Humoristisch elektronisch Tijdschrift 23
Van de redactie
Het ging de afgelopen weken bergafwaarts met redacteur E.M, zeker tijdens zijn skivakantie in Zwitserland, terwijl redacteur A.B. zijn hellingproef oefende op een Tilburgse verkeersdrempel. Wij willen u allen bedanken voor de zevende plaats in de e-zine van het jaar-verkiezing van SmallZine. Wij willen hierbij zeker onze ouders niet vergeten, zonder wiens opvoeding wij nooit de jeugd zouden hebben gehad, die uiteindelijk tot publicatie van HeT heeft geleid. Ook onze trouwe ... Op vrijdag 6 februari neemt HeT u mee op rij-examen. Mag dat?
Actueel
KIEKEVEEN - De stichting 'Herstart 1998' heeft bezwaar gemaakt bij diverse ministeries, overheidsinstanties, de beursgenoteerde bedrijven en de landelijke media. De reikhalzendheid naar het grootse feest dat zal uitbarsten op oudjaar 199
9. heeft de overgang 1997-1998 totaal in de schaduw gezet. Zo is er voor het eerst sinds jaren minder vuurwerk afgestoken. Ten onrechte, aldus een woordvoerder van de stichting. De stichting ijvert ervoor om tijdens de overgang van 31 januari op 1 februari het nieuwe jaar alsnog met de gepaste egards in te luiden.
AMSTERDAM - Het tijdschrift 'Ouders van nu' verloot in het komende nummer onder de juiste inzenders 1000 Mama- & Papagotchi's. De Japanse speeltjes zijn een nieuw middel om (zeer) moeilijk opvoedbare kinderen die in een internaat moeten wonen, niet te laten vervreemden van de traditionele gezinssituatie.
Lijstje: Ga nooit eten in een restaurant...
1. met grove spelfouten in de spijskaart (snitsels, nassi, friekandellen en brokli).
2. waar het menu buiten hangt met licht vergeelde foto's, waardoor de frites oranje kleuren en de biefstuk blauw-paars oogt.
3. waar bij de uitgang een schaal met pepermuntjes staat - kennelijk om de vieze smaak van het eten weg te werken.
4. waar de sfeer bepaald wordt door persjes als tafelkleed, kaarsen in rode plastic doorschijnende houders en verlepte kunstbloemen in een 'decoratief' vaasje.
5. dat het vaste restaurant is van drie sigarenrookclubs en twee sigarettensocieteiten.
6. waar de ober een aftershave (kassakoopje Kruidvat) opheeft die zo sterk is dat het helemaal niet meer uitmaakt wat je bestelt.
7. waar de traditionele volksmuziek gespeeld wordt met een strakke dancebeat op een zodanig volume dat je bij de speaker je haar kan fohnen.
8. waar obers je wazig aankijken als je krampachtig probeert de naam van de Slavische spies goed uit te spreken en daarmee pas ophouden als je 'twee maal 61' zegt.
9. waar de ober met zijn ogen de dames in het gezelschap uitkleedt en met vette knipogen tegen zijn collega-ober grappen maakt, terwijl ze naar je kijken, in een helaas onverstaanbaar dialect uit de Peleponese.
10. elke tafel aan de looproute van de afhalers ligt en bovendien uitzicht biedt op het toilet, de achterplaats (waar de kliko's staan) of de spoelkeuken.
Gedachten bij het haardvuur
Montignaccers lezen HeT bij voorkeur niet in combinatie met Elsevier, HP De Tijd, De Groene Amsterdammer en Vrij Nederland. Bovendien combineren ze ook liever geen ruiten met strepen.
Het millenniumprobleem is vooral een uitspraak- en spellingprobleem.
Naar aanleiding van de paarse oproep voor meer blauw op straat, proberen wij zo veel mogelijk dronken de straat op te gaan.
Politiek correct als hij was had de veearts het liever niet over gekke koeien maar over verstandelijk gedepriveerde runderen.
Televisie vanavond
NL3, 19.30 - B&W-cafe met Sonja Barend. Vanavond een interview met Jan S. alias 'de Sukkelaar' die bij een gewapende overval zichzelf levensgevaarlijk verwondde door over een hekje te struikelen. Aan tafel verder een slachtoffer van S. die destijds de val van S. brak en daarbij zijn kuitbeen.
