Humoristisch elektronisch Tijdschrift 29
Van de redactie
Broere en Mijland stellen zich op in het muurtje om de vrije trap van de slechte smaak en de teloorgang van het voetbal te stuiten! Sta ons bij voor de toekomst van de sport der sporten ... en veel plezier bij 1978 revisited.
Lijstje: Maak het voetbal aantrekkelijker ...
1. Op willekeurige momenten komt er een tweede bal in het spel.
2. Op willekeurige momenten gaat een zoemer, die aangeeft dat er een minuut lang ook met de handen gespeeld mag worden.
3. Het doel staat niet meer stil, maar schuift 'at random' over de achterlijn op en neer.
4. Spelers mogen inline skates dragen voor meer snelheid.
5. Een jury geeft punten die bij de doelpunten worden geteld voor superbe slidings, tactische tackels, puntige pass-jes en handige hakjes.
6. Elk team mag nu vijf landmijnen plaatsen.
7. Shirtwissels kunnen gedurende de hele wedstrijd plaatsvinden.
8. Met de gele en rode kaarten van hun team mogen coaches gaan kwartetten
9. Voetballen in wetsuits moet trekken aan kleding voorkomen en geeft een gestroomlijnd aanzien aan de sport.
10. Het veld is gemonteerd op een soort wip die steeds 10 graden kantelt naar de kant waar de meeste spelers staan, waardoor aanvallen sneller gaan.
Voetbalnieuws
PARIJS - De FIFA staat niet afwijzend tegenover het idee alternatieven voor het volkslied toe te laten. Veel spelers en supporters kennen de tekst toch niet. De muziek swingt niet en is gezet in reuze ongezellige toonaarden (C mineur, D grote terts). Nederland gaat bij wijze van pilot 'De vogeltjesdans' als kick-off melodie gebruiken. Barry Stevens zal als assistent-trainer voor een bijpassende choreografie zorgen.
ZEIST - De KNVB heeft een nieuwe regeling aangenomen die voetballers en trainers die voor het einde van hun contract vertrekken bij de club, verplicht drie jaar lang alimentatie te betalen. Het bedrag wordt gerelateerd aan de waarde van de speler.
NEW YORK - Een scheidsrechter kan onmogelijk alles zien, vindt de Amerikaanse voetbalbond. Met ingang van het volgend seizoen zal de scheidsrechter in de Amerikaanse competitie dan ook ondersteund gaan worden door een jury, naar analogie van de gewone rechtspraak. Dat de blessuretijd hierdoor gemiddeld drie-en-een-half uur langer zal worden, vindt de bond geen bezwaar.
PARIJS - Tijdens de finale van het WK zal voor het eerst een techniek uit de rechercherie toegepast worden om overtredingen te bewijzen. Voor de wedstrijd moet elke speler zijn vingers op een inktkussen drukken. De FIFA hoopt hiermee de wildgroei in het shirttrekken tegen te gaan.
AMSTERDAM - Emile Ratelband heeft de FIFA gesuggereerd een groene kaart in te voeren. Deze kaart wordt aan spelers getoond die sportief of anderszins positief gedrag vertonen.
AMSTERDAM - Om Ajax na de beursgang ook in het veld wat meer elan en chique te geven, heeft het bestuur besloten de tenues te vervangen door een blouse met een vest. De broek blijft kort, maar krijgt een krijtstreepje en een messcherpe vouw. Voor de keeper wordt overwogen een maatkostuum en een bolhoed te ontwerpen.
Gedachten bij het haardvuur
Toch knap van die cameramensen: in 15 minuten rust al die apparatuur naar de andere kant van het veld slepen ...
Brits voetbalvandalisme door eten rundvlees: fooligans.
Sudden suicide: blunder in de verlenging van de wedstrijd. Voetbal is toch per definitie een buitenspel?
Scheidsrechterlijke beslissingen zijn toch per definitie arbitrair?
In de Iraanse competitie is een 'strafschop' de schop waarmee je als slachtoffer een overtreder terug mag trappen.
Zo'n blessuretijdbordjesophouder, is dat soms een Franse Melkertbaan?
Ik vind dat nu Frankrijk het WK al heeft gehad, een Zuid-Amerikaans land de Tour de France eens zou moeten doen.
De experimentele 3D-bordreclame voor Durex leidde enkele spelers tijdens hun spel zodanig af, dat de fabrikant werd gevraagd terug te keren naar het concept, waarin alleen het logo getoond wordt.
Even een misverstand rechtzetten. De selectie van Kameroen bestaat niet uit de twee-en-twintig beste voetballers van Kameroen, maar uit de twee-en-twintig voetballers van Kameroen.
