trekdrop aan het eten zou zijn.
E: Geen gezicht! Of zo'n onhandelbare brok jodevet.
A: Of zo'n wijnbal van de kermis. De hele dag een rode tong!
E: Hubba Bubba, dat je helemaal naar Persil Megaperls rook, ook erg.
A: Je kunt zeggen van een Fisherman's Friend wat je wil ...
E: ... zo'n traantje staat nog niet eens zo belachelijk.

De vertaler

Omdat de Engelse taal niet onvertaalbaar is: ghost writer - posthuum schrijver geworden golf links - surfen op internet greenpoint - park G-string - je haalt er zo'n 625 uit een T-shirt handshake - u bent zeker zenuwachtig hifi - worstje van haring homerun - huishouden hometrainer - bijlesleraar hostile takeover - valsspelen bij de estafetteloop input - beetje depri intakegesprek - gebabbel tijdens het eten >

Poëzie

evolutie
de pony ergens tussen paard en hond
soms maakt de evolutie het net iets te bont

Kinderen van nu

"Eurotop? Top hoeveel?"

Product manager van de week

Maria Juivelisme van Verkade siddert als ik desgevraagd vertel hoe ik vroeger bij oma mijn thee dronk met een 'kaakje' uit de grote blikken trommel. "Volgende week lanceren we onze Dope'n'Crunch, het koekje dat lekker knapperig blijft, ook als je het in de thee doopt. Dank zij een speciale behandeling met suikerkristallen en buitenbeits heb je nooit meer van die kleffe zwevende koekdeeltjes in je kopje, gewoon lekker soppen en smullen!"

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Het wil maar niet zomeren.
Maar: Ha! Gezellig, Halma weer eens uit de kast!

De nieuwe eenzaamheid
Wie vroeger dagenlang alleen thuis zat kreeg heel langzaam een knagend gevoel van eenzaamheid. De krant was uit, de post gelezen. Deze mensen gingen op zondag naar het buurtkaffee en alles was prima.
Prof. dr. Smuildorp vertelt: "Tegenwoordig krijg ik steeds meer patienten die al uit balans raken als ze een uur lang geen e-mail of fax hebben ontvangen. Ze zijn als de dood dat het lampje van het antwoordapparaat niet brandt of dat er geen vrolijke krul thermisch papier onderaan de fax bungelt. En het wordt steeds erger. Onder de jeugd sluimert dit 'acute-Remi-syndroom' ook al mede door al die message watchen, buzzers, maxers, Hi's enz. Nee, ik houd mijn hart vast als ik weer een PTT-advertentie zie."
De GGD is samen met een groep vrijwilligers gestart om de meest schrijnende gevallen te benaderen met faxjes, e-mailtjes en korte telefoontjes. Smuildorp: "Het verlicht de onlustgevoelens tijdelijk, maar een echte oplossing is het niet. Misschien helpt een praatgroep."

Hoe herken ik...? Aflevering 1: De western

De stofwolken achter de paarden waaien altijd mooi recht naar achteren, het eerste shot van de bad guy: twee laarzen met rinkelende sporen, er waaien altijd en overal struikjes rond en de vrouwen zijn vreselijk bezorgd als hun cowman erop uit gaat om die vermaledijde paardendief van katoen te geven.

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: een spijkerbroek met knoopsluiting vinden jullie misschien erg sexy. Maar denk ook eens aan de genante momenten die wij doormaken staande voor het urinoir, wanhopig stuntelend om dat laatste knoopje dicht te krijgen. We doen al de knoopjes-short, dus ons dunkt. Wij hebben liever een rits. Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

Het schijnt dat in Amsterdam de eerste opblaaspoppendokter een eigen praktijk heeft geopend.

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 15

1997-05-16T10:32:00.000-07:00

Van de redactie

Maar oma, wat heeft u groene vingers! Dan kan ik beter tuinieren. Maar oma, wat heeft u een onnozele hals! Hoezo? Maar oma, wat heeft u op uw heupen? HeT!

