vrijdag 6 februari 1998

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 24

Van de redactie

Het moest er een keer van komen, HeT moest een rijbewijs halen, maar waar. En hoe? Een verslag van de bevindingen van onze redacteurs. U doet er goed aan uw veiligheidsriemen om te doen, ook binnen de benauwde kom. HeT 24, met bijdragen van Jan Kamphuis en maar liefst drie lijstjes. Leesadvies: draai bij deze HeT een plaatje van Marco Bakker voor een extra hilarisch effect.

Actueel

BERLIJN - De ontwerpers van de Baby Benz van Mercedes zijn er niet in geslaagd de oorzaak van het kantelen van de auto te vinden. Mercedes heeft inmiddels besloten de auto toch op de markt te brengen. De fabrikant zal de auto uitrusten met uitwendige airbags aan de flanken.

DEN HAAG - De VVD heeft een voorstel gedaan om elke automobilist na het behalen van het rijbewijs 1000 gulden te laten storten op een prive 'boeterekening'. Hiervan worden alle overtredingen betaald tot bijgestort moet worden. Daarmee kan veel bespaard worden op administratieve kosten. Wie op zijn 65e nog niets verbruikt heeft van de rekening krijgt een eenmalige uitkering van 2000 gulden.

DEN HAAG - De oprichting van de Auto-Centristen '98 ("Eigen merk eerst") verontrust premier Kok. Met name de recente bekrassing in Weesp schokte de PvdA'er. Daar werd op een Lada een Mercedesster gekrast. In het zuiden des lands werd dit weekend een Daihatsu-bestuurder uitgescholden door een BMW-rijder. Kok laat de BVD de omvang van de praktijken onderzoeken.

VLIETHARING - In een nieuwbouwwijk in Vlietharing moest het gemeentelijke waterbedrijf afgelopen zaterdag alle zeilen bijzetten om aan de watervraag van de autowassende inwoners te kunnen voldoen. Een voorlichter overweegt een campagne voor gespreid autowassen.

DEN HAAG - Groen Links heeft een voorstel gedaan om tot een nieuw stoplicht-concept te komen. De automobilist zou voortaan uit moeten stappen en op een knop moeten drukken die aan de stoplichtpaal bevestigd is. "Voetgangers en fietsers werken al jaren op die manier; het is een beproefde procedure. En we krijgen eindelijk de automobilist uit de auto," aldus een woordvoerder.

Lijstje: Hoe herken je een malafide rijschool?

1. De rijschool heet Boltini en de eerste speciale verrichting is door een brandende schutting rijden.
2. In de buurt van een politiebureau duikt de instructeur plotseling uit het zicht.
3. Bij gebrek aan instructeurs-pedalen moet je bij hem op schoot.
4. Op de binnenspiegel staan scheermeskrasjes en de randen zijn wit bepoederd.
5. De leswagen is voorzien van aanhangwagen, waarin een cementmolen.
6. De auto start door twee kabeltjes die uit het contact getrokken zijn, tegen elkaar aan te houden.
7. De nummerborden zijn voor en achter anders.
8. De rijschoolhouder geeft tevens danslessen.
9. Elke keer als je voor je les betaalt kijkt de instructeur schichtig om zich heen.
10. Bij alles wat je redelijk doet roept de instructeur: "daar moet op gedronken worden" en schenkt twee jenevers voor jullie in.

Gedachten bij het haardvuur

Wie heeft er nog handschoenen in het handschoenenvakje en een hoed op de hoedenplank?

De nieuwe minister van Horecazaken baarde enig opzien met de nieuwe dienstauto: een blauw metalic Ford Capri met een houten sportstuur, panterprint op de bekleding, een pluchen dobbelsteen aan de achteruitkijkspiegel en een grote sticker op de achterruit van lokale disco de 'It Schuurken'.

Bumperstickerparadox: Toeter als je van stilte houdt.

Met een Renault Twingo van 3 meter 40 staat u minder lang in de file.

Nee, de kreukelzone is geen parodie op de Twilight Zone.

Bumpersticker: Ik rem ook voor torretjes.

De rij-examinator zette dr. voor zijn naam omdat hij nu eenmaal wel eens een ingreep deed.

Contradictio in terminis: remmen op je versnelling.

Spoiler betekent toch 'bederver'. Nou dan.

Waarom zou iemand eigenlijk ooit in een file willen parkeren?