Wat gebeurde er nou echt?
Kluivert: "Amice, uw pass van zojuist getuigt van een ware toverkracht. Mijn oprechte waardering."
Staelens: "Ach beste kerel, toverkracht ervaar ik als non-existent."
Kluivert: "Pardon, wat zei u daar?"
Staelens: "Toverkracht er..." (krijgt elleboog in zijn gezicht)
Onderzoek
HeT liet een erkend liplezeres een analyse maken van het meezingen van het Wilhelmus door onze nationale voetbalspelers. De uitkomst van dit onderzoek is even schokkend als teleurstellend:
‘Wihelmus van Nassau-eh Ben ik van mwahaj bloed Den wahbah tralala in touwen Nanana nanana goed De goeloe li loe Weet ik libi libi doe doe doe Het poedipoedi poe na na huis Bewaar ik pom pom pooooom’
Hoe herken ik ...? Aflevering 11: De nabeschouwing
- 'Je' betekent ook 'ik': "Op zo'n moment heb je gewoon een tegenslag te verwerken".
- Bij de analyse wordt de wedstrijd ingedeeld in fasen: "In die fase van de wedstrijd kom je jezelf tegen".
- De uitspraak is lui: "Hink heb 'n mooiuh slexie bij m'kaar geslecteerd."
- De interviewer stelt geen volledige vragen maar doet het met: "En? Taai? Leeg?"
- Verloren? Hans Kraaij kijkt zuinig. Gewonnen? Hans Kraaij kijkt zuinig.
Wetenschap
We kennen allemaal de spuitbus die kreperende spelers in enkele seconden fris en monter op de been helpen. Klinisch psychologen van de Universiteit van Oirschot werken momenteel aan een variant. De emo-spray werkt tegen overdreven spanning voor de wedstrijd, oncontroleerbare woede na overtredingen en emoties die gepaard gaan met een tegendoelpunt. De spray wordt aangebracht achter de oren.
Stapelgek
Praxis Vooruit zat gebeiteld toen de gevaarlijkste spits van FC Gamma door de man met de hamer werd overmand. Meteen werd de verdediging in de tang genomen, waarbij het team door het oog van de naald kroop, toen een middenvelder een schaarbeweging maakte waaruit het slachtoffer zich met een dubbele schroef kon bevrijden, daarbij een schaafwond oplopend. De toeschouwers zagen hoe de scheidsrechter daarop de grond in werd geboord omdat hij niet affloot.
Marketing
Marketinggezien toch een staaltje van helderziendheid: een fusie tussen twee supermarkten en je voortaan Super de Boer noemen.
Ginkelse Courant
VILAARS - De thuis onverslaanbaar geachte reuzendoder Ginkel S.V. deed haar naam van ook-uit-altijd-lastig eer aan door de thuisblijvers danig ongelijk te geven, in een streekderby tegen Vilaars onder leiding van het arbitrale trio Henkelmann-Van Oostdorp-Gevierens.
Het in groten getale in de lokale strijdkleuren uitgedoste voetbalpubliek zag een wedstrijd waarin het lederen gevaarte menigmaal gepegeld, gepoeierd en gepingeld werd. Van de man in het zwart werd opperste concentratie vereist, wier waarschuwingskaarten desondanks in het borstzakje konden blijven. Coaches Henk Jichten en Barend van Gluk zagen het spektakel soms met leden ogen aan.
Een kwartier voor het einde kon Ginkel S.V. zich in een 3-1 voorsprong wentelen. Helaas moest uw reporter ter plaatse toen naar huis wegens verplichtingen.
Wetenschap
Buitenspel is een lastige regel omdat het feit vaak onmogelijk objectief is waar te nemen. Het wetenschappelijk bureau van de FIFA komt daarom met een voorstel. Wij citeren: 'Als de laatst over de helft gekomen man, anders dan bij dode spelsituatie, uitgezonderd de directe vrije trap, een pass over minimaal 25 meter geeft aan een andere speler die minstens 12 seconden op de helft van de tegenstander staat, dient de balontvangende speler minimaal 10 seconden een andere kijkrichting aan te nemen dan de goalrichting, en moet de passverzorger synchroon met de aangespeelde man een pirouette draaien van de volle 360 graden alvorens de bal straffeloos in een doelgerichte richting mag worden gebracht.'
Geloof ze niet
Die scheidsrechters die enorm hard fluiten en met een kekke sprint naar de overtreder rennen en met een ferme zwaai en een resolute blik de kaart tonen. Ze vinden het heus niet zo'n erge overtreding.
