donderdag 24 september 1998

Humoristisch elektronisch Tijdschrift 32

HeT is als een grap begonnen. En dat is HeT nog steeds.

Zij die gaan lachen, groeten u.

Actueel

HOLLYWOOD - Bij de komende Oscar-uitreikingen, zal voor het eerst een prijs zijn voor de meest genomineerde, maar uiteindelijk niet gekozen kandidaat zijn. Het beeldje zal een wat minder gespierd mannetje voorstellen, dat wat beteuterd het hoofd een beetje laat hangen.

EINDHOVEN - Henkie van Muilkorf is op het redactiebureau van het Eindhovens Dagblad gehuldigd als bezorger van het seizoen 1997/1998. Henkie onderscheidt zich al jaren van zijn collega's. Zo draagt hij altijd een doekje bij zich om natte brievenbussen eerst af te drogen, zodat ook bij slecht weer de krant lekker droog op de mat valt. Bovendien is Henkie nooit te beroerd om ingewikkelde toestanden in bijvoorbeeld het midden-oosten toe te lichten lezers, mochten zij daar vragen over hebben. "Ik zie mezelf meer als een account manager van de lezersmarkt, dan als bezorger," sprak Henkie in zijn ruim een uur durende danktoespraak. Het lezersrapport maakte met name ook melding van de persoonlijke benadering van de 11-jarige uit Vessem. Zo markeert Henkie artikelen en advertenties als die in de belangstellingssfeer van de betreffende lezer zitten. De trotse jongeman ging naar huis met een boekenbon van vijftien gulden en een ingelijst juryrapport.

Lijstje: 10 uitspraken van de huishoudontwijkende man

1. "Ik kan die ramenlappen nergens vinden."
2. "Dit is zeker een oud stofnest; er zitten geen eitjes meer in."
3. "Ik krijg die strik niet los van dat pakje Blue Band."
4. "Hoeveel schuurmiddel moet ik op dat schuurpapier doen?"
5. "Je hebt voorleesmoeders, oppasmoeders ..., waarom denk je dan dat schoonmoeders zo heten?"
6. "Weet je niet dat er in urine amoniak zat. Waarom zou ik dan de pot schoonmaken?"
7. "Jif allesreiniger, waaaar ben je?"
8. "Maar schat, als ik de afwas doe, zul je me nooit meer als echte man zien."
9. "Nee ik heb niet gezogen. Er zit helemaal geen stekker aan die stofzuiger."
10. "Ze bellen net van de politie. Er schijnt hier een misdrijf te zijn geweest en we mogen niets aanraken."

Gedachten bij het haardvuur

Unplugged = wordt niet gepromoot door de platenmaatschappij.

En zo kwam het dat in het jaar des heren 1998 de twee grote wereldmachten werden geregeerd door respectievelijk een gelikte en een ongelikte beer.

De boer krabde woest aan zijn scrotum ... 'Verrek, nu alweer door mijn quotum!'

Als reincarnatie al bestaat, hebben we er alleen wat aan als we de fouten uit ons vorig leven zouden kunnen herinneren.

Nieuwe retro-fashiontip: op je oranje ribfluwelen Palomino-broek je zwemdiploma A en B borduren.

Het douchegordijn kan ook prima als gewoon gordijn.

Voetballen op straat: 1978: alle jongetjes willen Cruyff zijn 1988: alle jongetjes willen Van Basten zijn. 1998: alle jongetjes willen Murdoch zijn.

Paradox: dat juist ongezouten kritiek meestal slecht is voor je bloeddruk.

Ons bezoek aan die amateur-illusionist bleek een zinsontgoocheling.

Monica: "Ach, nu gaat hij ook eens door de knieen."

Als wij een Hoegaarde Grand Cru bestellen, voelt dat net zo omslachtig aan als wanneer we een Heineken Pilsner Bier zouden bestellen.

De Ouderenpartij protesteerde tegen de komst van jongerenhangplekken, omdat dit een verkapte vorm van euthanasie zou zijn ...

Nee, kijken al maanden geen tv meer. Jerry Springer zei je ... is dat zoiets als Skippy?

Typisch dat iemand die gewend is op zondag te werken tegen de 24-uurs-economie is.

Ingezonden mededeling

WAARSCHUWING aan alle gebruikers van de Homo Sapiens, type 'verzekeringsagent'

Tijdens het productieproces zijn fouten opgetreden die bij verkeerd gebruik van dit type van de Homo Sapiens mogelijk ernstige en verstrekkende gevolgen kunnen hebben. Omdat wij hechten aan de optimale kwaliteit van onze producten, worden alle gebruikers verzocht de betreffende exemplaren in een ongefrankeerde envelop terug te sturen naar de leverancier. Voorkom aanraking met het palletje aan de bovenzijde.

Vermeld linksboven uw bank- of gironummer. Wij zullen de volledige aanschafsom binnen drie weken retourneren.

NV Heilige Drie-eenheid

Marketing

De bladenmarkt heeft aan het eind van de emancipatiegolf een slag gemist. Veel heren snakken na het boodschappen doen en het strijken naar een rustmoment met koffie en een lijfblad. Libelle en Margriet sluiten echter te weinig aan. Daarom komt de Weekbladpers met Havik en Eik: twee huismannenbladen met stoere recepten, de laatste scheertips en een gratis autowoofersysteem bij een jaarabonnement.