Dat de nieuwe kleine Renault een damesautootje is, ontkent de fabrikant ten stelligste. "Dat de hoofdsteun tevens een droogkap is, is ook voor heren wel eens prettig", meent de topman van het automerk.

File-nieuws: de directory c:\trash bevat 35 bestanden en is 47,2. KB groot.

Dat dat zo vaak goed gaat: langzaam rijdend EN stilstaand verkeer op een weg.

Het Droste-effect: op de hoedenplank stond een speelgoedautootje met op de hoedenplank een speelgoedautootje met ...

'Eindelijk FM' is een nieuwe muziekzender zonder spelletjes en DJ's, zonder reclame en jingles, zonder lange stationcalls, zonder filenieuws en radiojournaals, zonder spookrijders, zonder Italo-disco of tieneridolen, zonder stukgedraaide gouwe ouwe en zonder het 'nationale produkt'.

Tip voor de autokoper

U gaat kijken voor een auto maar heeft geen verstand van auto's. Dat hoeft geen probleem te zijn, als u maar enkele zaken in acht neemt.

Trek een overall aan met olievlekken, eventueel een bezoedeld petje erbij van een opvallend automerk. Zorg voor vuile nagels en handen. Trek een vies gezicht gedurende de hele inspectie. Vraag niet alleen of de auto gestart mag worden, maar geef ook obscure commando's als: duw de rem en de koppeling even tegelijk in en geef nu 1,2 seconden een stoot gas. Kijk in de knalpijp en zeg: "Ik zie het al". Heb het niet over gas geven maar 'intrappen' en zeg nooit 100.000 kilometer maar 'een ton'. Zoek in een willekeurig tabellenboek heel vaak iets op en maak notities. Zet de voet op een wiel, terwijl u praat. Als de verkoper zijn prijs noemt, schatert u en zegt u: "Nou effe serieus, wat moet 'ie opbrengen?"

Televisie vanavond

NL1, 19.30 - Blik op de weg, verslag van een ongeval met een vrachtwagen van Hak.

NL3, 19.25 - B&W-cafe over het installeren van Polaroids in fotokastjes om automobilisten direct met hun overtreding te confronteren.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Zo plat als een dubbeltje.
We zeggen: Zo plat als een egeltje.

Lijstje: Tien tekens dat je waarschijnlijk niet geslaagd bent voor je rij-examen

1. Je raadt pas wat er op het nummerbord staat, als je zorgvuldig de letters betast hebt.
2. Na het nemen van de eerste verkeersdrempel zit de examinator plotseling op de achterbank.
3. Je bent de eerste mannelijke kandidaat die een kort rokje draagt tijdens het examen.
4. Gedurende het hele examen maak je oraal geluiden: optrekken, loeiende sirene, piepende remmen en oproepjes via de intercom.
5. In de eerste bocht raakt de toerenteller over zijn toeren en het stuur overstuur.
6. Bij het eerste het beste miezerbuitje stop je de auto om de sneeuwkettingen erop te gaan leggen.
7. De examinator ontdekt het spiekbriefje dat je op de buitenspiegel hebt geplakt.
8. Je stapt als een echte 'Duke of Hazard' in en uit door het raampje.
9. Je stompt de examinator vriendschappelijk tegen zijn arm als het jullie gelukt is die politiehelicopter af te schudden.
10. Op de instructie 'maak maar contact' stap je uit en stelt je voor aan een toevallige voorbijganger.

Product manager van de week

"Nederland is het land van gezelligheid en een knusse sfeer. Dat we het auto-segment hebben laten liggen is achteraf onbegrijpelijk", stelt Harm Zittel van Woonmeubelgigant Piet Klerks. "We zijn nu dus gekomen met een staande schemerlamp voor op de hoedenplank, een Lazy Boy en kleine persjes voor het dashboard. Ja, het gaat geweldig!" aldus Zittel.

Wetenschap

Prof. dr. Hagelsloot: "Onderzoek wijst uit dat binnen Europa het aantal 4-wheel-drive-voertuigen per land relatief gezien omgekeerd evenredig is aan de asfaltdichtheid van dat land."

Denk ook eens aan ... Aflevering 2: De autoradio

Hij wil zich graag uiten, maar baasje kiest steevast Sky Radio. En hoe vaak vergiste baasje zich niet en wierp hij zijn sigarettenas in het cassetteklepje. En dat gedraai aan zijn knopjes. Het leven van een autoradio is niet gemakkelijk. Denk daar maar eens aan.