Broere en Mijland stellen zich op in het muurtje om de vrije trap van de slechte smaak en de teloorgang van het voetbal te stuiten! Sta ons bij voor de toekomst van de sport der sporten ... en veel plezier bij 1978 revisited.
Lijstje: Maak het voetbal aantrekkelijker ...
1. Op willekeurige momenten komt er een tweede bal in het spel.
2. Op willekeurige momenten gaat een zoemer, die aangeeft dat er een minuut lang ook met de handen gespeeld mag worden.
3. Het doel staat niet meer stil, maar schuift 'at random' over de achterlijn op en neer.
4. Spelers mogen inline skates dragen voor meer snelheid.
5. Een jury geeft punten die bij de doelpunten worden geteld voor superbe slidings, tactische tackels, puntige pass-jes en handige hakjes.
6. Elk team mag nu vijf landmijnen plaatsen.
7. Shirtwissels kunnen gedurende de hele wedstrijd plaatsvinden.
8. Met de gele en rode kaarten van hun team mogen coaches gaan kwartetten
9. Voetballen in wetsuits moet trekken aan kleding voorkomen en geeft een gestroomlijnd aanzien aan de sport.
10. Het veld is gemonteerd op een soort wip die steeds 10 graden kantelt naar de kant waar de meeste spelers staan, waardoor aanvallen sneller gaan.
Voetbalnieuws
PARIJS - De FIFA staat niet afwijzend tegenover het idee alternatieven voor het volkslied toe te laten. Veel spelers en supporters kennen de tekst toch niet. De muziek swingt niet en is gezet in reuze ongezellige toonaarden (C mineur, D grote terts). Nederland gaat bij wijze van pilot 'De vogeltjesdans' als kick-off melodie gebruiken. Barry Stevens zal als assistent-trainer voor een bijpassende choreografie zorgen.
ZEIST - De KNVB heeft een nieuwe regeling aangenomen die voetballers en trainers die voor het einde van hun contract vertrekken bij de club, verplicht drie jaar lang alimentatie te betalen. Het bedrag wordt gerelateerd aan de waarde van de speler.
NEW YORK - Een scheidsrechter kan onmogelijk alles zien, vindt de Amerikaanse voetbalbond. Met ingang van het volgend seizoen zal de scheidsrechter in de Amerikaanse competitie dan ook ondersteund gaan worden door een jury, naar analogie van de gewone rechtspraak. Dat de blessuretijd hierdoor gemiddeld drie-en-een-half uur langer zal worden, vindt de bond geen bezwaar.
PARIJS - Tijdens de finale van het WK zal voor het eerst een techniek uit de rechercherie toegepast worden om overtredingen te bewijzen. Voor de wedstrijd moet elke speler zijn vingers op een inktkussen drukken. De FIFA hoopt hiermee de wildgroei in het shirttrekken tegen te gaan.
AMSTERDAM - Emile Ratelband heeft de FIFA gesuggereerd een groene kaart in te voeren. Deze kaart wordt aan spelers getoond die sportief of anderszins positief gedrag vertonen.
AMSTERDAM - Om Ajax na de beursgang ook in het veld wat meer elan en chique te geven, heeft het bestuur besloten de tenues te vervangen door een blouse met een vest. De broek blijft kort, maar krijgt een krijtstreepje en een messcherpe vouw. Voor de keeper wordt overwogen een maatkostuum en een bolhoed te ontwerpen.
Gedachten bij het haardvuur
Toch knap van die cameramensen: in 15 minuten rust al die apparatuur naar de andere kant van het veld slepen ...
Brits voetbalvandalisme door eten rundvlees: fooligans.
Sudden suicide: blunder in de verlenging van de wedstrijd. Voetbal is toch per definitie een buitenspel?
Scheidsrechterlijke beslissingen zijn toch per definitie arbitrair?
In de Iraanse competitie is een 'strafschop' de schop waarmee je als slachtoffer een overtreder terug mag trappen.
Zo'n blessuretijdbordjesophouder, is dat soms een Franse Melkertbaan?
Ik vind dat nu Frankrijk het WK al heeft gehad, een Zuid-Amerikaans land de Tour de France eens zou moeten doen.
De experimentele 3D-bordreclame voor Durex leidde enkele spelers tijdens hun spel zodanig af, dat de fabrikant werd gevraagd terug te keren naar het concept, waarin alleen het logo getoond wordt.
Even een misverstand rechtzetten. De selectie van Kameroen bestaat niet uit de twee-en-twintig beste voetballers van Kameroen, maar uit de twee-en-twintig voetballers van Kameroen.