NL3, 20.05 - Twee meter sessies met een optreden van The Backward Boys, vier jongens die voorheen furore maakten bij de Josti Band.
Veronica, 20.15 - Veronica goes nowhere, nieuwe serie waarin een aantal prominente Veronicamedewerkers thuis en worden gefilmd in hun natuurlijke habitat.
Veronica, 20.16 - 'Brard gaat extreem' door een kruiswoordpuzzel op te lossen.
RTL5, 18.00 - Nieuws en weer, met de Bikini door de eeuwen heen en een documentaire over Lingerie-modellen.
SBS6, 23.15 - Jerry Springer, een discussie met mensen die herhaaldelijk bij telefoongesprekken verkeerd verbonden zijn.
SBS6, 0.15 - Actienieuws, met vandaag een keiharde amateurfilm van iemand die tijdens een outdoor weekend een splinter in zijn duim krijgt.
Spreekwoorden van nu
We zeiden: In de aap gelogeerd zijn.
We zeggen: In een pension in Anjum verblijven.
Stapelen
De kroongetuige - tandarts J.H. te Hoorn - haakte in op de conclusie die zijn collega M.K. trok, dat er aan de brug van het boorplatform 'dingen waren gebeurd die niet door de beugel konden'. M.K. - die behoorlijk onder de plak zit bij J.H. - hield vervolgens de rechter een spiegel voor, door aan te vullen dat het hier ging om een 'halszaak' waarop de advocaten hun tanden nog aardig stuk zouden bijten. Tandenknarsend gaf hij volmondig toe dat hij zich moest verbijten om in dezen geen onkiese opmerkingen te maken.
Denk ook eens aan ... Aflevering 1: De spar
Na drie weken lekker aangekleed in een feestelijke huiskamer staat hij begin januari een beetje naakt, met de voeten in de koude aarde in de wind ... Het leven van een spar is niet gemakkelijk. Denk daar maar eens aan.
Literaire poëzie
wist u al dat Van der Heijden van 'De Tandeloze Tijd'
op gezette tijden met een dito meisje vrijt
Tips voor arme mensen
Ook uw huid verdient er eens echt tussenuit te zijn, maar na elk modderbad een schone
badjas en champagne kan bruin niet trekken. Met het thuispakket van Care for your body kuurt u heerlijk thuis de hele dag voor maar fl. 12,50!
We beginnen met een bad. Meng het pakje wijnzuurkool door een vol bad warm water en blijf een uur lekker weken. De zuren in de kool zuiveren uw porien. Drink ondertussen gerust vast een paar glaasjes kersenwijn. Even afspoelen om vervolgens uzelf eens lekker te scrubben met het bijgeleverde Brillo-sponsje. Dode huidcellen verdwijnen als sneeuw voor de zon. U zult de tintelende sensatie niet snel vergeten. Daarna snakt uw huid naar de zachte verzorging van onze huismerk-sla-olie. Laat de olie lekker intrekken en zet ondertussen een keteltje water op het vuur. Zodra het water kookt schuift u de rode rubberen slang over de schenktuit van de ketel en laat u het warme stoom uw hele lichaam verwennen. Met een schoonheidsslaapje in uw eigen vertrouwde bed sluit u de Care for your body-day af.
Uw persoonlijke natuurlijke schoonheid voor een redelijk bedrag: Care for your body.
Lijf en leden: ijk nu zelf uw griep
"In Nederland wordt al snel gezegd dat men grieperig of verkouden is. Men stelt een en ander zonder analyse. Laat ons enkele relevante termen op een rij zetten. Voor een beginnende verkoudheid is een niesfrequentie van 10 per uur met een maximale niesinterval van 2 minuten nodig. Een kleine niesreeks hebben we ten slotte allemaal wel eens. Voor griep vereisen we daarnaast een spierstroefheid met een gevoelsleeftijd van +10 jaar en een functioneringsvertraging van 1,5 seconden. Bij een mooie griep kunnen we daarnaast een namiddagwaasheidsfactor zijn die op een standaard IQ al snel 15 punten uitmaakt. Gewoon even de zaken op een rijtje zetten voordat we ons weer eens ziek melden, ja?"
