vrijdag 2 mei 1997

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 14

Van de redactie

Heeft u uw inzending voor onze wedstrijd 'Stijloefeningen' al klaar? Doe het voor 26 mei en win een exclusief HeT-T-shirt of een boek van Raymond Queneau. Laat u inspireren door onze webpagina!

Actueel

ZEIST - De KNVB wil het voetbal attractiever maken door de invoering van een ruimer assortiment aan kaarten. Zo gaat twee maal dezelfde overtreding een zgn. weerkaart opleveren en wie eerlijk zijn overtreding toegeeft aan de scheidsrechter krijgt een open kaart. Voor een aantal overtredingen krijgt de betrokken speler een geldboete. Hij wordt hiervan in kennis gesteld door een betaalkaart.

HAARLEM - Een medewerker van de stationrestauratie in Haarlem is opgepakt wegens illegale gokpraktijken. De 25-jarige Haarlemmer stopte briefjes van 25 gulden afwisselend in kroketten, frikandellen speciaal en kommetjes snert die voor de automatiek bestemd waren. Klanten betaalden voor hun versnapering 1. gulden extra, waarna ze kans maakten op de 25 gulden. De zaak kwam aan het licht toen een gokverslaafde wegens voedselvergiftiging in het Haarlems Gastziekenhuis moest worden opgenomen.

APELDOORN - De gemeente Apeldoorn heeft deze week een aantal maatregelen ingevoerd om het verkeer in de binnenstad tot lagere snelheden te dwingen. Apeldoorn is afgestapt van de traditionele drempels en verkeerslichten, ten gunste van creatievere vertragers. Zo moeten chauffeurs op de kruising Berglandweg - Ten Havestraat een spelletje boter, kaas en eieren spelen om uit te maken wie voorrang krijgt. Afslaand verkeer van het Stadhuisplein mag alleen doorrijden, nadat men 8 van de 10 vragen over de geschiedenis van de stad goed heeft beantwoord. Stadswachten zien toe op een eerlijk verloop. De gemeente heeft plaatselijke kunstenaars gevraagd de reeks met oudhollandse spelen uit te breiden.

Lijstje: point of no return

1. Je sollicitatiebrief is net gepost als je in de kopie leest '... graag wil ik in een gebrek mijn sollicitatie toe komen lichten'.
2. Je drukt op 'rec' voor die film met Steve McQueen, maar waar is die band met de geboorte van je eerste kind eigenlijk?
3. Hanky Panky heeft je verkeerd verstaan: 'Jan' in plaats van 'An'.
4. Je droomt dat je tegen een boom staat te plassen ... alleen wat wordt het ineens warm aan je buik.
5. Had ik dat condoom nu wel of niet omgedaan?
6. Weer niks gewonnen, je gooit je lot in de haard. Dan: extra trekking! De winnaar van die 7 miljoen is nooit gevonden.
7. Je ontwaakt uit narcose en ziet je LINKERbeen de laatste stuiptrekkingen uitvoeren in het metalen bakje op de instrumententafel.
8. Terwijl je de laatste mossel aan je vork prikt, komt de kok in paniek het restaurant binnenstormen en kijkt zoekend om zich heen.
9. Het vliegtuig is net opgestegen als je buurman begint te bladeren in een handleiding met in zijn andere hand een handgranaat.
10. Bij de laatste hap draai je de doos van 'Rijst met kaviaarsaus voor de magnetron' om en leest: 'Producced inn Tsjernobyl'.

Gedachten bij het haardvuur

Beroepsziekten: een kapper die verknipt is.

De stagiaire bij Justitie kreeg een pittig gesprek toen hij een van moord verdachte crimineel naar Pieterburen stuurde in plaats van het Pieter Baan Centrum.

Alleenstaande man zoekt onbemande vrouw of onbeheerde dame.

Extra slecht: roken combineren met een longdrink.

Depend-slips als omslag van vertrouwelijke rapporten tegen lekken.

Love is stranger than friction.

Relativering Een hele verzameling compleet hebben en er dan ineens het betrekkelijke van inzien.

Dierenliefde '97 Ashley, de nicoise voor de konijnen is veel te grof gesneden en kijk ook even of de veldsla wel goed gewassen is. En is de Bar le Duc in hun flesje handwarm?

De grootindustrieel greep de lokale "Heitje voor een karweitje"-actie aan om zijn hele lopende band te bezetten met veertienjarige scouts.

Evolutie in fastfood

Het gaat bij fastfood niet om de snelheid waarmee een snack te verorberen is, noch om de snelheid waarmee u bestelling geleverd wordt, maar om de looppas die u zich kunt permitteren onderwijl het voedsel in kwestie tot u nemend. Zo is de haring een hapje dat men stilstaand opsnoept. Het broodje kroket is een zogenaamde slentersnack. Het ijsje daarentegen laat zich met een ferme edoch oplettende pas oppeuzelen, terwijl de hamburger in lichte draf probleemloos gebruikt kan worden. De zogeheten vietnamese loempia spant echter de kroon, aangezien men dit tussendoortje hollend kan verschalken.

