vrijdag 20 juni 1997

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 16

VAN DE REDACTIE

The webbyys slaan terug ... Tot de zomervakantie verschijnen er nog twee HeT's: op 1 juli onze special 'Waar een klein land klein in is', waarover we nog niks willen verklappen. En dan op 12 juli een echte vakantiespecial met uitneembaar gedeelte waarover we nog niks willen verklappen. In de laatste HeT was een aantal grappen opgenomen dat niet bij de Europese Humor-commissie was aangemeld. De redacteuren, om opheldering gevraagd, zwijgen in alle talen en maken de onzekerheid nog groter: heeft u nu wel of niet legaal gelachen om de grappen? Het Europese Hof van Justitie buigt zich deze week over het zogeheten Hemelpoort-arrest, waarin de vraag voorligt of een onaangemelde grap een legale lach oplevert.

Actueel

OOST-SYMBOLIE - Artsen zonder grenzen meldt dat in Oost-Symbolie een eigenaardige ziekte is geconstateerd onder schoolkinderen. De kinderen beginnen plots raar te bewegen en lopen tegen dingen aan. De Oost-Symbolische krant 'Dygqw Hushvc' zoekt de oorzaak in wat zij noemen de 'gekke-koetjesreep', een candybar die in het overblijfpakket zit.

AMSTERDAM - Na de actie van Carisma is de reclamewereld in beroering. Nog nooit was er zo duidelijk gemaakt door een commerciele afzender dat er nog zoveel mogelijk is. Pearl opticiens is de eerste die het idee oppikt: elke klant die achter een van zijn brillenglazen het Pearl-vignet draagt, maakt kans op een zonnenbril.

DEN HAAG - Janmaat (Centrumdemocraten) heeft een voorstel ingediend om de mediawet te wijzigen. Baby's met een islamitische achtergrond waarvan de ouders gebruik maken van een babyfoon zouden voortaan eerst een zendmachtiging moeten aanvragen. De Kamer beraad zich op het voorstel.

Lijstje: Tien tekens dat je echt arm bent

1. Uit eten is met de hele familie rond de prullenbak bij MacDonalds zitten.
2. Je kunt nooit samen met je vriendin uit omdat jullie maar 1 paar schoenen hebben.
3. Voor het slapen gaan lees je geen goed boek, maar postbus-51-folders.
4. Je leest de krant van gisteren van de buren, morgen gebruik je hem voor in de kattenbak, waarna je hem bewaart voor als je je huis gaat schilderen.
5. Je haalt elke avond het batterijtje uit je horloge en stopt het 's morgens weer terug.
6. Je trakteert op cacao-fantasie-bonbons van de brandschade/faillissementsverkoop op je verjaardagsfeestje.
7. Je monteert ook dimmers op je magnetron, je wasmachine en je PC.
8. Als je je moeder belt praat je in steno om tikken te besparen.
9. Om 01.00 uur maak je een rondje langs de cafes met een plastic zakje en leegt daar de asbakken, zodat je weer wat shagjes kunt draaien.
10. Je snuift ongebluste kalk in plaats van cocaine.

Gedachten bij het haardvuur

Voor een land waarin vrijheid hoog in het vaandel staat, heeft Nederland een opvallend florerende hekwerkindustrie.

Is een autopyromaan nu iemand die auto's of die zichzelf in de brand steekt?

Inductiekoken: eerst kijken wat er in de koelkast ligt, dat bij elkaar gooien en kijken wat er uit komt.

Deductiekoken: aan de hand van een kookboek een gerecht maken.

Mensen met een Q in hun naam zijn niet slimmer dan mensen zonder een Q in hun naam.

Graag een uitvinding om zonder toestanden hoeslakens te vervangen en de bodem van een fluitje af te drogen.

De DJ verloor snel vrienden toen hij zijn jingles ook bij prive telefoongesprekken ging gebruiken.

Eerste wet van Broere: neem nooit iets aan van iemand die regels uit eigen naam voorschrijft.

De afstandsbediening heet zo omdat hij altijd op afstand ligt als je hem nodig hebt.

Fantoomkater: jij moest rijden, dus dronk je heel de avond jus d'orange. Word je toch nog wakker met hoofdpijn en een gevoel van algehele misère.

Zoon: "Papa, wat is die witte streep achter die straaljarer?"
Papa (stoer): "Rik, dat is dat die piloot straks de weg terug kan vinden."