Herbert Groenhart, amateur bedrijfs-KNO-arts
Hoe herken ik ...? Aflevering 6: De natuurfilm
De cameraman wordt nooit plotseling aangevallen door hongerige leeuwen of woedende boa constrictors, de voice over slaat niet over als twee oeran oetangs het liefdesspel bedrijven, de zon schijnt altijd op een tropische regenbui of twee na, de muziek kabbelt ondertussen rustig voort en op het eind krijgen we er allemaal de schuld van dat die mooie natuur naar de filistijnen gaat.
Het jaar 0
Wegens het millenniumprobleem is de titel van deze rubriek niet wat die moet zijn.
Het leven van de snob
Op een feestje vertellen over die dummy die je gelezen hebt: "Verrekt interessant, die stream of unconsciousness."
Product manager van de week
Francois Chapeaublanche van Yves Rocher is er razend enthousiast over: "Veel moderne jongeren vinden cafebezoek tijdverlies. Ondertussen werkt het imagoverhogend om op maandag eens 'danig doorgezakt' op het werk te verschijnen. Wij hebben voor hen een lijn uitgebracht: Travail Mondain, met daarin o.a. een pale skin foundation voor de vale gelaatskleur, purple haze irriterende mascara voor de bloeddoorlopen en roodomrande ogen, een foammousse voor vet haar met sigarettenaroma en een eau de toilet met brak bier- en postshoarma-extracten."
Het loket: KBP
Verhaege: "Hallo, mag ik weten wat dit te betekenen heeft?"
Loket: "Eens even kijken, mevrouw ... (leest hardop) 'pappa en mamma van Dave' ... leuk jong, die Dave?"
Verhaege: "Wat moet ik hiermee?"
Loket: "Dit is wat we noemen de KinderBijslagPas, oftewel KBP. Handig, nietwaar?"
Verhaege: "Ja hoor, reuze handig, weer zo'n pasje, dankjewel hoor."
Loket: "Mevrouwtje, mevrouwtje, rustig nou. Laat ik het even uitleggen. Vorig jaar hebben we onderzoek gedaan naar het bestedingsgedrag van jonge ouders met betrekking tot de kinderbijslag en wat bleek ..."
Verhaege: "..."
Loket: "Gemiddeld wordt slechts 23% van de kinderbijslag besteed aan het kind. We hebben schrijnende gevallen meegemaakt, waarbij pa en ma op wintersport gingen van de kinderbijslag terwijl dochterlief in een versteld jurkje van haar oudere zusje liep en speelde met een pop waar een armpje af was."
Verhaege: "Wat heb ik daar mee t..."
Loket: "Met de KBP kunnen ouders hun kinderbijslag alleen nog besteden in door ons geoormerkte zaken. Kijk, hier staan de logo's: Bart Smit, Oilily, noem maar op. Die Dave van u, praat die al?"
Verhaege: "Ja, maar, alweer zo'n pasje ..."
Loket: "Kunnen wij ons voorstellen, dat u dat vervelend vindt. Er is wel een alternatief, maar ..."
Verhaege: "Aah, gelukkig, doet u mij dat maar dan."
Loket: "Gaat u even naar het loket hiernaast, daar behandelen ze de VDBKB-gevalletjes."
Verhaege: "De VDK ...eh..."
Loket: "VDBKB is de Verkrijging Discretionair Budget Kinder Bijslag, kortom u krijgt een deeltje van de kinderbijslag in de hand en rest in Air Miles."
Verhaege: "Alles beter dan dat pasje ..."
Loket: "U vult hiernaast een formulier in, waarna u een aantal bezoekjes krijgt van onze inspecteur die dan de kleding van ...eh Dave toetst, die kijkt of er speelgoed van na mei 1994 aanwezig is en of er een sport naar keuze beoefend wordt met bijbehorende A-merksportkleding. Sluit maar gauw aan, nu is de rij nog niet zo lang. Tot ziens en bedenkt u: we zijn er voor u. Tot ziens mevrouw, groetjes aan Dave."
Niets uit deze HeT mag gekloond worden, evenmin uit wetenschappelijke overwegingen.
