vrijdag 16 mei 1997

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 15

Van de redactie

Maar oma, wat heeft u groene vingers! Dan kan ik beter tuinieren. Maar oma, wat heeft u een onnozele hals! Hoezo? Maar oma, wat heeft u op uw heupen? HeT!

Wedstrijd

De HeT-wedstrijd mag nu al een succes worden genoemd. Je kunt jouw variatie op ons verhaal nog insturen tot 26 mei 1997 om kans te maken op een HeT-shirt of het boek 'Stijloefeningen' van Raymond Queneau.

Actueel

ZOETERMEER - Minister Ritzen wil volgend jaar nog een stap verder gaan met het 'op maat maken' van de OV-jaarkaart. Onderwijsinstellingen moeten dan de roosters van de betreffende studenten doorgeven aan het ministerie. Het ministerie combineert die gegevens met de adressen van studenten en produceert een set vervoersbewijzen die de student in staat stellen de eerste reisgelegenheid voor en na de colleges te gebruiken.

ASSEN - De Keuringsdienst van Waren (thans RVV) heeft jarenlang toegestaan dat slachtafval en destructormateriaal verwerkt werd in maaltijden voor menselijke consumptie. McDonald's heeft bij de RVV de lijst opgeeist van alle betrokken bedrijven. De burgergigant wil deze bedrijven voor de rechter dagen, omdat men claimt hier het alleenrecht op te hebben.

Lijstje: Je wil er liever even niet zijn als ...

1. de hond van de ouders van je nieuwe vriendin aan je kruis begint te snuffelen, tussendoor luid blaffend.
2. je in de supermarkt iemand een enthousiaste schouderklap geeft ("Hee, Bob, hoe is het met jou?") en het blijkt een wildvreemde te zijn.
3. je verschrikkelijk over een irritante kerel aan het roddelen bent, tegen een vriend die er langzaam achter komt dat die kerel, zijn favoriete broertje is.
4. je - goed hoorbaar voor de andere restaurantbezoekers - tegen de ober zegt: "Laat de rest maar zitten." en hij antwoordt: "Maar meneer, u moet nog twaalf gulden bijbetalen."
5. je een zomers terras voorbij rijdt en je zwaait naar dat leuke meisje uit je dorp, waarna je onzacht met een Amsterdammertje botst.
6. je net voor je sollicitatiegesprek nog even een plas doet en het doortrekmechanisme spettert je lichtbeige broek vol op kruishoogte.
7. je leraar vertelt dat er twee proefwerken zijn waarboven 'Kees Halman' staat en dat jij niks hebt ingeleverd, dat jij naast Kees zat tijdens het proefwerk en dat er in de twee proefwerken dezelfde fouten staan.
8. je per ongeluk op het damestoilet zit. Twee meisjes zijn aan het wachten tot jij klaar bent en babbelen ondertussen wat. Een blijkt je ex-vriendin te zijn, die tegen de ander vertelt over al jouw tekortkomingen.
9. je in korte rok en strak truitje binnenkomt en het themafeest rond 'Travestie' pas over twee weken blijkt te zijn.
10. het toiletpapier op is en er zelfs geen rolletje meer is en het idee van de borstel is al door de vorige bezoeker geadopteerd.

Gedachten bij het haardvuur

HeT vergelijkt appels met peren: wij vinden appels lekkerder!

De echte muziekliefhebber durft een lied te neurien en te zingen in de cd-winkel als hem artiest en titel onbekend zijn.

Mrs Einstein heeft een theorie over het Songfestival-debakel: "Och, het is allemaal zo relatief".

Alleen een amateur die zijn amateurschap erkent, kan zich voordoen als een professional.

Deze architect heeft een abortuskliniek zonder dragende muren ontworpen.

Het getuigt toch wel van lef om het woord 'Klein' op je mannenondergoed te dragen.

Product voor de alleenstaandenmarkt: mini-afbeeldingen van playmates voor in je denk-aan-mij-lijstje in de auto.

Als Linda de Mol nu al zo infantiel tegen haar publiek praat, hoe moet dat dan als ze straks terugkomt na de geboorte van haar kind ("Hallo, koedie koedi, lieve kijkertjes met jullie grote kijkbuisoogjes, poedie poedie.").

Bij dit radiospelletje ben je af als je zodra je af bent zegt: "Het is maar een spelletje."

Gebruikt er wel eens iemand het testbeeld om even iets te testen?

Naast het Russisch roulette wordt het veel onschuldiger Italiaans roulette steeds populairder: trek een dure, witte blouse aan (Armani) en zet de blikopener in een blik tomatenpuree.

Marketing-tip

Mislukt een productinnovatie, ga dan terug naar het oorspronkelijke product, verhoog de prijs met 10% en noem het product X Classic of product X, The Original.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Als de drank is in de man, is de wijsheid in de kan. We zeggen: Als de paddo is in de gabberd, rapt hij des te belabberd.