Modejournaal

De zomer is nog maar nauwelijks begonnen of in Oisterwijk is de eerste collectie voor de winter '97 gepresenteerd. Ard Biggetjes verslaat: "Gemeleerde hansopjes en tuitvormige kruiprokjes domineren het modebeeld van komende winter. De zoetgevooisde caramel vuigen opgetooid met randbare drieluiks wufte vrielen dragen warm uit en vallen uitgesproken grang. Slibberende borstweringen kunnen gecombineerd worden met iele hoedenranden opgevilt met braille. Erg mooi, die wintermode voor 1997."

Spreekwoorden van nu

We zeiden: Weten waar Abraham de mosterd haalt.
We zeggen: Weten waar Francisco van Jole zijn berichtjes vindt.

Zo oud als wij zijn

A: Stel je voor dat ik nu een trekdrop aan het eten zou zijn.
E: Geen gezicht! Of zo'n onhandelbare brok jodevet.
A: Of zo'n wijnbal van de kermis. De hele dag een rode tong!
E: Hubba Bubba, dat je helemaal naar Persil Megaperls rook, ook erg.
A: Je kunt zeggen van een Fisherman's Friend wat je wil ...
E: ... zo'n traantje staat nog niet eens zo belachelijk.

De vertaler

Omdat de Engelse taal niet onvertaalbaar is: ghost writer - posthuum schrijver geworden golf links - surfen op internet greenpoint - park G-string - je haalt er zo'n 625 uit een T-shirt handshake - u bent zeker zenuwachtig hifi - worstje van haring homerun - huishouden hometrainer - bijlesleraar hostile takeover - valsspelen bij de estafetteloop input - beetje depri intakegesprek - gebabbel tijdens het eten >

Poëzie

evolutie
de pony ergens tussen paard en hond
soms maakt de evolutie het net iets te bont

Kinderen van nu

"Eurotop? Top hoeveel?"

Product manager van de week

Maria Juivelisme van Verkade siddert als ik desgevraagd vertel hoe ik vroeger bij oma mijn thee dronk met een 'kaakje' uit de grote blikken trommel. "Volgende week lanceren we onze Dope'n'Crunch, het koekje dat lekker knapperig blijft, ook als je het in de thee doopt. Dank zij een speciale behandeling met suikerkristallen en buitenbeits heb je nooit meer van die kleffe zwevende koekdeeltjes in je kopje, gewoon lekker soppen en smullen!"

HeT’s cursus positief denken

Zeg niet: Het wil maar niet zomeren.
Maar: Ha! Gezellig, Halma weer eens uit de kast!

De nieuwe eenzaamheid
Wie vroeger dagenlang alleen thuis zat kreeg heel langzaam een knagend gevoel van eenzaamheid. De krant was uit, de post gelezen. Deze mensen gingen op zondag naar het buurtkaffee en alles was prima.
Prof. dr. Smuildorp vertelt: "Tegenwoordig krijg ik steeds meer patienten die al uit balans raken als ze een uur lang geen e-mail of fax hebben ontvangen. Ze zijn als de dood dat het lampje van het antwoordapparaat niet brandt of dat er geen vrolijke krul thermisch papier onderaan de fax bungelt. En het wordt steeds erger. Onder de jeugd sluimert dit 'acute-Remi-syndroom' ook al mede door al die message watchen, buzzers, maxers, Hi's enz. Nee, ik houd mijn hart vast als ik weer een PTT-advertentie zie."
De GGD is samen met een groep vrijwilligers gestart om de meest schrijnende gevallen te benaderen met faxjes, e-mailtjes en korte telefoontjes. Smuildorp: "Het verlicht de onlustgevoelens tijdelijk, maar een echte oplossing is het niet. Misschien helpt een praatgroep."

Hoe herken ik...? Aflevering 1: De western

De stofwolken achter de paarden waaien altijd mooi recht naar achteren, het eerste shot van de bad guy: twee laarzen met rinkelende sporen, er waaien altijd en overal struikjes rond en de vrouwen zijn vreselijk bezorgd als hun cowman erop uit gaat om die vermaledijde paardendief van katoen te geven.

He Man Cipatie

Dames, voor eens en voor altijd: een spijkerbroek met knoopsluiting vinden jullie misschien erg sexy. Maar denk ook eens aan de genante momenten die wij doormaken staande voor het urinoir, wanhopig stuntelend om dat laatste knoopje dicht te krijgen. We doen al de knoopjes-short, dus ons dunkt. Wij hebben liever een rits. Bij voorbaat dank voor uw begrip.

Het jaar 2000

Het schijnt dat in Amsterdam de eerste opblaaspoppendokter een eigen praktijk heeft geopend.