Het ging de afgelopen weken bergafwaarts met redacteur E.M, zeker tijdens zijn skivakantie in Zwitserland, terwijl redacteur A.B. zijn hellingproef oefende op een Tilburgse verkeersdrempel. Wij willen u allen bedanken voor de zevende plaats in de e-zine van het jaar-verkiezing van SmallZine. Wij willen hierbij zeker onze ouders niet vergeten, zonder wiens opvoeding wij nooit de jeugd zouden hebben gehad, die uiteindelijk tot publicatie van HeT heeft geleid. Ook onze trouwe ... Op vrijdag 6 februari neemt HeT u mee op rij-examen. Mag dat?
Actueel
KIEKEVEEN - De stichting 'Herstart 1998' heeft bezwaar gemaakt bij diverse ministeries, overheidsinstanties, de beursgenoteerde bedrijven en de landelijke media. De reikhalzendheid naar het grootse feest dat zal uitbarsten op oudjaar 199
9. heeft de overgang 1997-1998 totaal in de schaduw gezet. Zo is er voor het eerst sinds jaren minder vuurwerk afgestoken. Ten onrechte, aldus een woordvoerder van de stichting. De stichting ijvert ervoor om tijdens de overgang van 31 januari op 1 februari het nieuwe jaar alsnog met de gepaste egards in te luiden.
AMSTERDAM - Het tijdschrift 'Ouders van nu' verloot in het komende nummer onder de juiste inzenders 1000 Mama- & Papagotchi's. De Japanse speeltjes zijn een nieuw middel om (zeer) moeilijk opvoedbare kinderen die in een internaat moeten wonen, niet te laten vervreemden van de traditionele gezinssituatie.
Lijstje: Ga nooit eten in een restaurant...
1. met grove spelfouten in de spijskaart (snitsels, nassi, friekandellen en brokli).
2. waar het menu buiten hangt met licht vergeelde foto's, waardoor de frites oranje kleuren en de biefstuk blauw-paars oogt.
3. waar bij de uitgang een schaal met pepermuntjes staat - kennelijk om de vieze smaak van het eten weg te werken.
4. waar de sfeer bepaald wordt door persjes als tafelkleed, kaarsen in rode plastic doorschijnende houders en verlepte kunstbloemen in een 'decoratief' vaasje.
5. dat het vaste restaurant is van drie sigarenrookclubs en twee sigarettensocieteiten.
6. waar de ober een aftershave (kassakoopje Kruidvat) opheeft die zo sterk is dat het helemaal niet meer uitmaakt wat je bestelt.
7. waar de traditionele volksmuziek gespeeld wordt met een strakke dancebeat op een zodanig volume dat je bij de speaker je haar kan fohnen.
8. waar obers je wazig aankijken als je krampachtig probeert de naam van de Slavische spies goed uit te spreken en daarmee pas ophouden als je 'twee maal 61' zegt.
9. waar de ober met zijn ogen de dames in het gezelschap uitkleedt en met vette knipogen tegen zijn collega-ober grappen maakt, terwijl ze naar je kijken, in een helaas onverstaanbaar dialect uit de Peleponese.
10. elke tafel aan de looproute van de afhalers ligt en bovendien uitzicht biedt op het toilet, de achterplaats (waar de kliko's staan) of de spoelkeuken.
Gedachten bij het haardvuur
Montignaccers lezen HeT bij voorkeur niet in combinatie met Elsevier, HP De Tijd, De Groene Amsterdammer en Vrij Nederland. Bovendien combineren ze ook liever geen ruiten met strepen.
Het millenniumprobleem is vooral een uitspraak- en spellingprobleem.
Naar aanleiding van de paarse oproep voor meer blauw op straat, proberen wij zo veel mogelijk dronken de straat op te gaan.
Politiek correct als hij was had de veearts het liever niet over gekke koeien maar over verstandelijk gedepriveerde runderen.
Televisie vanavond
NL3, 19.30 - B&W-cafe met Sonja Barend. Vanavond een interview met Jan S. alias 'de Sukkelaar' die bij een gewapende overval zichzelf levensgevaarlijk verwondde door over een hekje te struikelen. Aan tafel verder een slachtoffer van S. die destijds de val van S. brak en daarbij zijn kuitbeen.