Autopo√ęzie

van fouten op borden worden wij wel eens moe
zo'n snelweg, zeg zelf loopt toch niet taps toe

Lijstje: Auto-innovaties

1. Aanstekerfohn een fohn die werkt op de sigarettenaansteker om bij winderig weer toch representatief de auto te verlaten
2. Synchroswiep synchroniseert het ritme van de ruitenwisser met de muziek op je radio
3. Pick-Poke hands-free neuspeuteren tijdens het rijden
4. Ghoster zegt 'huuuh' als je op de verkeerde weghelft komt
5. Flintobreak automatische bodemschuif voor reserveremmen met de voeten (ook handig om te voelen of het glad is)
6. Scrub'o'zool uitschuifbare voetenveger voor na een modderige boswandeling
7. Action Pix actuele helden als plakplaatjes voor de kids achterin (Mighty Morphin'Power Rangers, Teenage Mutant Hero Turtles, Transformers)
8. Angry Mum op de hoedenplank gemonteerd armpje om lastige kinderen tot de orde te roepen
9. KiddyBag Airbag voor achterin met vrolijke Disneyprints
10. Airco-llection brengt naar keuze lekkere luchtjes in de auto: Zwitserse Alpen, Provence in de herfst, Zandvoort-Botlek-potpourri

Hoe herken ik ...? Aflevering 7: Het autoprogramma

Het is mooi weer. De auto's staan een beetje schuin naar voren en kosten tenminste twee maal een modaal jaar inkomen. Proefrijden gebeurt op bergwegen. De voice over is zwaar en galmt lichtjes. De kofferbakruimte wordt alleen met koffers gemeten en nooit met lastig gevormde voorwerpen als ballen, een vouwfiets of klapstoeltjes. Hoofd- en beenruimte toont men door te gaan zitten en met de vlakke hand van het lichaam naar dak of stoel te bewegen. Plus- en minpunten zijn zo verdeeld dat je nooit weet welke je nou moet kiezen. Zo zijn oncomfortabele auto's sportief, te kleine auto's parkeren handig, te dure auto's zijn luxe uitgevoerd en auto's die teveel benzine gebruiken zijn prachtig vormgegeven.

Het jaar 2000

"Het spijt me, meneer Van Griepswans, uw cruise control is gezakt."

Kindergedicht

Henkie had eens rijexamen
in de kamer reed hij rond
ja, de zon scheen door de ramen
wat hij erg vervelend vond

Henkie hoorde rechts geluiden
maar het licht scheen in zijn oog
het kon op de zuiger duiden
waarmee zijn moeder stof opzoog

vaders grote sterke handen
pikten Henkie's Matchbox op
Henkie zag de kleine banden
voelden klappen op zijn kop

"Henk, zul jij het nooit eens snappen
rechts mag voor, onthou dat nou
kom, dan krijg je nog wat klappen
en jank niet zo, doe niet zo flauw.

veertig jaar en nog steeds zakken
hier, je Matchbox en naar bed!"
Henkie kon zijn spullen pakken,
dacht: God, wat is het leven pet

Het leven van de snob

In het dashboardkastje staan Proust, Marx en Vestdijk en de gordels hebben een krijtstreepje.

Het loket: Klacht

Broere: "Goedemorgen, mijn naam is Broere."
Loket: "Wacht eens even, was u niet die meneer van dat rijbewijs ... ?"
Broere: "Daar kom ik ook voor."
Loket: "Is er iets mee?"
Broere: "Dat mag u wel zeggen, ja. U heeft mij een rijbewijs gegeven. Dan verwacht ik dat dat goed is."
Loket: "Sorry, ik kan u niet volgen."
Broere: "Ik ga gisteren met dat ding rijden, bots ik tegen een paaltje."
Loket: "Vervelend."
Broere: "Heel vervelend. Daarom wil ik nu een ander rijbewijs, een die wel goed is." (kwakt rijbewijs voor de neus van het loket neer)
Loket: (bladerend) "Klopt ... foto ... B ... juist, nou meneer Broere, alles klopt."
Broere: "Luister nou eens. Als alles geklopt had, had ik niet tegen dat paaltje gezeten. Als ik bij u een koffiezetapparaat had gekocht en het werkte niet, dan had ik hier ook gestaan. Ik eis een nieuw rijbewijs ... u bent er toch voor mij?"
Loket: "Dat is waar. Weet u wat, ik zal het lab er naar laten kijken. Komt u morgen nog eens terug. Prettige dag nog, meneer Broere."