vrijdag 4 december 1998

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 35

Van de redactie

Na optredens bij RTL4, de TROS en in het AD constateerden redacteurs Broere en Mijland nuchter: "Ach, gelukkig konden wij na het eerste nummer al zeggen dat we HeT gemaakt hadden." Redacteur Kamphuis heeft ondertussen aangegeven niet alleen - en wij citeren - "chauffeur te willen zijn, maar ook wel eens de groeten te willen doen aan deze of gene via de landelijke media". Bij het volgende boek van HeT zal Kamphuis dan ook nadrukkelijk meer betrokken worden, bijvoorbeeld om de kopij over te typen.

Actueel

DEN HAAG - Jacques de Milliano wil zich bij de volgende verkiezingen toch weer in de politiek storten. Na zijn snelle vertrek bij de CDA-fractie keert hij bij de Tweede Kamerverkiezingen van 2002 terug voor 'Artsen zonder zetels', lijst 5.

CAPE CANAVERAL - NASA ontkent het gerucht als zou astronaut John Glenn eigenlijk de eerste keer zijn sleutels vergeten zijn. De snelle terugkeer en het direct daarop volgende vertrek van de Space Shuttle zou te wijten zijn aan technische problemen, aldus een woordvoerder.

Lijstje: 10 tips om je ex te vergeten

1. Vervang de tekst onder dat fotootje in je auto door 'Vergeet mij!'
2. Zet voor de getatoeerde naam op je arm 'Who the fuck is'.
3. Plak een zwart balkje over haar ogen op al jullie vakantiefoto's.
4. Smelt de ring met haar naam om naar de sleutel van je nieuwe slot.
5. Fake een hoestbui als iemand haar naam laat vallen in een gesprek.
6. Gebruik haar parfum als toiletverfrisser.
7. Koop de rechten van 'jullie liedje' en verbied wereldwijd het te spelen.
8. Zet de amazing discoveries-aflevering over de Stairmaster over je bruiloftvideo
9. Ontdoe je kinderen met genetische manipulatie van alles wat ze van haar geerfd hebben.
10. Geef jouw exemplaar van jullie unisex vrije-tijdskleding aan de dorpsgek.

Gedachten bij het haardvuur

Even wennen: het IJslandse chanson.

Weet iemand misschien of die Celestijnse Belofte eigenlijk al is nagekomen?

Een dag is eigenlijk te kort voor het elastiekjesmuseum in Druten.

Blokker denkt de hit voor de komende feestdagen te hebben met het elektrische waxinelichtje.

Een leidinggevende is ook niet meer dan een loodgietersassistent.

Never change a winning team! Na het vertrek van Crosby, Stills en Nash hebben Moret, Ernst en Young toch nooit meer een hit gescoord?

Legerlogica: eerst een uniform aantrekken en dan erg je best doen om een onderscheiding te halen, zodat je weer te onderscheiden bent van die ander in hetzelfde uniform.

Dat kon wel eens een latertje worden: nadat ik wildpastei besteld had, zag ik de ober met een jagershoed op wegfietsen.

Optimisten als wij zijn spreken wij over 21 december als de langste nacht.

De gevaren van ...

Aflevering 1: Brommerrijden

Brommerrijden lijkt een onschuldige bezigheid. Maar schijn bedriegt. Een veel voorkomende kwaal onder brommerrijders is het helmeczeem, dat laag in de nek begint met brandrood en zich snel verspreid over het hele achterhoofd. Ook de huid onder het bandje is kwetsbaar. Dan is er het brommerhoren: een mix van fluiten en suizen en smeerloop door langdurige blootstelling aan de vaste toonhoogte van de motor. Gebruikers van oudere modellen kunnen bovendien last krijgen van kickpijn en een te dicht bij het tankje geplaatst zadel kan dopluis veroorzaken. En dan hebben we het nog niet eens over die pijnlijke uitlaatenkels of zo'n zeurend gaspolsje. Denk daarom altijd eerst na over mogelijke alternatieven, voordat u op de brommer stapt.

Sinterklaas

Voor de man die alles al heeft: de operatiecadeaubon!

Meisjes met plateauzolen krijgen meer van Sint, dankbaar als hij is dat hij niet zo hoeft te bukken.

Cohen: Hoor wie klopt daar kinderen, 't is een vreemdeling zeker, ik zal eens vragen naar zijn status.