NL3, 20.05 - Twee meter sessies met een optreden van The Backward Boys, vier jongens die voorheen furore maakten bij de Josti Band.
Veronica, 20.15 - Veronica goes nowhere, nieuwe serie waarin een aantal prominente Veronicamedewerkers thuis en worden gefilmd in hun natuurlijke habitat.
Veronica, 20.16 - 'Brard gaat extreem' door een kruiswoordpuzzel op te lossen.
RTL5, 18.00 - Nieuws en weer, met de Bikini door de eeuwen heen en een documentaire over Lingerie-modellen.
SBS6, 23.15 - Jerry Springer, een discussie met mensen die herhaaldelijk bij telefoongesprekken verkeerd verbonden zijn.
SBS6, 0.15 - Actienieuws, met vandaag een keiharde amateurfilm van iemand die tijdens een outdoor weekend een splinter in zijn duim krijgt.
Spreekwoorden van nu
We zeiden: In de aap gelogeerd zijn.
We zeggen: In een pension in Anjum verblijven.
Stapelen
De kroongetuige - tandarts J.H. te Hoorn - haakte in op de conclusie die zijn collega M.K. trok, dat er aan de brug van het boorplatform 'dingen waren gebeurd die niet door de beugel konden'. M.K. - die behoorlijk onder de plak zit bij J.H. - hield vervolgens de rechter een spiegel voor, door aan te vullen dat het hier ging om een 'halszaak' waarop de advocaten hun tanden nog aardig stuk zouden bijten. Tandenknarsend gaf hij volmondig toe dat hij zich moest verbijten om in dezen geen onkiese opmerkingen te maken.
Denk ook eens aan ... Aflevering 1: De spar
Na drie weken lekker aangekleed in een feestelijke huiskamer staat hij begin januari een beetje naakt, met de voeten in de koude aarde in de wind ... Het leven van een spar is niet gemakkelijk. Denk daar maar eens aan.
Literaire poëzie
wist u al dat Van der Heijden van 'De Tandeloze Tijd'
op gezette tijden met een dito meisje vrijt
Tips voor arme mensen
Ook uw huid verdient er eens echt tussenuit te zijn, maar na elk modderbad een schone
badjas en champagne kan bruin niet trekken. Met het thuispakket van Care for your body kuurt u heerlijk thuis de hele dag voor maar fl. 12,50!
We beginnen met een bad. Meng het pakje wijnzuurkool door een vol bad warm water en blijf een uur lekker weken. De zuren in de kool zuiveren uw porien. Drink ondertussen gerust vast een paar glaasjes kersenwijn. Even afspoelen om vervolgens uzelf eens lekker te scrubben met het bijgeleverde Brillo-sponsje. Dode huidcellen verdwijnen als sneeuw voor de zon. U zult de tintelende sensatie niet snel vergeten. Daarna snakt uw huid naar de zachte verzorging van onze huismerk-sla-olie. Laat de olie lekker intrekken en zet ondertussen een keteltje water op het vuur. Zodra het water kookt schuift u de rode rubberen slang over de schenktuit van de ketel en laat u het warme stoom uw hele lichaam verwennen. Met een schoonheidsslaapje in uw eigen vertrouwde bed sluit u de Care for your body-day af.
Uw persoonlijke natuurlijke schoonheid voor een redelijk bedrag: Care for your body.
Lijf en leden: ijk nu zelf uw griep
"In Nederland wordt al snel gezegd dat men grieperig of verkouden is. Men stelt een en ander zonder analyse. Laat ons enkele relevante termen op een rij zetten. Voor een beginnende verkoudheid is een niesfrequentie van 10 per uur met een maximale niesinterval van 2 minuten nodig. Een kleine niesreeks hebben we ten slotte allemaal wel eens. Voor griep vereisen we daarnaast een spierstroefheid met een gevoelsleeftijd van +10 jaar en een functioneringsvertraging van 1,5 seconden. Bij een mooie griep kunnen we daarnaast een namiddagwaasheidsfactor zijn die op een standaard IQ al snel 15 punten uitmaakt. Gewoon even de zaken op een rijtje zetten voordat we ons weer eens ziek melden, ja?"