Wedstrijd

De HeT-wedstrijd mag nu al een succes worden genoemd. Je kunt jouw variatie op ons verhaal nog insturen tot 26 mei 1997 om kans te maken op een HeT-shirt of het boek 'Stijloefeningen' van Raymond Queneau.

Actueel

ZOETERMEER - Minister Ritzen wil volgend jaar nog een stap verder gaan met het 'op maat maken' van de OV-jaarkaart. Onderwijsinstellingen moeten dan de roosters van de betreffende studenten doorgeven aan het ministerie. Het ministerie combineert die gegevens met de adressen van studenten en produceert een set vervoersbewijzen die de student in staat stellen de eerste reisgelegenheid voor en na de colleges te gebruiken.

ASSEN - De Keuringsdienst van Waren (thans RVV) heeft jarenlang toegestaan dat slachtafval en destructormateriaal verwerkt werd in maaltijden voor menselijke consumptie. McDonald's heeft bij de RVV de lijst opgeeist van alle betrokken bedrijven. De burgergigant wil deze bedrijven voor de rechter dagen, omdat men claimt hier het alleenrecht op te hebben.

Lijstje: Je wil er liever even niet zijn als ...

1. de hond van de ouders van je nieuwe vriendin aan je kruis begint te snuffelen, tussendoor luid blaffend.
2. je in de supermarkt iemand een enthousiaste schouderklap geeft ("Hee, Bob, hoe is het met jou?") en het blijkt een wildvreemde te zijn.
3. je verschrikkelijk over een irritante kerel aan het roddelen bent, tegen een vriend die er langzaam achter komt dat die kerel, zijn favoriete broertje is.
4. je - goed hoorbaar voor de andere restaurantbezoekers - tegen de ober zegt: "Laat de rest maar zitten." en hij antwoordt: "Maar meneer, u moet nog twaalf gulden bijbetalen."
5. je een zomers terras voorbij rijdt en je zwaait naar dat leuke meisje uit je dorp, waarna je onzacht met een Amsterdammertje botst.
6. je net voor je sollicitatiegesprek nog even een plas doet en het doortrekmechanisme spettert je lichtbeige broek vol op kruishoogte.
7. je leraar vertelt dat er twee proefwerken zijn waarboven 'Kees Halman' staat en dat jij niks hebt ingeleverd, dat jij naast Kees zat tijdens het proefwerk en dat er in de twee proefwerken dezelfde fouten staan.
8. je per ongeluk op het damestoilet zit. Twee meisjes zijn aan het wachten tot jij klaar bent en babbelen ondertussen wat. Een blijkt je ex-vriendin te zijn, die tegen de ander vertelt over al jouw tekortkomingen.
9. je in korte rok en strak truitje binnenkomt en het themafeest rond 'Travestie' pas over twee weken blijkt te zijn.
10. het toiletpapier op is en er zelfs geen rolletje meer is en het idee van de borstel is al door de vorige bezoeker geadopteerd.

Gedachten bij het haardvuur

HeT vergelijkt appels met peren: wij vinden appels lekkerder!

De echte muziekliefhebber durft een lied te neurien en te zingen in de cd-winkel als hem artiest en titel onbekend zijn.

Mrs Einstein heeft een theorie over het Songfestival-debakel: "Och, het is allemaal zo relatief".

Alleen een amateur die zijn amateurschap erkent, kan zich voordoen als een professional.

Deze architect heeft een abortuskliniek zonder dragende muren ontworpen.

Het getuigt toch wel van lef om het woord 'Klein' op je mannenondergoed te dragen.

Product voor de alleenstaandenmarkt: mini-afbeeldingen van playmates voor in je denk-aan-mij-lijstje in de auto.