Wat gebeurde er nou echt?
Kluivert: "Amice, uw pass van zojuist getuigt van een ware toverkracht. Mijn oprechte waardering."
Staelens: "Ach beste kerel, toverkracht ervaar ik als non-existent."
Kluivert: "Pardon, wat zei u daar?"
Staelens: "Toverkracht er..." (krijgt elleboog in zijn gezicht)
Onderzoek
HeT liet een erkend liplezeres een analyse maken van het meezingen van het Wilhelmus door onze nationale voetbalspelers. De uitkomst van dit onderzoek is even schokkend als teleurstellend:
‘Wihelmus van Nassau-eh Ben ik van mwahaj bloed Den wahbah tralala in touwen Nanana nanana goed De goeloe li loe Weet ik libi libi doe doe doe Het poedipoedi poe na na huis Bewaar ik pom pom pooooom’
Hoe herken ik ...? Aflevering 11: De nabeschouwing
- 'Je' betekent ook 'ik': "Op zo'n moment heb je gewoon een tegenslag te verwerken".
- Bij de analyse wordt de wedstrijd ingedeeld in fasen: "In die fase van de wedstrijd kom je jezelf tegen".
- De uitspraak is lui: "Hink heb 'n mooiuh slexie bij m'kaar geslecteerd."
- De interviewer stelt geen volledige vragen maar doet het met: "En? Taai? Leeg?"
- Verloren? Hans Kraaij kijkt zuinig. Gewonnen? Hans Kraaij kijkt zuinig.
Wetenschap
We kennen allemaal de spuitbus die kreperende spelers in enkele seconden fris en monter op de been helpen. Klinisch psychologen van de Universiteit van Oirschot werken momenteel aan een variant. De emo-spray werkt tegen overdreven spanning voor de wedstrijd, oncontroleerbare woede na overtredingen en emoties die gepaard gaan met een tegendoelpunt. De spray wordt aangebracht achter de oren.
Stapelgek
Praxis Vooruit zat gebeiteld toen de gevaarlijkste spits van FC Gamma door de man met de hamer werd overmand. Meteen werd de verdediging in de tang genomen, waarbij het team door het oog van de naald kroop, toen een middenvelder een schaarbeweging maakte waaruit het slachtoffer zich met een dubbele schroef kon bevrijden, daarbij een schaafwond oplopend. De toeschouwers zagen hoe de scheidsrechter daarop de grond in werd geboord omdat hij niet affloot.
Marketing
Marketinggezien toch een staaltje van helderziendheid: een fusie tussen twee supermarkten en je voortaan Super de Boer noemen.
Ginkelse Courant
VILAARS - De thuis onverslaanbaar geachte reuzendoder Ginkel S.V. deed haar naam van ook-uit-altijd-lastig eer aan door de thuisblijvers danig ongelijk te geven, in een streekderby tegen Vilaars onder leiding van het arbitrale trio Henkelmann-Van Oostdorp-Gevierens.
Het in groten getale in de lokale strijdkleuren uitgedoste voetbalpubliek zag een wedstrijd waarin het lederen gevaarte menigmaal gepegeld, gepoeierd en gepingeld werd. Van de man in het zwart werd opperste concentratie vereist, wier waarschuwingskaarten desondanks in het borstzakje konden blijven. Coaches Henk Jichten en Barend van Gluk zagen het spektakel soms met leden ogen aan.
Een kwartier voor het einde kon Ginkel S.V. zich in een 3-1 voorsprong wentelen. Helaas moest uw reporter ter plaatse toen naar huis wegens verplichtingen.
Wetenschap
Buitenspel is een lastige regel omdat het feit vaak onmogelijk objectief is waar te nemen. Het wetenschappelijk bureau van de FIFA komt daarom met een voorstel. Wij citeren: 'Als de laatst over de helft gekomen man, anders dan bij dode spelsituatie, uitgezonderd de directe vrije trap, een pass over minimaal 25 meter geeft aan een andere speler die minstens 12 seconden op de helft van de tegenstander staat, dient de balontvangende speler minimaal 10 seconden een andere kijkrichting aan te nemen dan de goalrichting, en moet de passverzorger synchroon met de aangespeelde man een pirouette draaien van de volle 360 graden alvorens de bal straffeloos in een doelgerichte richting mag worden gebracht.'
Geloof ze niet
Die scheidsrechters die enorm hard fluiten en met een kekke sprint naar de overtreder rennen en met een ferme zwaai en een resolute blik de kaart tonen. Ze vinden het heus niet zo'n erge overtreding.
<< Homepage