Herbert Groenhart, amateur bedrijfs-KNO-arts
Hoe herken ik ...? Aflevering 6: De natuurfilm
De cameraman wordt nooit plotseling aangevallen door hongerige leeuwen of woedende boa constrictors, de voice over slaat niet over als twee oeran oetangs het liefdesspel bedrijven, de zon schijnt altijd op een tropische regenbui of twee na, de muziek kabbelt ondertussen rustig voort en op het eind krijgen we er allemaal de schuld van dat die mooie natuur naar de filistijnen gaat.
Het jaar 0
Wegens het millenniumprobleem is de titel van deze rubriek niet wat die moet zijn.
Het leven van de snob
Op een feestje vertellen over die dummy die je gelezen hebt: "Verrekt interessant, die stream of unconsciousness."
Product manager van de week
Francois Chapeaublanche van Yves Rocher is er razend enthousiast over: "Veel moderne jongeren vinden cafebezoek tijdverlies. Ondertussen werkt het imagoverhogend om op maandag eens 'danig doorgezakt' op het werk te verschijnen. Wij hebben voor hen een lijn uitgebracht: Travail Mondain, met daarin o.a. een pale skin foundation voor de vale gelaatskleur, purple haze irriterende mascara voor de bloeddoorlopen en roodomrande ogen, een foammousse voor vet haar met sigarettenaroma en een eau de toilet met brak bier- en postshoarma-extracten."
Het loket: KBP
Verhaege: "Hallo, mag ik weten wat dit te betekenen heeft?"
Loket: "Eens even kijken, mevrouw ... (leest hardop) 'pappa en mamma van Dave' ... leuk jong, die Dave?"
Verhaege: "Wat moet ik hiermee?"
Loket: "Dit is wat we noemen de KinderBijslagPas, oftewel KBP. Handig, nietwaar?"
Verhaege: "Ja hoor, reuze handig, weer zo'n pasje, dankjewel hoor."
Loket: "Mevrouwtje, mevrouwtje, rustig nou. Laat ik het even uitleggen. Vorig jaar hebben we onderzoek gedaan naar het bestedingsgedrag van jonge ouders met betrekking tot de kinderbijslag en wat bleek ..."
Verhaege: "..."
Loket: "Gemiddeld wordt slechts 23% van de kinderbijslag besteed aan het kind. We hebben schrijnende gevallen meegemaakt, waarbij pa en ma op wintersport gingen van de kinderbijslag terwijl dochterlief in een versteld jurkje van haar oudere zusje liep en speelde met een pop waar een armpje af was."
Verhaege: "Wat heb ik daar mee t..."
Loket: "Met de KBP kunnen ouders hun kinderbijslag alleen nog besteden in door ons geoormerkte zaken. Kijk, hier staan de logo's: Bart Smit, Oilily, noem maar op. Die Dave van u, praat die al?"
Verhaege: "Ja, maar, alweer zo'n pasje ..."
Loket: "Kunnen wij ons voorstellen, dat u dat vervelend vindt. Er is wel een alternatief, maar ..."
Verhaege: "Aah, gelukkig, doet u mij dat maar dan."
Loket: "Gaat u even naar het loket hiernaast, daar behandelen ze de VDBKB-gevalletjes."
Verhaege: "De VDK ...eh..."
Loket: "VDBKB is de Verkrijging Discretionair Budget Kinder Bijslag, kortom u krijgt een deeltje van de kinderbijslag in de hand en rest in Air Miles."
Verhaege: "Alles beter dan dat pasje ..."
Loket: "U vult hiernaast een formulier in, waarna u een aantal bezoekjes krijgt van onze inspecteur die dan de kleding van ...eh Dave toetst, die kijkt of er speelgoed van na mei 1994 aanwezig is en of er een sport naar keuze beoefend wordt met bijbehorende A-merksportkleding. Sluit maar gauw aan, nu is de rij nog niet zo lang. Tot ziens en bedenkt u: we zijn er voor u. Tot ziens mevrouw, groetjes aan Dave."
Niets uit deze HeT mag gekloond worden, evenmin uit wetenschappelijke overwegingen.
<< Homepage