Als Linda de Mol nu al zo infantiel tegen haar publiek praat, hoe moet dat dan als ze straks terugkomt na de geboorte van haar kind ("Hallo, koedie koedi, lieve kijkertjes met jullie grote kijkbuisoogjes, poedie poedie.").

Bij dit radiospelletje ben je af als je zodra je af bent zegt: "Het is maar een spelletje."

Gebruikt er wel eens iemand het testbeeld om even iets te testen?

Naast het Russisch roulette wordt het veel onschuldiger Italiaans roulette steeds populairder: trek een dure, witte blouse aan (Armani) en zet de blikopener in een blik tomatenpuree.

Marketing-tip

Mislukt een productinnovatie, ga dan terug naar het oorspronkelijke product, verhoog de prijs met 10% en noem het product X Classic of product X, The Original.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Als de drank is in de man, is de wijsheid in de kan. We zeggen: Als de paddo is in de gabberd, rapt hij des te belabberd.

Zo oud als wij zijn

A: Na nananana na na nana ...
E: Hee, de tune van Beertje Collagol.
A: Nee, Barbapappa: Barbabella, Barbabeertje, eh ...
E: Oh ja, Barbabenno, Barbabob ...
A: Dat kwam toch altijd na Black Beauty?
E: Nee, dat kwam na Calimero. Jij bent in de war met de Berenboot.

De vertaler

Omdat de Engelse taal niet onvertaalbaar is:
- dipswitch: gebeurtenis die je plotseling wat minder depri maakt
- double density: lett. dubbele dichtheid, bijvoorbeeld gordijnen en luxaflex
- drugrunner: atleet op doping
- escort service: beurt voor je Fordje
- fall out: haaruitval, bijvoorbeeld na kernramp
- facelift: mooie meisjes mogen eerder mee dan lelijke jongens
- fifty-fifty: nul
- finishing touch: naspel
- fistfucking: vechten
- floorshow: paasshows bij Bruynzeel en Carpet land
- free kick: gratis heroine-verstrekking

Ernst Gluifjes

Bijenexter Ernst Gluifjes is een voorbaks bovenkruipertje dat onderlettend door het leven gaat. Zijn bijen zijn insluitend voordochtig als hij ze inrookt. Bij het inslingeren der raten, geeft Ernst indermate veel uitdacht aan het niet-zijn van zijn bovendanen. De beestje bovengaan het dan ook op rustig aanwachten. En de honing? Die heeft een afmerkelijk uittrekkelijke smaak. Ja, Ernst Gluifjes is een instekende exter.

Poezie

Hans bezat meer humor dan kennis,
dus maakte hij een grap op het examen.
De grap slaagde, Hans niet.

Kinderen van nu

Je zit achterop bij mama op de fiets en je zegt wel 'aaaaaaaaaaaaaaaaaaa', maar er gebeurt niets omdat verdomme de weg veels te netjes in geasfalteerd.

Uittip

Wie dezer dagen de oergezellige Domstad bezoekt, doet er wijs aan het Centraal Bureau Gevonden Voorwerpen der NS eens te bezoeken. U vindt er een gezellig en verrassend allegaartje: van gekrompen schedels tot een reuze versie van de Moppersmurf, van wandelstokken met een bidon tot Elvisspiegelzonnebrillen. Zeker als opa Kuuk op de praatstoel zit (het verhaal van de lama!) vliegt de tijd in het kleine, knusse depot. Het magazijn is elke werkdag van 9-16 uur geopend. Reserveren is verstandig.

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Ik ben helemaal kapot van die onterechte inval van het anti-drugsteam in mijn huis.
Maar: Wat leuk dat ik eindelijk eens iets van mijn belastinggeld terug zie. En ik wilde toch altijd al een nieuwe voordeur, ramen, behang en gordijnen.

Excursie: hoe wordt HeT gemaakt?