Boekennieuws: Andrew Mortimer (Diana, Charles) schrijft op dit moment aan een ongeautoriseerde biografie van de Sint, waarin hij de goedheiligman portretteert als een rancuneuze suikerpatient.

het paard haalt zijn neus op
voor wortel of stro
geef daarom sints Schimmel
Nintendo cadeau

Politiebericht

Aad Schaafsma van de regiopolitie Baarn: "Veel mensen draaien zich in de nachten voor 5 december nog eens rustig om als ze beneden gerommel horen in de veronderstelling dat de goedheiligman zijn werk aan het doen is. Inbrekers maken hier dankbaar gebruik van. We hebben gisteren zelfs een melding gekregen van een inbraak, waarbij de dief handig inspeelde op dit effect door een paard mee naar binnen te nemen.

Vervolgens haalde hij het huis en het paard de koelkast leeg."

Wetenschap

Dat de gemiddelde Nederlander 1,73 uur per dag televisie kijkt is oud nieuws. Maar met de mededeling dat de gemiddelde Nederlander per dag 2,4 uur naar een stoplicht kijkt, heeft prof. dr. Onnemans de wetenschappelijke wereld op zijn kop gezet. Onnemans stelt: "En dan te bedenken dat ik veldwerk heb lopen naar dingen waar mensen naar kijken, die nog veel meer stof zullen doen opwaaien". In Nobelprijskringen valt de naam Onnemans naar verluidt ook steeds vaker.

Beroepsziekten

Willem Mertens stuurde ons:
een brandweerman met miltvuur
een voddenboer in de lappenmand
een schiphol slot-coordinator met een luchtweginfectie

Dertig als wij zijn

Wij kennen nog het hele Barbapappaliedje uit ons hoofd.

Po√ęzie

een zakenman uit Dieren
kon al vroeg gaan rentenieren
leverde ogen en oren
aan de beste doktoren
als handelaar in hart en nieren

Geloof ze niet ...

Die mensen met zo'n witte band om hun nek. Die hebben echt geen whiplash of nekletsel. Gewoon een onhandige manoevre tijdens het scheren of uit de hand gelopen gepruts aan een puistje.

Product manager van de week

Swami De Groot van Oibibio te Amsterdam toont ons een goedkleurig metalen staafje: de stemmingvork. "Dit, heren, is een prachtig nieuw product afgeleid van de aloude stemvork. Tik met ermee op uw rooktafel en beoordeel uw stemming: - een lichte 'ting': u bent lekker ontspannen, ga zo door; - glasgerinkel: doe eens wat oefeningen, u bent wat gespannen; - glasgerinkel en breken van de vork: u bent hard toe aan onze cursus egocrisis-management. Voor een nauwkeuriger meting hadden we al de emostaat voor onder de tong, maar die vinden veel klanten net wat te prijzig."

Integratiecursus voor allochtonen

Les 3: Onaangekondigd op bezoek komen

Voordat u aan deze les begint: bedenk dat onaangekondigd op bezoek komen in Nederland een riskante bezigheid is. U zou er vrienden door kunnen verliezen. Volg daarom uiterst nauwkeurig de aanwijzingen hieronder.

Allereerst is er het aanbellen. Dat doet u licht ironisch, dus zeer kwiek en kort. Geen geram op die bel of lang aanhouden. Kloppen-op-het-venster is sterk af te raden. Doet men open, dan excuseert u zich grondig en vraagt twee tot drie maal of het gelegen komt. Pas als de ontvanger u binnenlaat en de verlossende woorden spreekt: "Let maar niet op de troep" bent u echt welkom.

U legt uit dat u toch in de buurt was en dat u maar even de tijd heeft en dus zo weer weg moet. Weiger het eerste aanbod voor koffie met een vriendelijk 'Nee, doe geen moeite'. Mee-eten is volstrekt onacceptabel, die stap is slechts voor zeer gevorderde cursisten weggelegd.

Wordt er bier aangeboden, zeg dan altijd ja, anders bent u ongezellig. Gaat u laveloos naar huis, dan is de verplichte tegenuitnodiging met 'kom het eens terughalen' of 'volgende keer bij ons' voldoende als besluit.

Trap, trapper, trapst

mijt mijter mijtst

Leg dat maar eens uit ...

Je stapt in een volle bus, maar er is nog een bankje vrij. Bij de volgende halte stapt een oogverblindende dame in. Ze gaat zitten op de enige vrije plek in de bus ... naast jou. Een paar haltes verder is iedereen uitgestapt, behalve die dame en jij. Als je bij jouw halte aankomt, staat je vriendin je onverwachts op te wachten ...