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Een zwaluw maakt nog geen zomer.
We zeggen: Een cabrio maakt nog geen zomer.

Zo oud als wij zijn

A: Mijn held was Willy van der Kuylen!
E: Ah ... PSV, "Skiete Willy!"
A: Nee, dat was Willy van de Kerkhof.
E: En Willy Derby, was dat nou ook een voetballer?

De vertaler

Omdat de Engelse taal niet onvertaalbaar is:
airbag = windbuil
barcode = bijv. de bel voor de laatste ronde
briefcase = kort geding
call-girl = telefoniste
ballpoint = middenstip
baseball = hangt bij linksdragende man links
bottomline = zwembroekaftekening na het bruinen
car-pooling = term uit het reddingswezen voor 'auto te water'

Poëzie

bij elke kop koffie
morste de waardin
toch vroeg ze steevast
alles erin?

Oudhollandsche speelen: Het kneuvelen (Noord-Zeeland)

Vijf leden van het gezelschap vormen een kneuvelhok; zij gaan met het gezicht naar buiten in een kring staan en heffen het kneuvellied aan: "Het kneuvelen vangt aan, de kneuvelaar is danig in zijn sas". De kneuvelaar skajult dan de kneuvel (een grove eiketak van niet minder dan drie en een kwart urnlengtes en niet meer dan een haverbunder) op tetsplaats (hoofdhoogte) het hok in. Voor elke kwaselman (omgevallen lid van het hok) die langer dan twee haankraaien blijft liggen, mag de kneuvelaar een terduin (zeshoekige puilsteen) in zijn kneuvelpot doen. De kneuvelaar neemt vervolgens plaats in het hok en een van de hokhouders volgt hem op als kneuvelaar. Wie de meeste terduinen heeft, wordt kneuvelkoning. Heeft u er geen dan bent u de kwaselman.

(VVV Noord-Zeeland, arrangement OS364, EHBO aanwezig)

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Shit, mijn fiets is gejat.
Maar: Ah, dat wordt eens lekker wandelen vandaag en ook nog iemand gelukkig gemaakt met een technisch up-to-date stukje fietstechniek.

Product manager van de week

Thea Visser is product manager bij Moulinex: "Heerlijk vindt mijn Henk het, als ik eens moet overwerken, een portie nasi in de magnetron en smullen maar. Alleen, 's morgens vergeten pilsje koel te zetten! Dat zette me aan het denken ... en we zijn er uit! Moulinex brengt in augustus een nieuw type magnetron uit, dat ook beschikt over standen als -360 (voor het snel koelen van een pilsje) en -180 (voor het voorzichtig afkoelen van een te hete soep). De Heat & Chill komt in 32 moderne kleuren op de markt."

HeT’s budget-doe-tips

Steeds meer mensen hebben steeds meer vrije tijd, maar minder geld. Gelukkig zijn er HeT's budget doe-tips om vrije tijd gezellig door te brengen, zonder al te veel kosten te maken.

Aflevering 5. Oude lichaamsdelen
Oude lichaamsdelen zijn gratis en een ondergewaardeerde bron van plezier. Je kunt er alleen of met elkaar veel lol mee hebben. Enkele tips: neem een vel zwart papier en een tubetje Velpon. Plak met afgeknipte teennagels een gezicht. Geef dat gezicht met wat getondeusde haarplukjes een olijk snorretje en een modern kapsel. Of maak er een baby'tje van met echte snottebel. Afgeschaafde eelt doet het goed als 'Zwitserse kaas' op je het taartje dat je maakt in de zandbak. En oorsmeer is een milieuvriendelijk 100% biologisch afbreekbaar product om je fiets eens een grote beurt te geven. En het leuke is dat er nog veel meer mogelijkheden zijn. Veel plezier!

HeT smaaktest

Hij is wat vaal van kleur en de geur is wat narrig zuur. Het aroma is ondeugend, frivool en speels maar verraadt een zandgrond met veel late zon. Hij streelt de huig met een vol palet, dat nergens hangerig wordt. Een zweem vroege vorst klinkt door in de afdronk. Hij hangt los in de beker, maar is misschien een beetje te romig. Heel rond. Nee, die nieuwe Domo Lang Lekker is een prima melkje.

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: laat ons nou ook eens even rustig met een kopje thee en een praline in de Viva lezen en de test 'Ben ik nog aantrekkelijk?' maken. Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

De Keukenhof opent de paddotuin.

Met dank aan

Fon Tunnissen (n.a.v. zijn airbag, ging HeT verder)
Nic. & Juliette (spreekwoorden)