Kom eens kijken op de burelen van HeT. U bent te allen tijden welkom. U bereikt ons zo: volg vanuit Tjerpsel de A21 richting Abmalsen een halve mijl stroomopwaarts, met regelmatige achterlating van afslag 92,3 bij het terrein van Uitbuikerij De Locht. U stuurt dan aan op een geautoriseerde confrontatie met het viaduct van Ter Nipsel, dat meteen na de bocht in de Kleine Aa links uit de lokale mist opduikt. U omzeilt de verleidelijk beplante vluchtstrook die - mits straf beklommen - uitzicht biedt op het pittoreske Uitsmuiden (met zijn bekende uithoeksparing). Laat dan u medereizigers links liggen en we zijn bij de derde stoplichten na wegrestaurant De Vergrote Kalfsoester. Links invoegen parkeert ietsje soepeler. Zelf koffie meenemen.

Volksspelen: drimmelen

De eerstgeboren van Drimmelen maken op de tweede zondag, drie weken na St. Jeronymus' Zuurfeest, een spannende dag door! Die zondag is namelijk bestemd voor het zgn. babyschaak waarbij de ouderlingen van Drimmelen het oeroude Chinese spel spelen, niet met houten stukken, maar met baby's. Bij de eerste lentedauw wordt een gezalfde baby met een kapokje op een vlak gelegd, waarna de dorpsoudste de opening verricht, door karbiet in een melkbus te laten ontploffen. Het schaken gaat drie etmalen zonder onderbreking door. De schaakstukken die bij de laatste partij verloren worden, worden geofferd onder het rechterachterwiel van de tractor van boer Frits. Het Drimmelse babyschaken is voor publiek gratis toegankelijk. Reserveren is van harte aanbevolen. (VVV Drimmelen 0168 - 558234; EHBO niet aanwezig)

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: als jullie weer eens vinden dat wij saai gekleed door het leven gaan ... wij hebben geen rokjes, geen panties of frivole bh'tjes. Een stropdas blijft een stropdas, een broek een broek en een overhemd een overhemd. Laat ons nou ... Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

Op de oude ambachtenmarkt: een grappige demonstratie van WP 4.2.

P.S. Deze HeT eindigt met een cliffha

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 14

1997-05-02T10:28:00.000-07:00

Van de redactie

Heeft u uw inzending voor onze wedstrijd 'Stijloefeningen' al klaar? Doe het voor 26 mei en win een exclusief HeT-T-shirt of een boek van Raymond Queneau. Laat u inspireren door onze webpagina!

Actueel

ZEIST - De KNVB wil het voetbal attractiever maken door de invoering van een ruimer assortiment aan kaarten. Zo gaat twee maal dezelfde overtreding een zgn. weerkaart opleveren en wie eerlijk zijn overtreding toegeeft aan de scheidsrechter krijgt een open kaart. Voor een aantal overtredingen krijgt de betrokken speler een geldboete. Hij wordt hiervan in kennis gesteld door een betaalkaart.

HAARLEM - Een medewerker van de stationrestauratie in Haarlem is opgepakt wegens illegale gokpraktijken. De 25-jarige Haarlemmer stopte briefjes van 25 gulden afwisselend in kroketten, frikandellen speciaal en kommetjes snert die voor de automatiek bestemd waren. Klanten betaalden voor hun versnapering 1. gulden extra, waarna ze kans maakten op de 25 gulden. De zaak kwam aan het licht toen een gokverslaafde wegens voedselvergiftiging in het Haarlems Gastziekenhuis moest worden opgenomen.

APELDOORN - De gemeente Apeldoorn heeft deze week een aantal maatregelen ingevoerd om het verkeer in de binnenstad tot lagere snelheden te dwingen. Apeldoorn is afgestapt van de traditionele drempels en verkeerslichten, ten gunste van creatievere vertragers. Zo moeten chauffeurs op de kruising Berglandweg - Ten Havestraat een spelletje boter, kaas en eieren spelen om uit te maken wie voorrang krijgt. Afslaand verkeer van het Stadhuisplein mag alleen doorrijden, nadat men 8 van de 10 vragen over de geschiedenis van de stad goed heeft beantwoord. Stadswachten zien toe op een eerlijk verloop. De gemeente heeft plaatselijke kunstenaars gevraagd de reeks met oudhollandse spelen uit te breiden.