Zo oud als wij zijn

A: Na nananana na na nana ...
E: Hee, de tune van Beertje Collagol.
A: Nee, Barbapappa: Barbabella, Barbabeertje, eh ...
E: Oh ja, Barbabenno, Barbabob ...
A: Dat kwam toch altijd na Black Beauty?
E: Nee, dat kwam na Calimero. Jij bent in de war met de Berenboot.

De vertaler

Omdat de Engelse taal niet onvertaalbaar is:
- dipswitch: gebeurtenis die je plotseling wat minder depri maakt
- double density: lett. dubbele dichtheid, bijvoorbeeld gordijnen en luxaflex
- drugrunner: atleet op doping
- escort service: beurt voor je Fordje
- fall out: haaruitval, bijvoorbeeld na kernramp
- facelift: mooie meisjes mogen eerder mee dan lelijke jongens
- fifty-fifty: nul
- finishing touch: naspel
- fistfucking: vechten
- floorshow: paasshows bij Bruynzeel en Carpet land
- free kick: gratis heroine-verstrekking

Ernst Gluifjes

Bijenexter Ernst Gluifjes is een voorbaks bovenkruipertje dat onderlettend door het leven gaat. Zijn bijen zijn insluitend voordochtig als hij ze inrookt. Bij het inslingeren der raten, geeft Ernst indermate veel uitdacht aan het niet-zijn van zijn bovendanen. De beestje bovengaan het dan ook op rustig aanwachten. En de honing? Die heeft een afmerkelijk uittrekkelijke smaak. Ja, Ernst Gluifjes is een instekende exter.

Poezie

Hans bezat meer humor dan kennis,
dus maakte hij een grap op het examen.
De grap slaagde, Hans niet.

Kinderen van nu

Je zit achterop bij mama op de fiets en je zegt wel 'aaaaaaaaaaaaaaaaaaa', maar er gebeurt niets omdat verdomme de weg veels te netjes in geasfalteerd.

Uittip

Wie dezer dagen de oergezellige Domstad bezoekt, doet er wijs aan het Centraal Bureau Gevonden Voorwerpen der NS eens te bezoeken. U vindt er een gezellig en verrassend allegaartje: van gekrompen schedels tot een reuze versie van de Moppersmurf, van wandelstokken met een bidon tot Elvisspiegelzonnebrillen. Zeker als opa Kuuk op de praatstoel zit (het verhaal van de lama!) vliegt de tijd in het kleine, knusse depot. Het magazijn is elke werkdag van 9-16 uur geopend. Reserveren is verstandig.

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Ik ben helemaal kapot van die onterechte inval van het anti-drugsteam in mijn huis.
Maar: Wat leuk dat ik eindelijk eens iets van mijn belastinggeld terug zie. En ik wilde toch altijd al een nieuwe voordeur, ramen, behang en gordijnen.

Excursie: hoe wordt HeT gemaakt?

Kom eens kijken op de burelen van HeT. U bent te allen tijden welkom. U bereikt ons zo: volg vanuit Tjerpsel de A21 richting Abmalsen een halve mijl stroomopwaarts, met regelmatige achterlating van afslag 92,3 bij het terrein van Uitbuikerij De Locht. U stuurt dan aan op een geautoriseerde confrontatie met het viaduct van Ter Nipsel, dat meteen na de bocht in de Kleine Aa links uit de lokale mist opduikt. U omzeilt de verleidelijk beplante vluchtstrook die - mits straf beklommen - uitzicht biedt op het pittoreske Uitsmuiden (met zijn bekende uithoeksparing). Laat dan u medereizigers links liggen en we zijn bij de derde stoplichten na wegrestaurant De Vergrote Kalfsoester. Links invoegen parkeert ietsje soepeler. Zelf koffie meenemen.

Volksspelen: drimmelen

De eerstgeboren van Drimmelen maken op de tweede zondag, drie weken na St. Jeronymus' Zuurfeest, een spannende dag door! Die zondag is namelijk bestemd voor het zgn. babyschaak waarbij de ouderlingen van Drimmelen het oeroude Chinese spel spelen, niet met houten stukken, maar met baby's. Bij de eerste lentedauw wordt een gezalfde baby met een kapokje op een vlak gelegd, waarna de dorpsoudste de opening verricht, door karbiet in een melkbus te laten ontploffen. Het schaken gaat drie etmalen zonder onderbreking door. De schaakstukken die bij de laatste partij verloren worden, worden geofferd onder het rechterachterwiel van de tractor van boer Frits. Het Drimmelse babyschaken is voor publiek gratis toegankelijk. Reserveren is van harte aanbevolen. (VVV Drimmelen 0168 - 558234; EHBO niet aanwezig)

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: als jullie weer eens vinden dat wij saai gekleed door het leven gaan ... wij hebben geen rokjes, geen panties of frivole bh'tjes. Een stropdas blijft een stropdas, een broek een broek en een overhemd een overhemd. Laat ons nou ... Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

Op de oude ambachtenmarkt: een grappige demonstratie van WP 4.2.

P.S. Deze HeT eindigt met een cliffha