Poëzie

staande in zijn kitchenette
nippend aan zijn Nescafe
keek de vice-kampioen
naar zijn adoptee van twee

Filosofie

Waarom gaan mensen naar een cafe? Ze kunnen zichzelf niet horen denken, ze kunnen elkaar niet verstaan en ze betalen veel te veel voor een biertje. Als hun gedachten niet de moeite waard zijn en het ze niets kan schelen wat anderen zeggen, kunnen ze toch beter leraar op een middelbare school worden, dan houden ze er nog wat aan over.

Dertig als wij zijn

Wij hebben het nog meegemaakt dat op de radio per ongeluk een B-kantje werd opgezet.

Product manager van de week
Bob Vachtjes van partybedrijf Hiep Hiep: "Ken je dat gevoel? Als eerste op een feestje en in een akelige stilte je taartje opeten? Da's niet meer nodig. Wij leveren voor elk feest tien 'gasten' voor het begin van uw avond. Het zijn echte beroeps die al snel een prettige volle sfeer suggereren, bijvoorbeeld door in vloeiende bewegingen langs de deuren en ramen te bewegen aan de buitenkant van de feestruimte en door prettige 'Zeg-hoe-is-het-met-jou'-gesprekjes te voeren."

Geloof ze niet ...
Die boeren die zo tekeer gaan tegen inkrimping van de varkensstapel. Eigenlijk vinden ze het zelf ook maar vieze beesten en hadden ze liever een makkelijk baantje op het Ministerie van Landbouw gehad.

Management

Traditioneel stond MBWA voor 'Management By Walking Around', maar deze opvatting is inmiddels volledig achterhaald, vindt drs. Nisperveld van het Brabant Business College. "We hebben de lijn van delegeren naar dienend leiderschap doorgetrokken tot wat wij noemen 'Management By Walking Away'. De resultaten zijn verbluffend. Experimenten bij beursgenoteerde bedrijven wijzen uit dat de manager die wegloopt zijn medewerkers achterlaat in een vacuum. Vanuit die situatie blijken medewerkers zelfstimulerend aan de slag te gaan met het zoeken van oplossingsrichtingen naar het probleem toe, als het ware. De managers uit ons onderzoek stonden versteld van de resultaten. Toen ze na een golfpartij of een uurtje sauna weer terugkwamen op de zaak, bleken er interessante breakthroughs te zijn in de werkzaamheden."

Poëzie

ik heb tekort aan ijzer
ik heb armoede aan bloed
ik heb gebrek aan spraak
maar gemeen ben ik goed

Design

Industrieel ontwerper Francis Fiat Poccola: "Ik heb veel geleerd van hoe kinderen intuitief omgaan met onze producten. Daarom werk ik aan een broodrooster die er als een videorecorder uitziet. En een kindveilige wasmachine heeft natuurlijk niet zo'n patrijspoortachtig deurtje, maar het uiterlijk van een stoel, waar je je kleren zo opsmijt."

Zo had het ook kunnen lopen

Mama Lee: "Nee Bruce, veel te gevaarlijk ... je gaat maar gewoon op schaken."

Poezie

Passion Culinaire

gister heeft mevrouw Ui
haar man met een pastinaak bedrogen
hij zag het meteen,
want ze keek zo glazig uit haar ogen.

Trap, trapper, trapst

1. de steen
2. de ezel
3. Jeltsin

Een inzending van Hans Lingeman. Vul ook uw trappen in op onze website! Nog eentje van ons:

1. slaap
2. coma
3. dierenmanieren

Tips voor de beginnende restaurantbezoeker

U slaat een modderfiguur als u de naam van een gerecht voluit noemt. Zeg dus niet 'de zalm Toscane op een bedje van prei met een mooie chablissaus', maar zeg 'de zalm'. Bestel rustig, maar verzekerd. Wie het echt bont wil maken, zegt: 'die zalm van u is dat wat?' of zorg dat u goed beslagen ten ijs komt: 'die zalm, is dat Noorse ...?' Maak wel eerst even uw verhaal af, alvorens de wachtende ober te laten vragen of u uw keuze al heeft kunnen maken. Zijn de rollen meteen duidelijk.

Literatuur

Auteurs van romans zouden een voorbeeld moeten nemen aan wetenschappelijke auteurs. Zo veranderen wetenschappelijke auteurs bij elke druk iets aan hun tekst: nieuwe inzichten worden verwerkt en fouten gecorrigeerd. Maar een roman uit 1970 is in herdruk nog steeds hetzelfde, terwijl wij geen oranje gordijnen meer hebben en wij raven in plaats van pogo'en. Bovendien getuigt het van hoogdravendheid om erin te berusten dat een beter einde of spannender plot het verhaal zou kunnen verbeteren.

Ten tweede: wetenschappelijke auteurs werken samen, terwijl de prozaisten alleen doorworstelen. Zoude het niet beter zijn als de auteurs die op cafe tobben over een writer's block niet beter met een collega aan de slag gaan om meesterwerken te leveren als 'Ik, Jan Cremer en Keetje Tippel', 'Het verdriet van de avonden' of 'De aanslag in het achterhuis'?

Nou dan!