Lijstje: point of no return

1. Je sollicitatiebrief is net gepost als je in de kopie leest '... graag wil ik in een gebrek mijn sollicitatie toe komen lichten'.
2. Je drukt op 'rec' voor die film met Steve McQueen, maar waar is die band met de geboorte van je eerste kind eigenlijk?
3. Hanky Panky heeft je verkeerd verstaan: 'Jan' in plaats van 'An'.
4. Je droomt dat je tegen een boom staat te plassen ... alleen wat wordt het ineens warm aan je buik.
5. Had ik dat condoom nu wel of niet omgedaan?
6. Weer niks gewonnen, je gooit je lot in de haard. Dan: extra trekking! De winnaar van die 7 miljoen is nooit gevonden.
7. Je ontwaakt uit narcose en ziet je LINKERbeen de laatste stuiptrekkingen uitvoeren in het metalen bakje op de instrumententafel.
8. Terwijl je de laatste mossel aan je vork prikt, komt de kok in paniek het restaurant binnenstormen en kijkt zoekend om zich heen.
9. Het vliegtuig is net opgestegen als je buurman begint te bladeren in een handleiding met in zijn andere hand een handgranaat.
10. Bij de laatste hap draai je de doos van 'Rijst met kaviaarsaus voor de magnetron' om en leest: 'Producced inn Tsjernobyl'.

Gedachten bij het haardvuur

Beroepsziekten: een kapper die verknipt is.

De stagiaire bij Justitie kreeg een pittig gesprek toen hij een van moord verdachte crimineel naar Pieterburen stuurde in plaats van het Pieter Baan Centrum.

Alleenstaande man zoekt onbemande vrouw of onbeheerde dame.

Extra slecht: roken combineren met een longdrink.

Depend-slips als omslag van vertrouwelijke rapporten tegen lekken.

Love is stranger than friction.

Relativering Een hele verzameling compleet hebben en er dan ineens het betrekkelijke van inzien.

Dierenliefde '97 Ashley, de nicoise voor de konijnen is veel te grof gesneden en kijk ook even of de veldsla wel goed gewassen is. En is de Bar le Duc in hun flesje handwarm?

De grootindustrieel greep de lokale "Heitje voor een karweitje"-actie aan om zijn hele lopende band te bezetten met veertienjarige scouts.

Evolutie in fastfood

Het gaat bij fastfood niet om de snelheid waarmee een snack te verorberen is, noch om de snelheid waarmee u bestelling geleverd wordt, maar om de looppas die u zich kunt permitteren onderwijl het voedsel in kwestie tot u nemend. Zo is de haring een hapje dat men stilstaand opsnoept. Het broodje kroket is een zogenaamde slentersnack. Het ijsje daarentegen laat zich met een ferme edoch oplettende pas oppeuzelen, terwijl de hamburger in lichte draf probleemloos gebruikt kan worden. De zogeheten vietnamese loempia spant echter de kroon, aangezien men dit tussendoortje hollend kan verschalken.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Een zwaluw maakt nog geen zomer.
We zeggen: Een cabrio maakt nog geen zomer.

Zo oud als wij zijn

A: Mijn held was Willy van der Kuylen!
E: Ah ... PSV, "Skiete Willy!"
A: Nee, dat was Willy van de Kerkhof.
E: En Willy Derby, was dat nou ook een voetballer?

De vertaler

Omdat de Engelse taal niet onvertaalbaar is:
airbag = windbuil
barcode = bijv. de bel voor de laatste ronde
briefcase = kort geding
call-girl = telefoniste
ballpoint = middenstip
baseball = hangt bij linksdragende man links
bottomline = zwembroekaftekening na het bruinen
car-pooling = term uit het reddingswezen voor 'auto te water'

Poëzie

bij elke kop koffie
morste de waardin
toch vroeg ze steevast
alles erin?

Oudhollandsche speelen: Het kneuvelen (Noord-Zeeland)

Vijf leden van het gezelschap vormen een kneuvelhok; zij gaan met het gezicht naar buiten in een kring staan en heffen het kneuvellied aan: "Het kneuvelen vangt aan, de kneuvelaar is danig in zijn sas". De kneuvelaar skajult dan de kneuvel (een grove eiketak van niet minder dan drie en een kwart urnlengtes en niet meer dan een haverbunder) op tetsplaats (hoofdhoogte) het hok in. Voor elke kwaselman (omgevallen lid van het hok) die langer dan twee haankraaien blijft liggen, mag de kneuvelaar een terduin (zeshoekige puilsteen) in zijn kneuvelpot doen. De kneuvelaar neemt vervolgens plaats in het hok en een van de hokhouders volgt hem op als kneuvelaar. Wie de meeste terduinen heeft, wordt kneuvelkoning. Heeft u er geen dan bent u de kwaselman.

(VVV Noord-Zeeland, arrangement OS364, EHBO aanwezig)

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Shit, mijn fiets is gejat.
Maar: Ah, dat wordt eens lekker wandelen vandaag en ook nog iemand gelukkig gemaakt met een technisch up-to-date stukje fietstechniek.

Product manager van de week

Thea Visser is product manager bij Moulinex: "Heerlijk vindt mijn Henk het, als ik eens moet overwerken, een portie nasi in de magnetron en smullen maar. Alleen, 's morgens vergeten pilsje koel te zetten! Dat zette me aan het denken ... en we zijn er uit! Moulinex brengt in augustus een nieuw type magnetron uit, dat ook beschikt over standen als -360 (voor het snel koelen van een pilsje) en -180 (voor het voorzichtig afkoelen van een te hete soep). De Heat & Chill komt in 32 moderne kleuren op de markt."

HeT’s budget-doe-tips

Steeds meer mensen hebben steeds meer vrije tijd, maar minder geld. Gelukkig zijn er HeT's budget doe-tips om vrije tijd gezellig door te brengen, zonder al te veel kosten te maken.

Aflevering 5. Oude lichaamsdelen
Oude lichaamsdelen zijn gratis en een ondergewaardeerde bron van plezier. Je kunt er alleen of met elkaar veel lol mee hebben. Enkele tips: neem een vel zwart papier en een tubetje Velpon. Plak met afgeknipte teennagels een gezicht. Geef dat gezicht met wat getondeusde haarplukjes een olijk snorretje en een modern kapsel. Of maak er een baby'tje van met echte snottebel. Afgeschaafde eelt doet het goed als 'Zwitserse kaas' op je het taartje dat je maakt in de zandbak. En oorsmeer is een milieuvriendelijk 100% biologisch afbreekbaar product om je fiets eens een grote beurt te geven. En het leuke is dat er nog veel meer mogelijkheden zijn. Veel plezier!

HeT smaaktest

Hij is wat vaal van kleur en de geur is wat narrig zuur. Het aroma is ondeugend, frivool en speels maar verraadt een zandgrond met veel late zon. Hij streelt de huig met een vol palet, dat nergens hangerig wordt. Een zweem vroege vorst klinkt door in de afdronk. Hij hangt los in de beker, maar is misschien een beetje te romig. Heel rond. Nee, die nieuwe Domo Lang Lekker is een prima melkje.

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: laat ons nou ook eens even rustig met een kopje thee en een praline in de Viva lezen en de test 'Ben ik nog aantrekkelijk?' maken. Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

De Keukenhof opent de paddotuin.

Met dank aan

Fon Tunnissen (n.a.v. zijn airbag, ging HeT verder)
Nic. & Juliette (spreekwoorden)